身边的人会觉得我是个热爱生活，爱拍照，爱记录的人，喜欢看书喜欢写随笔和感悟，其实我一直都是悲观主义者，感情细腻的人，最冷漠也最温柔，更多时候我是个不爱讲话的人，我身上有太多令我焦虑的东西，这些东西无人的时候我都在默默的消化，我清楚的知道我是矛盾和清醒的结合体，勇敢又胆小，能治愈别人治愈不了自己，期待美好的感情，可又会把没发生的事往最坏的地方想，常常疑惑靠近我的人是不是真的喜欢我，还是短暂的新鲜感，又或者是因为我有点小漂亮，我不觉得有人能真正读完我写的一些东西，能看到除了外表以外，我那些深刻有趣又不完美的灵魂，我现在很讨厌那些只看皮相、身材，在社交网络平台有一搭没一搭想要了解你的人，这样的喜欢太随意、太肤浅，我永远讨厌不尊重女性以玩笑方式开黄腔测试你底线没有边界感的男人，他们每天平均在各种社交媒体爱上 100个也不足为奇。 这些口头称赞听太多了，被夸除了短暂的满足虚荣心，对我没有任何意义。他们只是看见这朵花好看想摘下，并不想关注和呵护，更别说养花，甚至会通过你发的 pyq 和日常状态假装懂得你，想要拿捏你，看透这些东西之后，真没意思。我知道人们都是趋利避害的，都是权衡利弊的，我尽可能努力让自己完美，要求自己上进，对于女孩儿来说就更能筛选一些人，我忘记男人天生都对自己有自信，他们只有在追你的时候已经是表现的巅峰了，接受落差感也是所有女生必须学会的课题。
完美主义者都是易碎的，而且还要没人的时候偷偷碎一下，第二天还要快速拼凑粘好，继续生活。其实分享欲强烈的人更渴望能有人接住我的梗，看懂我的小心思，更渴望被爱，可遇到爱的时候总去试探，爱的小心翼翼，生怕被辜负，除了这些我也常常焦虑，焦虑之前从不长痘的皮肤接连的痘痘出现消不下，焦虑在人际关系中不够圆滑，害怕孤独，害怕被朋友背刺，所以尽量不卑不亢，对每个人都抱有一种亲近友善，而又疏离，我也常常觉得我的专业不是我所喜欢的，强迫症导致我无法不认真去研究我的作业，让自己的成绩好看。每次有很多事我就格外有压力，我讨厌阴天、下雨天、大雾天气，讨厌到时间睡不着的自己，讨厌敏感暴躁的自己 ，讨厌只有悲伤的音乐才能让我冷静， 讨厌乱糟糟的世界听不见自己的声音，讨厌太多根本找不到前进的路，我讨厌自己没有想象的那么强大和自我标榜的那么清醒，讨厌爱流泪的眼睛 ，我讨厌做不了真正的自己。
尽管这样 我还是会慢慢接受并不完美的自己，喜欢自己时常稀奇古怪的想法，不是我太跳脱，是这个世界上有太多人不真诚，但成长有很大一部分是接受， 接受突入其来的无力感，接受自己的不完美，浪漫和悲观并不冲突，我时常消极却又觉得生活美好，至少现在我已经从那些当时觉得永远不可能过来的事中过来了，永远坚持自己的原则，爱自己，生活也会有新的开始。

我以为我时运不济，其实是不知道什么时候开始所有事情都想最坏的结果。自己总觉得这几年经历的东西没有一件事顺心的，这几年发生的人与事感觉都像经历了过山车，现在的我已经在谷底所以究竟在害怕什么，从头来过吧，抓到一样都是我赚了，能抓住更多那就是我开始要暴富了！

我以为我不快乐，其实是我以为自己不快乐，当我夜晚不失眠睡到自然醒眼角会成月牙，当我吃到喜欢的食物会嘴角上扬。当我见到老朋友时候已经开始期待见面，所以这些都是快乐，当我总想着不快乐的时候我已经忽略快乐！

我以为我一直待在舒适圈，其实当我开始做我不想做的，学我以前不会的，接触我不想接触的人我就已经在悄然改变，所谓的舒适圈就是在自己世界一步也不想出来，这怎么能是待在舒适圈呢？

我以为我自己很糟糕，其实是我对自己过于苛刻，有人一直对我说，你很好你为什么不相信自己很好呢？你为什么总拿自己短处跟别人长处比?时间久了你都忘记你也是有长处的人！所以世界上真的不能没有小姐姐，真的是很善良的物种呐！

我以为我没有异性缘，其实是别人觉得我太过于认真不想来伤害我，觉得这份认真值得更好的人。所以做朋友更好吧！

我以为我抑郁了，经过很多测试结果都不太乐观，可是我现在喜欢上了日落与日出，喜欢上了青山绿水，所以喜欢要亲眼看看。爱上了文字魅力，爱就要更多了解在书店找本喜欢的书静静的看完。喜欢上了车，于是报名想合法开车去我想去的地方。喜欢上了小孩，于是想认真的找个人组建家庭。你看，我喜欢的东西那么多，怎么可能抑郁。

所以请停止自我内耗，姑娘，你很优秀，善待自己，接下来一切我们随遇而安，不要过于设想即将发生的和未发生的，相信你自己有面对突发事件的应变能力，能有解决事情的实力。以后的每一天会阳光灿烂的来临！
#小车河城市湿地公园##花溪公园##带你走近天然氧吧##找个没熟人地方发朋友圈#

出差回来就参与的最后一餐饭，吃完去ktv，到这里我都不知道我到底为什么别别扭扭的。我直接就不敢跟你说不舍的话，也不敢看你，我只能自己在备忘录里记录一下心情。梳理了一下，应该是不舍，羡慕，迷茫和担心。

回到家楼下果不其然我们又坐着聊了很久，聊的内容和往常差不多，你新工作的进展，我工作上的问题，你对现状的判断，我对过去的反思，还有共同探讨对未来的展望。好像每次都是这些，但总是能有很多说的。

上楼先去你家拿了快递，你带给我一封信，我迫不及待的在电梯里打开，只看见第一行昵称我就赶紧塞回去了，可不能在电梯里破防啊。

在床上，我端坐着打开了那封信，我知道我顶不住这些，看到最后我甚至控制不了落泪的音量，但是又怕被隔壁投诉，只能紧紧咬住下唇。信我反反复复看了两次，你说你不该在这里，你应该在更好的学校读研，应该在与专业的人讨论商业机会。你说我也不该在这里，我该自由奔跑，该在高山草原，该在创作在成全。你说我是有着生命力源泉的人，应该静下心来听听上天的感召。原来当有人发现你对这个世界的意义，并且坚信你能达到的时候，心真的会为之一震。我们生来就是要做一些事情去影响他人的人，不然上天为什么要给我们那么多洞察力与责任心。

What We Do In Life
Echoes In Eternity.
今生所为，永世回响。

还健在的离别是世界上第二浪漫的事情，因为我们从此离别之后每一次相遇都是重逢，而重逢是世界上第一浪漫的事。对于友情关系的维持，我一直都没那么有期待。但是两年，我们都成了互相影响的人，你是不一样的，当然我也是。

你说这两年刚好是你从漫长的低谷中爬出来的两年，回想起来，一直都在被我爱着。我又何尝不是呢，在我毕业后最迷茫的两年，第一次，我的声音我对这个世界的看法，被听到，被理解，被反馈，我也反应过来想我也被你爱着。这是我心里最大的浪漫。

最后，前程似锦，最朴素的祝福，也是我最衷心的祝愿。

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