和爸妈一起吃饭：记录是有意义的
今天一大早，就有人给我打电话，说招福躺着小广场车库旁边，没梳头洗脸赶快赶到现场，它已经没有任何呼吸，眼睛还是大大的，抱起来还有温度，毛皮擦伤了好大一块，它还是乖乖的靠在我怀里，我不禁嚎啕大哭，哭了几分钟才想到赶快去带它去医院，先找了最近的医院，做了很多次腹部按压，说不行了。
赶快打车到了另一个我认为更专业的医院，打了2瓶肾上腺加上腹部按压，还是不行，医生说应该还是不行了，应该是内出血，就算救助及时也很难了。
医生说他们可以处理，我不肯，哭着抱着孩子回来，不知所措，后来和物业商量，他们同意我把它埋在小区里，心中略觉安慰，至少想它的时候知道它葬在那里，还有我给它拍的无数的照片和视频。
忍住悲痛，中午做了一个白菜炖豆腐，我不能倒下，父母还需要我照顾，招福走了，把痛苦留给了我，但是我要生活的更好，要创造更多美好的回忆，让它为有我这样的主人自豪。
现在我拍每天和父母吃过的饭也是这样的，我知道总有一天，他们也一定会离开我的，到那时，至少还有这些文字，图片，视频，记录着我们曾经一起的日子。
 和爸妈一起吃饭 ,55

#外婆称羽生结弦现在吃不下饭#
刚刚听到羽生离婚的消息，感觉太抓马了，感觉北京冬奥会之后，关于他的消息，都是如此突然。突然退役，突然结婚，又突然离婚…
☑️对于花滑，以前我并不了解，什么阿克塞尔跳、勾手跳、GOE等等名次，都是在平昌冬奥会那一场被他惊艳的比赛之后接触到的。网上都在说，18年是最好的一年，当然，对于柚子，18年也是他圆梦的一年，他的梦想就是奥运会冠军卫冕，那一天，在平昌，他圆梦了。所以，在北京，他的梦不再是执着于三连冠，而是新的梦—4A。
☑️前段时间去书店看书，偶然间看到了柚子的《苍炎》，其实，我这些年来慢慢积累的一知半解加起来，算是对他了解的，但是看完这本书之后，算是有了更系统、更深刻的了解，才明白，一路走来，他多么不易。
☑️地震、饥饿、排挤、压分……不敢想象这是发生在一位奥运会冠军身上的坎坷，瘦小的身板，他都一一熬过来了，并始终怀有感恩，这也是我喜欢他的一点，外柔内刚，我命由我不由天。
☑️看到他说离婚是为了妻子更好的生活，脱离一系列外界干扰。说实话，心里咯噔一下，他还是把一切不好都留给自己承受。或许，强者注定是孤独的，上帝给了你荣耀，便也剥夺去欢娱。仙台的风如今逐渐凛冽了，好好生活，好好冰演，好好爱自己。
☑️去年曾许愿，眼前的梦想实现后我会去仙台，去吹吹哪的风，和陌生人聊聊天，有幸或许能看一场冰演。可惜没有实现，但我会好好努力，继续去追梦，这样，也算是在平行时空里，我们相遇。

从上周开始稍微吃一点东西就感觉要吐出来 反而是不吃更好一点 不会饿也不会胃疼
可是我不说就没人知道 有时候说了也没人在乎 矛盾也是这样
我没有因为自己差劲心情造成了健康问题就直接埋怨父母 所以也希望你们能先听听我的想法再忙着生气
拿任何渠道来看我的微博一直都解决不了任何问题
我能发出来就没什么不能看的 但不代表我不需要留一点空间给我盈余的情绪
我喜欢赞美和建议 不喜欢批评和意见 这是趋利避害的本性 在匿名社区得到的溺爱我知道有点悬浮 但是我确实需要它们
记录是写给自己看留给自己回忆的 我想要保留当下真实的感受不代表我不想分享 想分享也不代表完全不挑选对象
我并不觉得人可以一辈子都不摔跟头 现在哪怕走了弯路也是我自己的选择 我觉得我暂时可以承担后果 这也是我应得的后果
如果我们之间出现了问题 我期待的解决方式是我们能像朋友一样解决 说出来 讨论一下 多听听想法 而不是像同事一样 以归责为目的开始对话 以指责的语气来做提醒的事情 或者凭空臆想一些事情就判死刑
就像我前面举的例子 很多事情 不说就没人知道 但要因为不知道的事情就开始批评对方的责任心 我觉得这不是很公平
我不知道这份写的像宇宙安全声明一样的东西会在什么时候让我想看到的人看到
如果没有看到 那说明我们之间不存在这样的问题 那么我会非常非常开心
如果看到了 我想说我写这段话的时候心态平和 没有任何生气的情绪 语气平静自然 只是想说一点心里话
我现在的生活的确很孤独 因为很难获得被支持的感觉 好像做什么事情都不太对 有一些付出也没什么回报 朋友不是很多 偶尔也很难联系上 但是我没有觉得我过得不好 我有自己的调节方式 暂时还没有变得特别痛苦 我也知道自己的问题 在努力地改正 我想我需要一些时间
我的意思是 我不想过每天把刀架在脖子上的生活 我们能不能都稍微后退一点