白天不小心喝了三杯咖啡，现在辗转反侧思维活跃，仿佛进入了写作状态，或许可以深夜提笔疏解兴奋。这段时间，工作进入上升期，得到的夸夸很多，开心。不过一直感觉冷，穿上羽绒服还想裹着热水捂子，有点虚。
写点儿什么呢……就说说恢复单身的一个月吧，总感觉一直在抵抗失重的窒息感，抵抗失去控制的坠落感。思来想去，觉得与其无意识的抵抗，不如顺其自然。我一直觉得我可以掌控自己，可以做到一切想做的事情，但其实很多事情是阻止不了的，就像我阻止不了公公婆婆的离世，阻止不了我以为会陪伴一生的人的离去，那些想说未说、说了也永远到不了的话只能止于自己，那些想做未做的事情也只能终于幻想。我有的时候也会叹息，那么擅长游泳的我啊，如今就好像在海泳时遇到了离岸流，想拼命游上岸，却只能和汹涌暗流抗争到精疲力尽，越游越远，直到被茫茫大海吞噬。
曾经觉得自己是勇敢的女孩子，现在看来曾经那个勇敢向前冲的自己可能只是一种自负的幼稚。一直以来，我不敢暴露自己的胆怯，总以为我可以，我能行；总会在别人面前强撑，其实心里怕的要死；总想像太阳一样发光发热，但是已经自我内耗到要熄灭了。这一个月，我认识到了我的无助和脆弱，我希望能在能量消耗殆尽之前能重新爆发小宇宙，我也充分知道要想小宇宙爆发只能靠内核。我必须承认和接纳自己的脆弱，必须承认和接纳不够强大的自己，虽然弱小的我还没有办法独立走出，但是我逐渐学会敞开心扉，向朋友们寻求帮助。那天，一位朋友说“安利，这三年你变了好多，曾经的你有着超强的磁场，有着充满灵性的聪明劲儿，不仅吸引着我，也吸引着大家，很难想象今天会换我来安慰你，你有着如此崩溃和脆弱的一面。”我哭了好久，是心疼的哭，也是开心的哭。心疼，是觉得迷失了自己。开心，是觉得我不再在意这些脆弱了。强者，不是自诩勇敢无畏，而是能原谅自己的脆弱和不能，怀着对真实自我的肯定和欣赏重新出发。原来，这样的我是真的强大。
我好爱这个脆弱、不完美但勇敢的自己。

上次直播读信就有看到一些人脱粉，这次退网又来 。和木木讨论过归根结底就是对czy不满意咯！大概是下面的情况：
1️⃣是太讨厌sq 不喜欢czy经常和sq一起玩；
2️⃣是以前吃太好 现在czy一有啥让她们不满意就说czy变啦不真诚啦离得越来越远咯；
3️⃣是有些事业批粉丝觉得czy不够努力 太放松啦不够上进。
反正我感觉其实就是时间到了粉的时间够久了想要去喜欢别人了，沉默成本太高所以给自己的跑路一点点地找理由，说czy不好会让自己理所当然地去追别人。其实真的没必要这样的，喜欢一个人一两年觉得很累了想换换人多正常呀。追星自由， 跑路自由 ，自己开心万岁。

但是如果只是想找个能二十四小时媚的、你想让他干啥就干啥、粉丝最大的、 能满足一些控制欲的、退网期间不能打游戏只能二十四小时写歌的、不能和你不喜欢的人一起玩的求求你们去谈恋爱吧，男朋友都不一定能满足就别指望czy了好吗。
还是想说一些044对czy的溺爱程度属于是czy放个屁她都能说要跑路，快跑快跑求求你们，私底下不知道说czy多少坏话了还勉强自己追干嘛呢

<此心安处是吾乡>一口气看完45集好过瘾，幸福来的太突然！一起来看啦，集美们！！！看的也太得劲了！

世界上在忧虑的人永远不会是天才或庸人，而是介于这两者之间的人。这些人有点儿小聪明，却又不够聪明，不懒，但也不够勤奋。他们就这样在自己的位置上来回走动。时常想，也许，我们并不在自己以为的地方。我们正在说的，也并非心底想要说的。我们大多数人其实并没有相信，也并没有真正的悲伤，比起现在的反复无常，我们经常怀念童年，她安全耐用，质地良好。 任重 / 安悦溪 / 于谨维

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