#二蓝日记# 短短一个月我的生活发生了翻天覆地的变化，是年近四十自认为已经足够成熟的我没有预料到的。香香到了预产期还没有退房的打算，预产期第二天本来是要去常规产检的，早起突然见红了，到了医院就被护士安排着做了各种检查：右手在签字左手就已经被抽了一管血，这边还在按压血管那边又开始称体重换鞋进产房，刚躺上床做胎监医生就来了直接做内检（嗯…好疼…我超怕），大脑完全超负荷运转。肌肉男一趟又一趟下地库搬运行李，给我办入院手续，翻出了刀纸产褥垫矿泉水送到产房给护士，做完这一切距离我们到医院才过了半个小时。当天除了吃饭就是各种检查，晚上跟臭臭爸看了会电视，假性宫缩厉害，医生给打了一针杜冷丁，七八分钟后开始轻微眩晕，假性宫缩和耻骨痛大大缓解，舒服地睡了一觉。第二天医生给开了催产针，打完下午开始出现不规律宫缩，到了晚上十点开始宫缩约十几分钟一次，痛感类似比较痛的痛经，按了一次护士铃，护士说等到五分钟一次时候再按，熬到了第三日凌晨两点，宫缩已经密集到五分钟一次，每次持续几十秒到一分多钟，痛感已经难忍到需要咬衣服借力，按了护士铃后直接进了产房内检，宫口开了接近两指，可以上无痛了，上完无痛已经是凌晨三点半，医生护士在外面监测胎心，让我在产床上睡一觉。身上打着点滴绑着各种仪器，睡不着，有点点恍惚。早上七点医生过来检查，宫口只开到了三指多，进展太慢，又进行了人工破水，为了催产又加了宫缩素，打了宫缩加剧，好疼，到了下午大概五点才开到十指，此时我已经痛的嘴里不断冒秽语了，还加了无痛的时长，试产了一个小时失败，打了十几个小时的无痛，我的盆底肌肉没有感觉了，完全没办法用力，宫缩强度也不够，胎位也不正了，胎心开始有减速，羊水开始略微浑浊，医生协助正胎位也没有成功，总之此时我只剩下恐惧，强烈要求医生转剖，肌肉男被叫进来签字，我也强忍着剧痛签了字，印象中护士是直接抬着床单把我移过去的，因为一碰我就痛得缩成一团，去手术室的路上我疼得一路大叫，肌肉男在手术室外焦急等待。当天值班的麻醉医生听说是医院最好的，腰后一酸，突然地就舒服了，我还很虚弱地跟医生说，跟我聊聊天呀，医生说你好好休息，不要讲话。麻醉药缓解了疼痛，手术过程中上半身一直在颤抖，正常反应。晚上七点四十多分，我听到了香香的啼哭，软绵绵的，我就猜到应该是个香喷喷的女孩子[亲亲]，医生抱过来贴着我的头，让我看看孩子，暖暖的一团，孩子终于出来了，我们从此多了一个女儿，真好。香香被送出手术室交给了肌肉男去称重和打疫苗，我在手术室里继续缝合，送回病房的时候，肌肉男第一时间过来亲了亲我，确认了我精神还好，孩子也被送回来了，至此我才慢慢放松，睡了过去。术后三天我因为严重肠胀气除了喝水几乎没有吃任何东西，肚皮像面鼓敲起来砰砰响，医生查房一敲我就痛得缩成一团，每天一有空肌肉男就扶着我下地散散步，香香的外婆和奶奶就轮流着送饭和手洗衣服晒衣服，新买的东西不断送过来，因为住院时间变长，行李比刚入院时候增加了很多。每天都有好几次查房，好多点滴和肌肉针要打，还有各种康复项目不断地要做，剩下的时间就是吃饭和睡觉，疼痛和缺乏休息大大消耗了我的精力，肌肉男说我经常是上一秒还跟他说着话，下一秒就晕过去了。刚刚为人父母，我们的精神都很紧绷，几乎都是隔几分钟就要看一眼生怕香香口鼻被东西盖住。过去想着照顾奶臭臭就非常费心了，现在觉得比起照顾人类幼崽照顾奶比又降级成了easy模式。到今天香香已经接近满月了，每天一点新变化，幸福和辛苦并存，很有个性，很有想法，夜晚闹起来也很费大人，脾气越看越像李臭臭。我们的生活节奏也跟原来完全不同了，睡整觉变得奢侈，好多想要做的事也被无限期延后，每时每刻都有很多事不断发生等着我们手忙脚乱去处理。生孩子真的是人生转折点，突然理解了很多人的选择，无论生或者不生，只要坚定选择了，都值得尊重。第一次写那么长的博，记录自己的这一个月，给想了解的朋友做个参考。

