今晚发生了好几件今年令我最难忘的事，请听我娓娓道来。
最近抖音上不知道为什么这个“叔叔不约”的date web又被几个很好玩的梗翻红，于是我今天也说去玩玩。没想到这个date web和我们往常用的通讯录date app不同。它是随机匹配然后聊，而且只能一对一而不能一对多。我也觉得超有趣，上面甚者连我具体的年龄信息都没有详细的，更多细节只能通过具体的聊天来了解。
由于它和我用过的date app都不一样我就感到蛮新鲜的，也超有趣在上面与网友们畅所欲言，也不像在date app上大家互相就会有的那种堤防和装的人设与不单纯的动机。
我从下午就开始玩了一会儿直到晚一点我遇到了这位天津IP的网友，我像往常一样和对方打着招呼，他也跟我聊起来，我们并没像在那些date app上来互相换照发现并不是自己喜欢的长相那般就结束了之后的聊天。相反一开始我们聊起了互相的爱好，逐渐从爱好谈论起了性格还有很多各种各样的事，我们无话不谈，从讨厌的室友到理想的另一半我们都一一谈论了遍，经过了解我发现我们都是互相喜欢的那种类型（具体什么类型就不说咯）
我一下子贼上头，他也是，后来我发现我们默契般地沉醉于那种暧昧且温暖的恋爱的氛围，我超上头的。我们两个一下子从七点聊到了十点半中途我是一刻都没退出过聊天的页面，他也是（因为退出了可能再也找不到对方了）
我似乎十分珍视这种细水长流循序渐进的情感，而不像今天大多数开了倍速一般的感情，我看到了这份感情的难能可贵。
我也十分害怕失去，所以我手机片刻不离手，始终不敢退出网页，和他聊着。
后来十点过，系统似乎突然卡bug，我们两个都无法准时收到对方的消息，需要一直刷新。刹那间，我以为我们可能会永远不会再以任何形式的聊天之类的了，后来我发现刷新可以看到消息 ，我给他发送了我的WeChat账号，希望他能够加我让我们继续聊下去。
但是，我又迎来了当头一棒。
他说“我们太遥远了，网恋不现实”，我莫名其妙有点失落
可是，明明我们只认识一会儿啊，怎么感觉我们像认识了很久，但最后距离是我们天隔一方感情逐渐疏远的朋友一般。
后来我还是勉励自己不要失望，因为我相信缘分一说，他给我说他姓…我告诉他我叫……我也像他“挥别”。我们皆相信缘分如果到了，有的事自然会结果。
今晚的似乎就像一部邂逅题材的文艺片被翻拍成了z时代网络邂逅的新篇一样。
我只能说生活就是在不断地奇遇。我顿时感叹不已。
后来我一下子就掉入了深沉的思绪中，于是我打开了我的电脑看了寻梦环游记和心灵奇旅。
环游记也就不说了
这是我第一次看心灵奇旅，的确，使我心里获得了一次一个半小时的奇遇。它的世界观和我那样的契合。而不像是传统东亚式那种压抑的需要讲所有事有条不紊的规划好，朝着目的前进的人生。人生不就是这样的吗，随处充满着不确定性，而当你心中只有你想完成的目的的时候，你就会发现你的人生其实一直都在循规蹈矩，毫无趣味。哈哈，当你最好回头看，你会发现你有那么多的理想并为实现，或是说没有实现成理想的那样，反而陷入了沉思与内耗。
曾经我是一个那样的人，于是我每天都在内耗，今天没过好，永远活在对昨天的愧疚与明天不确定的畏惧。而如今，我反而更享受当下，即使明天可能是不好的，那又怎样，我今天能开心我就多开心一会儿，明天的事明天会有办法完成，如果活的不是随心所欲而是充满目的的循规蹈矩，我真不知道在这样的情况下怎么样才可以让我活出真正的我了。

想当年大一打的辩论，题目是距离不是爱情的绊脚石，当时没有男朋友，看到题目第一眼就是，这不是稳赢了吗，距离肯定不是爱情的绊脚石，信心满满写了长长的四辩稿，但是当时打的时候被对面辩友打的说不出来话，是啊，距离怎么会是爱情的绊脚石，我们不是总说爱能克服一切吗，但是两年后的现在，我谈了一段恋爱，是异地恋，起初我信心满满感觉区区这点距离，区区一个学期的时间，就算是吵架我也没有想到要分开，可是随着时间的推移，总是会因为各种小事吵架，会因为三观问题，会因为说错话，会因为礼物每件事情都是吵架的导火索，虽然谈恋爱过程中也有改变，但是和这遥远的距离相比，这点改变也并不能架起来爱情的桥梁，知道今天我才发现原来两年前我就已经知道结果了，和当时在辩论场上的我一样，一句话也说不出来，当时洋洋洒洒写出来的稿子，现在看来也如同笑话一样，这个辩题由我给出了答案，如同当时辩论失败了一样。

每天的心情都是妍珍脸。一想到，自己的欲望根本得不到满足，就感觉无比痛苦，我又要疯狂购物，又要保持医美，又要环球巡游，又想住大平层。这样的富裕生活对我来说是跨阶层的。我自己根本办不到。我直说了吧，年入百万才能满足我现在的欲望，但真的到了那一步，我又会产生新的欲望，可能要年入千万才能满足。还好我喜欢读书，书是成本最低的能满足我的方式了。

今天在虹口区的时候，夜幕降临，看着万家灯火，我一个人在大城市里闯荡，自食其力已经4年了。我承认我也不卷，我也没多打拼，但我的能力上限也就是小资生活了，仅此而已。想住个舒服点的房子月租就要一万，想在旅游时一直住五星级酒店，我一个人根本撑不起来。所有需要花钱的时候我都需要过脑子，去算性价比高不高，因为没钱我只能在小资生活里打转转，那些纸醉金迷的生活就像浦江两岸大厦的led灯那样炫目又遥远……我真得很希望能过上那种不用过脑子，直接就选最贵，想买什么就买，眼睛不眨一下的那种奢靡无度的生活。
所以，在刚开始工作的时候，我无比渴望能有一个并肩作战的队友一起在大城市打拼，一起慢慢改善生活，节假日探索世界。这是我最初的期望，寄托于和朋友或者恋人组队。后面知道了，前者扯淡，后者更tm扯淡。组队不被坑就不错了，队友坏是一种坑，队友蠢也是一种坑，还想搞组合技，别扯了。即使我如愿以偿在上海有了一个合适的队友，又如何呢。2个普通人，也照样撑不起跨阶级的生活，还是只能在小资层打转转，当然，绝对能比一个人要省力，生活质量也会高一些。但很遗憾，我没有。像那种和死党都是有不错的工作共同在大城市努力的，太电视剧情节了。

但想到我现在26岁，想到这几年的经历，我又觉得自己也是很会秀操作。我的经历和实力在一线出身的留子里只是平平，但我的开局就是小镇普人的狗屎开局，家里就是个坑（但我觉得80％的小镇人开局都狗屎，一没钱二没文化，不坑才怪），能把这局面靠我自己读书积累的小聪明一步步走到今天，我又觉得，也许未来我真得能实现自己想要的生活。这6年来，无论是异国还是他乡，基本都是一个人去面对处理生活中的一切，所以每逢脆弱无助之时，内心中就会出现坚强的自我，不断的鼓励自己。我认为我做的不算差，是的，不算优秀，但也是良的等级了。

希望幸运之神以博大的爱庇护着我，希望我能找到理想的工作，希望我以后的人生会顺遂，希望我能一步步实现我的计划和梦想。拜托了，神明，请恩赐我幸运。