初动破500W那天 你写了那段长长的文字
我打在键盘上的句子一再删删写写
到现在仍然没发出去 不知道该怎样去表达
对你 永远是感激和仰望

我想我还是幸运的
在被生活压得快要喘不过气时
是SEVENTEEN让我窥见了一丝希望的光
将我从泥泞中带了出来

生日快乐知勋呐
谢谢你写出了那么多好听的歌
谢谢你的音乐救赎了我
告诉我 这个世界还是值得去爱的

愿你一直柔和安静 创造属于自己的音乐世界
愿你往后健康无忧 福泽喜乐
你永远 都是珍贵而伟大的

我是一个很慢热的人，我害怕在别人面前展现最真实的自己，与一个人建立信任需要很长的时间，我可以做一个好的倾听者但我却并不太会安慰人，我可以帮助朋友排解情感问题但自己却从没好好谈过一段恋爱。如果我们只是朋友，那我会是一个情绪稳定且值得依赖的朋友，强烈的爱和稳定的情绪注定没办法在我身上共存。老实说，我也算不上一个好的朋友，从别人嘴里听到的关于性格方面的评价，最多的一个词是冷漠。比如一起出去玩，他们总问我是不是不开心，怎么一言不发的，我解释过无数遍，我其实并没有不开心，有的时候就算开心也没办法表现出强烈的情绪。因为这一点，反倒老影响别人的情绪，结果最后双方都闷闷不乐，所以我很少时间是那个主动的人。我不擅长开启话题，因为我觉得并不会有谁真正了解一个人内心真实的想法，大家都有自己的生活方式，我并没有特别喜欢的明星，也没有特别偏好的作家，没有特别感兴趣的话题，更并不了解任何人。
其他人总逮着我从没谈过恋爱这一点说事，有时是朋友间单纯的玩笑，有时是追求者的旁敲侧击。对于喜欢的人，我会靠一次次的试探来确定我在其心里的位置，我不怕等，我也不会后悔爱错人。但我讨厌那些嘴上说着喜欢我，却从未付诸行动的人，我又怕那些从不开口说爱我，却一次次打动我内心的人，所以我会一直说，我不适合谈恋爱。我不喜欢那些看似亲密的接触，在一起一两天或一两个星期就拥抱、接吻，除了这些本能的亲密接触再没有更深层的交流，甚至无法向对方展示出真实的自己。老师说的对，爱情应该是具有排他性和唯一性的，彼此至少是看过对方狼狈又脆弱的样子后依然坚定选择，应该是相互交换理想和伤疤后，待两颗心比拥抱时感觉到距离更近，再重新四目相对，最后再用一场告白确认关系。这个过程要很久，也会赶走很多人，可我并不后悔。
我自傲也自卑。朋友说我这样的人适合找个不那么热烈的人，两个冷冰冰的人在一起最合适不过，我说不是这样的，我需要一个很爱很爱我的人。可当我真的遇见，我有些退缩，那句话说得没错，当你真的喜欢上一个人，第一反应是自卑。我没谈过恋爱，因为从来没有遇到愿意试图理解我的人。我和橙子说，可能真的喜欢一个人，最合理的反应应该不是疯狂心动，心动是身体给出的预警，证明此人并非良配，反而内心觉得踏实才说明你遇到的是真命天子，她表示赞同。他的出现，波澜不惊，合情合理，对我确实很好，会主动关心，会付诸行动，对我表现出的负面情绪总是耐心回应，所有人都在关心我努不努力，优不优秀，懂不懂他们的时候，只有他关心我到底开不开心。可能由于真的没有被好好爱过，行文至此，不觉眼眶湿润。可我确实还没准备好进入一段恋爱关系，他还不够了解我，我也不完全了解他。
“若你看出我的逃避，却依然留在这里，我想我会试着展开羽翼。”

不知道从何说起，好像初识你的画面还历历在目，你阳光帅气、性格开朗，好像本就会是我喜欢的类型。随着时间的推移，我更发现你的真诚善良、应该值得被更多的人爱戴，于是我对你的爱越来越强烈，只要你在，似乎任何人都显得黯淡无光，而你是我心中的小太阳，是唯一一个照亮我世界的人。每每生活不顺、心情低落的时候，看到你都能给我慰藉，让一切都烟消云散。我想你在我心中的地位已是任何人都不能匹敌的了。过去的一年，从世界杯开幕式到个人的showcase，一切的成就我都太为你感到高兴、因你感到骄傲了。是你的大胆尝试和辛勤努力让更多的人听到了你的声音，了解你如黄金一般的人生。可当我终觉一切都在蒸蒸日上、你也能苦尽甘来时，现实的残酷都给了我和你当头一棒。一年零六个月该怎么释怀呢…我恨我没能早点认识你，恨我还没有足够的能力能去见你。但我相信我，也相信你，相信我对你的爱不会因为时间之隔而改变。你是很有想法的柾国，很有抱负的柾国，永远不认输的柾国，这么多年拖拉着远在彼岸的我们一直在前进的柾国。我甚至想，你为什么不能自私一点呢，明明属于你的时代才刚刚来到呢。可或许心软的你不是这么想的，为了顾全大局你也迫不得已做出这样的牺牲。你说“到现在为止和大家在一起的所有瞬间都是我人生中最闪耀的时间”你说“非常感谢大家支持我的梦想，默默地和我一起走过来”你说“我是没有大家就活不下去的田柾国 ”。而我想说，你早就已经是我的全世界。
是啊，十一月底的风好凉，不知道这个冬天没有你该怎么度过。但还是希望你健康平安，我想你也爱你。等你回来。