小时候不懂，为什么一根绳子，可以拴住一头牛，让其在田间辛勤劳作一生，牛的鼻子太软、怕痛！我的人生太短、怕穷！牛的一辈子，只是为了青草！而我用尽了一生，只图个温饱！空有人间自由身，却非人间自由人！看似自由自在，实则身不由己!现如今，一把无形的枷锁，把自己困在这一日三餐之间，原来牛和我都有着各自的致命弱点

生活，原本不苦，只是太多的欲望和执念，桎梏了我们的心。匆匆赶路，却忘了为什么而行，奋力奔跑，却忘了欣赏风景。
大厦千间不过夜眠八尺，良田万顷不过一日三餐，金钱名利，看淡了都是浮云，烦恼忧愁，看开了全是虚无。
走不通的路，就转弯，得不到的人，就放手。人生，就是一场又一场的遇见和别离，生活，就是一次又一次的得到和失去。
丰子恺说：“不乱于心，不困于情，不畏将来，不念过往，如此，安好。”
人生短短三万天，与其让自己的心整日疲惫不堪，不如坦坦荡荡、潇潇洒洒做自己，背负过多，就要卸下行囊，行走太累，不妨停下来休息。
人生活一回，何苦那么累，往后余生，该放的放，该忘的忘
晚安[月亮]

好烦，又要开始容貌焦虑了。

假如有下辈子真希望能像普通人那样拥有自我认同感，能吃吃喝喝感到快乐就行，这样无法接受接纳自己实在太难受了，讨厌自己的存在，讨厌自己一点也不是想象中的样子。

为什么我那么普通那么平庸，为什么做再多努力去打扮自己都比不上别人天生的好看，好烦，不好看的话活着都不知道为了什么，没有一点意义，吃饭也没有意义，工作也没有意义，出去玩也没有意义，睡觉也没有意义，玩手机也没有意义，反正永远不会被喜欢的人喜欢，不知道一天24个小时有什么意义。

难道我会贪图什么一日三餐和一天几个小时的睡觉时间吗？让我一开始就别存在在这个世上都好过让我看到这样自己无法接受的自己。

难以描述那种感受，反正我一直都三观不正：要是能让我特别特别漂亮，我愿意活不到30岁甚至更短，只要让我能特别漂亮几年，让我能接纳自己几年，内心能安静下来几年。
否则这样普通这样不漂亮就是能活到一百岁也只是徒增几十年的痛苦。

悲观到底反而乐观了，既然已经注定这辈子达不到自己的要求了，反而怎么尝试怎么努力怎么失败都在意料之中情理之中，也就不用失望失落了。
喜欢的人不喜欢我，很正常，我就是不够漂亮就是得不到一丝真爱，等下辈子也许就有可能了。
工作做的没有别人好，正常，优秀的人太多了，我就是那么平庸还没有气运，等下辈子也许就机会了。

尽管把所有机会所有希望都推给了下辈子，但此时此刻，哪时哪刻，想到永远无法拥有的东西，永远无法达成的愿意依旧会痛苦会质疑：那么这辈子应该做什么，要是什么都等不到，这辈子还有一丝一毫的意义吗？

想到最后就想到一个结论：在我容貌焦虑到实在不想再活下去，实在一点对生活的期待都没有之前，我得想到一个能让人安静地离开，面容祥和平静，不被人指指点点的方法。

精神心理学上有一个病症叫“人格解体”“现实解体”，一个病叫“躯体化障碍”，以前没有理解这些名词的解释里面的症状到底是什么感受，等后来容貌焦虑某一刻特别严重的时候突然完全理解了，大脑能一瞬间空白，脑子里全是耳鸣声，胃疼+心绞痛瞬间发作，感观与现实刹那脱节，想撕开自己的身体离开，想一瞬间从光亮的窗口跳下去，从闪烁的湖面跳下去。

真希望能有人让我在那一刻到来时安静下来，但我自己都做不到的话也无法寄希望于任何人。

在上班路上有一大片黄色的空草坪，上面有一棵树长在一块凸起的小土坡上，和小时候老家的麦地太像了，尤其阳光正好照在那一片上。可是我们骑行的路都在另一边高楼的的阴影里，只能远远看着那边遐想：想把车扔在半路上肆无忌惮地在那个土坡上躺一会儿。
更想回到无忧无虑，剃光了头发顶着毛巾在山坡上跑，在田地里跑的幼年时光，掉泥坑里沾一身泥巴也毫不在意，只在意什么时候能见妈妈。

可惜现在我连妈妈的感受也不在乎了，但还是要像前面说的那样安慰自己说：没有办法当一个好女儿，很正常，我三观不正就是改变不了，没有办法像别人家的孩子那样追求正常的幸福生活，等下辈子我能接纳自己，大概就能像别人那样体会到平凡的一日三餐，四季陪伴的快乐了。

先焦虑几天，听书去了，听书的话能暂时忘记容貌焦虑。
等过生日，等新年钟声敲响，最想许的愿望还是两种：①是变成自己想要的样子，②是接纳自己，喜欢自己原本的样子。
不过一直选的都是①，接纳自己实在太难太难了，宁肯永无止境地寻求改变，也没办法接受一点现在的自己。

明天继续喝咖啡，不许再吃一丁点主食了，只能吃水煮菜，还是做的不够多不够努力不够狠心。
有点想回家，但不是现在的家，想回脑海中几岁时的有红色窗帘的家，分享我很爱的歌《阿楚姑娘》《飞鸟和她》，听了更想回家了。