最终还是分手了 这段感情 我尽力了 保重 我想了一晚上可能真的是我错了 我打扰了你那久我让你很累 我只知道我自己不想失去你 可是我忘了没了我 也许你会更快乐 很抱歉这段时间的骚扰我知道你要转身了 你放心吧 我以后不会纠缠你了 我喜欢你是真的 你不用怀疑 只要你过的好我就知足了 我也累了 想歇一歇了 谢谢你这段时问的陪伴 就让我对你的爱就埋在心底吧 你有你的生活和理想 我只想告诉你 我比你想象中还要爱你 现在我要说服自己不在去打扰你 对不起啊 我让你那么为难了 等我彻底死心的时候 我就不会再纠缠你了再给我一点时间好吗 毕竟我爱你那么久 再等等 我会消失的 忘不了就忘不了吧 我会一直把你存放在心底 即使我们没有以后了 但我会一直记得你 如果 后来的某一天你发现你找不到我了 并不是我不爱你了 是我终于有了离开的勇气 我都想通了没关系 每个人都要走自己的路 而我们路的方向不同 我不确定要用多久时间才能把你忘记 不敢保证我就真的把你忘了 或许余生不再有交集 或许有天我会放下所有的不舍和执着 带着遗憾去过新的生活也或许我根本放不下 自己逼自己放手的那一刻 真的 比任何时候都要难过 熬过去了 以后谁给糖都不要了为了爱你 我失去了自我 失去了尊严 为了爱你 我背叛了所有 失去了所有 不顾一切的去爱你 可最后你让我输的下不了台 如果你站在我的位置 你就会知道我有多委屈 多难过 如果有一天你回头我不在了 请记得我曾经付出过所有的真心 也孤独的等过你 其实让我崩溃的东西很简单 是你跟我说话的语气 是你无缝衔接是你各种忽略和无视 是你想怎样就怎样的态度 讲真的 你在我心里的位置连我自己都羡慕 无人能及 无人能替 可是我在你心里的位置 我自己看着都心疼 我感觉我自己得到爱了 结果还是没有 只是想要一份真心 一份安全感和一份被在乎的态度 后来却发现原来这么难 你怎么舍得让一个满眼都是你的人 带着所有负面情绪 带着满满的失望和遗憾 一次又一次逼自己放下你 其实一段感情走到最后 往往是爱的最深的那个先退出 不是不爱了 而是越爱越痛苦 除了逼自己放下 真的别无选择。
放下了

《我与地坛》｜ B老师

B老师扮成圣诞老人，送的礼物是“GC主E的宏伟蓝图，这个太抽象了，刚想笑就看见后来老师因为这个节目表演被批豆……
喜欢一个人，他的缺点也会成为他的优点，就像铁生眼里老师的脖子和老师的瘦，都变成了他非凡的气质和人格的一部分体现。这样一个多才多艺又和蔼有趣的人，他的人格魅力的确让他稍逊一筹的相貌都显得不重要了。而这样一个美好智慧的人，并没有读过大学——因为他的出身。也因为不好的出身，错过了良缘，不是因为他嫌弃女孩，确是因为他嫌弃自己。
在这本书里面读了太多因文蛤而致的悲剧，但我至少没有越读越麻木，只是期望他们的后半生能够不一样，能够重新选择重新过活。按照出身将人归类真是太荒谬了，你降生的家庭和你的性别长相一样是没法选择的东西，这些东西本身就是不公平的，也许长相和性别还能后天努努力，但是文蛤那个时候的阶级不是你想改想藏就能如愿的。这是人为的、倒错的、荒谬的历史。
格外喜欢最后那句“唯远远地在地上留下一口痰”，是啊，谁都会唾弃让恶意和荒唐快活地滋生的土壤吧。

突然发现，高三毕业那年的遗憾已经离自己很远了。
如果不是一个契机电光火石般想起，几乎都忘了曾有过那样郁结于心的遗憾。算一算确实已经是八年多以前的事了……

我甚至回忆不起究竟是什么时候开始不再在意这件事。
一开始忘记只是因为，遗憾之上又层层叠叠地覆盖了很多新生的遗憾。
后来人生在那之上发展了许多的分支。再后来，没走的那条路经过一个又一个节点的分散后，真的远到看不清了，远到无法将现在一切的结果与之关联。
想到今天的我也许不需要为未来的我背负那么大的压力。
再一次印证了宅总的话。
不要害怕，就轻松出招吧。