太是了 高中同学说我性格好脾气差
恋爱时妈妈总跟对方说 妞妞从小被宠坏了任性 多担待一点 甚至离谱到每次吵架我妈妈都说我又发什么神经给别人了 我真的莫名其妙我没觉得我被宠坏和任性 我顶多是有点撒娇和娇气
现在同事说我很可怕 我这个人下限太低了 让他感觉到害怕 因为不知道我可以低到那种程度
是的上了大学后我的戾气变得很重 第一次见到人的多样性 可以有人这么恶心 随之而来的就是我的道德感降低 无所谓别人的情绪如何 跟我没一点关系 大多时间我是情绪不稳定但面上稳定友好热情的人 其实心里我已经发疯阴暗n次了 我不需要对别人的情绪负责 开心了就好好对你 不开心了我讲话真的难听 和我无关 我只需要在乎我自己是否开心 不敢想象我小时侯居然是讨好型人格 现在我更多时间是怎么方便怎么来 你不开心 我绝对是故意的 只要我开心就好 我不在乎别人会不会讨厌我 只要我的目的达到了 我的生活是顺的就好 外界对我的评价构不成百分之一的我 也对我造成不了伤害

其实我早就发现了 你回我消息越来越慢 不再像以前一样和我分享日常 早有预感你变了 我以为我们一直有话说 后来发现我错了 你对我的态度越来越冷淡 隔着屏幕我都能感受到 我的心里已经预感我们总有一天会分开 你对我的那份新鲜感已经过去了 我对你不再重要 我的爱在你心里是一个卑微的存在 或许是你有苦衷 或许是你心里早没有了我。
我试图站在你的角度 与你共情 可我越为你考虑 就越为自己难过 就算我站在你的角度我也不会做跟你一样的选择 让一个人开心多简单 怎么在你的选择里面一直没有让我开心。
我常常反省自己 为什么刚很开始喜欢我的人到最后就不喜欢了 因为你刚认识我的时候 我有开朗的性格 有趣的灵魂松弛的氛围 和我聊天很放松很开心 可慢慢熟悉了之后你才发现我敏感多疑脾气不好 爱生气又爱作让你厌烦 所以我现在不向别人展示那么多 没人愿意了解你那么多的内心深处 他们爱的只是最初的我 可我没办法一直那么有趣 我有时也不想说话 你是不是也觉得我一直都在莫名其妙的生气 觉得我总是揪着某件事不放 因为过去的问题总是没有得到妥善的处理 因为受委屈的是我而不是你 你每次的忽略和不在意都在用行动告诉我 我的确不能太依赖你 很多次我只是想让你哄哄我而已 你却给了我充分的时间让我思考这段感情值得不值得 但是天亮后 我不想再哭着纠结你到底爱不爱我 这没有意义 你告诉我你很爱我 可你的爱在哪里啊 等你忙完了 等过几天等有钱了 还是你说的你错了 对不起一定改呢 永远都在等真的很讨厌 明明什么问题都没有解决好 第二天还得嬉皮笑脸装做什么都没有发生 的样子 但矛盾始终是矛盾 生气是不会因为睡一觉就好了 我总是很珍惜陪着我的人 可是从来都没有人一直想陪着我 我留不住。
其实我并不想分开 但长痛不如短痛 当我意识到在怎么努力 我们俩都不会在同一个频道上沟通的时候 我不会在勉强你了 我学会了闭嘴 沟通不了就不沟通了 你能忽略冷落我 那就是不害怕失去我 我一次又一次降低自己的底线和尊严迎合你 不是因为我卑微 不是我非你不可 是我只想留在你身边 我不想有遗憾 可你让我觉得我那股非你不可的劲好多余 或许要错过你才是最好结局 我内耗的差不多了 我真的好累 其实我一点都不想放手 但是人不可能永远都害怕失去 感受不到爱的时候我决定全身而退 我必须要说再见了 我试图站在你的角度与你共情 可是我为越你考虑我就越难过 比起一次次消耗 或许把风筝放飞才是最好的结果 可是我好喜欢风筝 不舍得断了这跟线。
抱歉这段时间的骚扰 我知道你也烦我了 你放心吧 我以后不会再烦你了 我喜欢你是真的 你不用怀疑 我也累了 想歇一歇了 谢谢你这段时间的陪伴 现在我只想告诉你 我比你想象中的还要喜欢你 现在我说服自己就不会去打扰你了 以后都不会了 希望你不要再碰到像我这样的人我遇到了， 很多人可是他们都好麻烦我不喜欢聊天甚至看到信息不回好像只有你说的话我才爱听. 我说用什么身份告诉你我好想你 爱是挺突然的突然的降临又突然消失外面的世界和你的心就好 最好的一定会在最合适的时候降价

其实我们性格很像但是处理问题截然相反
脾气都差 你是冷暴力我是暴力
我遇到问题考虑后果及时止损
你遇到问题逃避拖延能忍则忍
但是我真的希望你能拥有幸福 不用在乎别人的看法 我们一起长大 我今天才了解你这些年工作上情感上有太多委屈 我还一个劲开导你 其实遇到事我比你还慌 我希望你能幸福 只能比我幸福一丢丢 别太多了 不然我会嫉妒的[白眼]