我分手了谢谢大家

我们最终还是选择和平分手 其实从朋友到恋人我们经历了挺多事情 能走到现在也是很不容易
我总问我自己为什么还能坚持 可能没有答案 我没有备胎 也不玩暧昧 我所有的脾气爱笑爱哭都给了你 我能为你做的最后一件事竟然是走出你的人生 我一点都不后悔 非常感谢你来教会我成长 都已经分手了 也没复合的可能了 

可为什么还总有一种错觉 觉得我们还没有结束 觉得我们还有以后 想了好久了 还是想说给你听 如果这次我真的释怀了 你会不会遗憾 会不会在某个深夜想起我的好而难过 会不会觉得你亏欠我很多 我以前不懂什么是悲伤 以为是哭得撕心裂肺 后来我才明白悲伤就是看着你的照片还会笑 还会温柔相待 
 还会心思柔软 还会想你 

可心里却比任何人都明白 我不能再和照片上的这个人厮守一生 我多希望在某个晚上或凌晨你给我发一段长长的信息 告诉我你这段时间没忘记我 你也很想我 我多想告诉你我过得没那么好 还是会很想你 还是会经常梦到你 只是时间让我学会了闭嘴 因为我知道我还有很多路要走 其实也没什么放不下的 只是觉得有些遗憾 付出了那么多的感情说没就没了 现在回头你也没有那么特别 没有那么出众 那个时候我会那么爱你 是因为你曾经用真诚打动了我 后来我舍不得你 是因为我在你身上投放了太多心思 

付出了太多真心 只因我爱的太满 是执着是不甘心 现在随着时间的流逝 慢慢的 我也释怀了 如果现在我们能做朋友的话 还能联系着的话 我真的想让你看看我不爱你的时候是个什么样子 那段时间你对我没有了征服感和新鲜感 开始对我冷淡 敷衍 冷暴力 给你分享快乐的时候你默默转移话题的那种感觉 我是有多么的卑微 多么的多余 我不断的试着去修补 你不断的让我失望 

信任只有一次 毁掉了就会有隔阂 一句谎言就能改变所有的感情 一次心寒就会失去千万次的温柔 何况你给我的一次又一次呢 后来慢慢的我发现 我也不知道爱你什么了 爱你每次我崩溃时把我扔下不理爱你不顾我的感觉 让我患得患失 也不知道你哪里好值得我哭了又哭 再笑着原谅 既然你决定了放弃我 我想我再怎么卑微的去爱你也没用了
只要你觉得没有我你会快乐  如果有一天你突然发现最爱你的那个人是我 那就回来吧 不管是重归于好 还是重蹈覆辙 我都愿意再试一次 我可能不是很完美 但我一定还会全心全意去爱你 如果不回来了 答应我好好照顾自己
我也不知道这是谁写的 挺感动的 我就复制下来了 看到这里说明你很在乎我 
那你可以v我50吗 我想吃疯狂星期四[污]

#woozi李知勋1122生日快乐#
你的出现让我的保护欲突然变强知道吗知勋啊……
那就 Woozi李知勋1122 27岁生日快乐吧❤️
第二个生日了。日子好快啊！去年写的时候爱上你一个月，今年是刚好的400天。很庆幸，今年你的生日我还在。还很幸福。
昨天还在微博说，爱你的这400天心理素质是一天比一天好。去年你生日当天甚至过后很久铺天盖地的yi//////zhao，辱/////骂，名///誉///造//谣，说实话我都要崩溃了。我心说这个男孩子也没做错什么吧我就是喜欢了个小男孩我惹谁了？他惹谁了？唯一安慰自己的方式就是不看微博。所以每次在推看到那么多人都在说你是seven/teen的soul的时候我就会觉得特别好，就算一群跟风的骂你又怎么样呢？全世界还是有很多人爱你的。就这么靠我自己调理我的心理素质好多了。
1月3日，我们见面了！凌晨三点的见面真的很刺激。遮挡一打开的时候看着你的笑容我想到了一种形容“当代弥勒佛”哈哈哈哈哈。全程不敢看你的脸因为我真的觉得我会昏过去。事后朋友看视频的时候一直在重复的话是“他咋能那么慈祥”。我想让你给我考研加油，你说好好努力一切水到渠成。现在十个月过去了我已经收到了两封研究生通知书。知勋呐，真的很谢谢你啊。
说起保护欲还得是三月份克拉岛。大半夜看克拉岛。三天你哭了三场的时候我真的。朋友圈发的是我也是人我也会崩溃。你得是有多大的压力啊才能这么伤心啊知勋啊……这也更让我坚定了我一定要保护你一辈子的想法来着。看不了你受伤，看不了你流泪。你在我心里不管多大都是我宝宝。
四月份和十月份两次回归一次️4（没记错的话）一次️1，我是真的很为你骄傲啊。都是你自己的作品带来了这么好的回报。知勋啊这都是你应得的。你也多了更多爱你的人多了更多关于保护你的人。我很开心。最起码不会像去年那种让我有感到无助的局面了。因为有更多人愿意保护你了。我不再是一个人！
上个礼拜周末国内很多城市都在举办你的生日线下。因为人在国外没法参与特别遗憾。不过来自各个城市的朋友们都帮我带了ID。大家的repo说的最多的就是，看到这么多爱你的人特别感动都想哭。是啊所以我说如果我也参与了线下我也会哭。哭晕了哈哈哈哈。
说了这么多还是又开始想你了。什么时候来美国演唱会啊！！！好想见你啊啊啊啊啊啊我相信快了！那就再次祝你生日快乐啊！明年你生日的时候我都喜欢你800天了哈哈哈哈哈哈

其实已经有段时间了，但每每回想起我妈发给我的这条消息，还是真真切切地替我哥开心。或许在互联网上，lexus也不过尔尔，但回望普通人的生活，甚至是被生活暴击过的普通人，这已是需要用好几个激动得无法入睡的夜来平复心情的大事件。

13年的夏天，凌晨，17岁的男孩在医院的消防通道里嚎啕大哭，哭自己失去了至亲，哭本就贫窶的家庭失去了顶梁柱，哭自己还没成年就已经被压上了千斤重担，不知道该何去何从。这些都是我现在才有的一些体会，那时太小，只能感受到悲伤，在深夜的哭声里抓耳挠腮，无所适从。

见得多了，体会得多了，总觉得金榜题名、升官发财等诸如此类的世俗成功用“轻舟已过万重山”来形容未免有些过于标榜苦难的意味了。我想这些都是个人选择和锦上添花的加成，冠以“苦难”的头衔或许太重了些。我也算是亲眼见证了他的这几年，没人帮衬，没人指点，立业，成家，拥有了万家灯火中属于自己的一盏，每一步都比同龄人走得格外难一点。雷克萨斯一直是他的心愿，但这又不仅仅是一部车和财富的象征。

哥，如今轻舟不再是轻舟，你已能够和千难万险搏一博。纵使青山依旧在，我想你应该也不会格外在乎了。