既然这个世界这么恶劣，屡次利用娃信息给娃打击 保我以挫折，那我就以全离职。。
一个月赚那么一点点钱 （1019—1105，只休息了一天，才赚3700，谁愿意一个月几乎）被有心人一直通过娃的老板关系网，通过娃的微信关系扰乱娃关系！我觉得有人想帮助娃应该是锦上添花吧（那有娃闲着三边都没工作，我工作，三边同时都有工作）。真的被耍来耍去的。
不如2019那年自由，虽然我购物狂 ，疯狂但是吧特自由（从来的都没觉得这几年有一年像2019那样只有没有被人耍来耍去的），我不可能再在2024年娃四十周岁购物狂的。。

老是玩冲突业务，我选择一边 然后那边业务也没了[顶][顶][顶]偏偏我以为就是巧合而已（那既然有人故意设计——就是要我社交出社会——那tm就完全不工作你能拿娃怎么办，那些人又不想拿高薪的工作“吊我”——g稍微高一点点工作必定包涵高份量的社交以及沟通。。）

工资可以低（但不能有社交以及沟通，一直是我的工作原则），要社交可以打底必须5K，月休至少8天。否则我就停工（就当失业期好了

她这份兼职就是太低了啊，一个月坐满20天，天，450*4=1800，周六一天。一个月工作26天，3K到3.5K多（你觉得我很牛？！）。。本来我是觉得满打满算可以，结果经常被人耍来耍去的。。要我选，要我请假沟通！我选了以后她搞业务失踪（还要加量沟通！还要面试！还要签什么协议！）。。不想因为做了这份工作被人耍来耍去的动荡又没尊严！不如一周干5天，工作3—5K的小学托管工作（那既然我不愿意走托管工作，那我就起找公司工作交五险——）

#今天是依娃非倒霉的一天##能不能不要浪费我的幸福热度##新一娃娃的换心日记##不被爱的健忘症需要自己的备忘录##垃圾一样的娱乐某些人都圈—邪教##请对我说说:公主公主离开我##实现自尊自由的这条路##努力一次45岁前嫁人当想见的生日礼物##再见依娃的爱人#

#任嘉伦[超话]#
[哇]#任嘉伦祁连山#
[哇]#任嘉伦暮色心约#
[哇]#任嘉伦无忧渡#
[哇]#任嘉伦宣夜#
任嘉伦听我心被爱击碎
如果我看不见你
听到我的爱呼唤你的名字
每天晚上我都会
我想起你
我安静，安静，安静，安静
如果你看不到幸福，永远要成功，保持你的热情并照顾你的健康@任嘉伦Allen

『我拉拉稀稀的读研日常』
哭了好多次想退学，最后妥协现实，调整心态。才23岁，到了那个pyq不爱记录和分享生活的阶段，书读多了越多思考意义感和价值感，才发现现实太多毫无意义，人生本身毫无意义。

是那个熬个夜到3点都要2－3天缓解身体的年纪，是那个颈椎经常疼痛一套设备备齐的年纪，是那个忽然感觉到被爱和幸福会眼泪汪汪的年纪，是那个不相信曾经给我们欺骗性地描绘未来蓝图和努力成果而依然相信爱情和浪漫主义的年纪。
『你还记得你的电影梦吗』那是阿武和我刚在一起，灵魂发问而让我觉得他瞬间看穿我的问题。
这个问题在我哭闹多次要退学，看不见现实深渊里希望，认识那可笑的电影梦想和平台 挂钩那么多权力和利益，又一次次席卷我。
读研啊我的期望值落空那么多，我像是黄金时代里忽然被生活重锤压的灵魂喘不过气却身体无恙的年轻人。
阿武还在他治愈我和给我力量，但他也有自己的烦恼，因此我时常想念，时常发愣。我想起我很久没见的父亲，想我妈，想很多美好的朋友，最想阿武…
我宽慰别人的时候也烦恼我的，我羡慕可以随意和父母谈心的好友，我自小一个人；我没法完全松弛又开始越来越放弃要强，我寻求自恰。信息好多啊，以至于我每天看不过来，颈椎常常疼，好一阵的时候我能想到宇宙，不好的时候头昏脑胀想创死世界哈哈。

我还能搞电影吗，我想为那个当初差点想要放弃保研考电影学院的自己感到庆幸，又为我为情绪和焦虑所困没有敢迈开步子看清本质理性选择平台而遗憾。
有什么说的呢，环境不变我得变，快乐是自己给自己的，我得让自己高兴。梦想也是啊，饼啊，不是画出来的，不是想出来的，是种啊锤啊蒸腾出来的。现在它还是小麦苗呢，是吧是吧是吧。
你还得念着点你二次元的那股劲儿，幽默是治愈创伤的良药，它治疗别人也治愈自己。这操蛋的生活啊，whoops，welcome to real world!

『记得』
爱人，朋友，我『记得』