成了记录手帐的地方，复盘昨天，有一篇关于女性主义的播客，我的看法我还蛮喜欢，所以搬到围脖树洞来叭~

随意选的内容，很巧的是也是在讲女性主义。比较有意思的点是从两个妈妈的视角讲他们对女性主义的理解。

出现频率比较高的一个词是“自由”：不再拘泥于世俗的枷锁，应该做贤妻良母，应该结婚，应该生小孩，应该照顾家庭，应该牺牲自己……

但我理解的“女性主义”也绝不是以上事情的反面：【必须】同传统做斗争，必须不婚不育，必须出外打拼，必须独立自强，必须只爱自己……

而应该是一种更舒服的状态：我欣赏婚姻就去结婚，喜欢独处就不结；喜欢小孩就生，不喜欢就丁克；乐于处理家务就去做，不擅长不喜欢就不做……应该是“自由”的，是“宽容”的，是遵从内心的。
所以，女性主义是一种选择，而绝非一个标签。

只不过套用到家庭里，总有说不清道不明的一根线牵扯。

比如，妈妈不喜欢在我家里住，但又喜欢安如，因此必然要收起自己的性子帮我看小孩。她不是完全自主的，也没办法完全自主。

再比如，周末的时候我也想有自己的生活，想去逛夜市，想去看电影，想去做美容，但因为孩子因为父母，不得不多出时间留给家里。

所有自由都是有度的。与年龄有关。但是还是希望有一天，妈妈如果不想给我看孩子了，可以开开心心的说“不看了”，而不必迁就我。等小安如长大了，我也可以开开心心的说，今天你自己玩，我跟你爸爸要去看电影了[害羞R]
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几年前看圆桌派时记住了刘子超，话不多，很沉稳的样子。那时他写的《失落的卫星》好像广受好评，而我因为对中亚一无所知和对作者的初步好印象，很自然的把这本书加到我脑海里的to read list。去年回国时想到了这本书，却怎么也想不起书名和作者姓名（感觉我的脑海真是白茫茫啊），加上各种事情和情绪，搜索引擎也不顺手，竟然没找到。今年回国前，特意翻看圆桌派，找到后立马用手机记了下来。

我的第一本游记书是多年前让老马回国时买的《带一本书去巴黎》，还有他们的《西班牙旅游笔记》。作者是夫妻俩，但是只署一个笔名，林达。然后我就对欧洲有了畏惧，觉得自己太无知了，哪里配得上去文化底蕴那么深厚的地方？

今年春天去巴黎前，我应该至少读了四遍《带一本书去巴黎》。我甚至一度想带着它去巴黎，候机时放在行李箱上拍张照片，略微增加一下朋友圈的逼格。后来为了方便，没有托运行李，空间实在有限，只好作罢。但是还是记了几页笔记带了过去，以做参考。这是我读得最认真的一本书，但是到了巴黎，我还是觉得脚忙眼乱，完全没了底气。当那些恢宏的建筑带着深厚的历史气息展现在面前时，我的脑海不仅白茫茫，也茫茫然了。而坚持了几个月的法语打卡，基本没派上一点儿用场。从巴黎回来我就再也没碰过那个app，自尊心受到伤害和打击了。

尽管不是一个合格的游客，我还是尽力跟随作者的脚步，跟着那本书游巴黎。我找到了伏尔泰的旧居，那座公寓位置绝佳，就在塞纳河边，正对着卢浮宫，却非常安静。他在那里去世，过完跌宕却富有的一生。如果不是因为读了这本游记，我不会对伏尔泰了解这么多，更不可能去拜访他的旧居，他的墓穴，那样的伟大人物，跟无知的我不会有任何交集。

一本优秀的游记，带我走进一片陌生的土地，还连带着把那片土地上的文明，历史和一代又一代生活在那里的人们，像画卷一样在我面前徐徐展开。不用我去跋山涉水，不用我去费力交流，甚至都不用我去花钱，这是我居家的新乐趣，估计也会是我老年生活的一个大乐趣。这些年轻博学又不惧挑战的勇敢青年，拽着一路踉跄的我，也让我一路心旷神怡。

这本《失落的卫星》，我是边读边参考着书里赠送的手绘地图和我书桌前的世界地图，才没有太迷失。昨晚看完最后一页，意犹未尽之时，发现除了记住五个斯坦国的国名及大致的地理位置外，好像什么都没记住。中亚上千年的历史仿佛又随着那里漫天的尘沙扑面涌来，呛得我灰头土脸。估计要找时间再读一遍才会让脸干净些，脑子清楚些。#记录旅行##带一本书去巴黎##失落的卫星#