我不玩游戏，爱看直播，纯混子。
17年我因为mystic的一张照片而了解这个赛事。
18年IG夺冠，其实我也不是那么关心。
大概从19年开始，我就是慢慢得去看去喜欢一些队伍和人。
慢慢得大概从20年我就开始喜欢那个男人，他给我全新的游戏理解。
20-21年 我看着他被人夸被人黑
22年 他转会了 那一年 他去了一个新队伍 这一年 事实证明这一年确实是不开心的一年
23年 大家说他一踢四 他换了四个全新的队友 成了老年皮划艇战队 春季赛打完 当时确实也不太理想 夏季赛换了打野和教练 一路跌跌撞撞
打冒泡赛的时候 我当时我真不知道他们能赢不赢
但是 最后他们赢了 四号种子去世界赛了 我觉得那一刻 已经满足了 其实我的目标就是进八强
今年世界赛 他们的比赛我一场不拉 不管输赢
我会激动 我会难受
当真正进入八强的时候 我真的很高兴 我觉得已经够了
我的一位朋友对我说 剩下的全是惊喜
然后一直打 进决赛了
决赛肯定有输赢 肯定会在乎 但是当比赛输了的时候 我觉得更让我难过的是 我喜欢的人和这支我喜欢的队伍还会打下去吗！
这一年感觉the shy真的很开心 我因为22年的事 我都PTSD了！我就是希望我喜欢的人可以开心打游戏。
今年的微博 是我这几年最喜欢的队伍 我也希望他们可以再打一年
[心]
这张照片多美好呀
就像抖音的bmg 胜利不会像山上的蒲公英一样唾手可得 但是总有一些美好 值得我们全力以赴[送花花]

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“明知道等不到，所以你陪我一起受困。”
“因为你爱我，所以我有两次生命。你爱我，所以你要爱我的全部，也要爱我对你的爱。”

我疯了。
我嗑怎么了？我大学生我精神状态不好我嗑两口怎么了？小醒真给我整醒了，醒了就醒了，我不睡了还不行吗？
睡集贸啊我服了。人活着就是为了这一口气，我就靠着这一口气吊着呢，一会早八我六点就能起床，不我不睡了。
大脑处于缺氧状态，我到底在说些什么我也不知道，可是我就是知道他们还在爱，纵然很辛苦，可谁让他们共沉沦。

关于和父母的亲密关系。
今晚突然刷到了 截图了一些网友的评论能和我产生共鸣的
尤其是图一 我曾经无数次在心里念叨过
如果你不是我爸妈 我这一辈子都不会想和你多说一句话
我就是很典型的 从小没有父母陪伴的人
回顾我的整个童年过程
基本上只有寒暑假会和父母见面 就算见面 也只是一起生活 真正的沟通也是极少的
再加上后来父母离异 其实那个时候我已经不伤心了 我一直有说 他们的分开对我来说根本没有影响
因为我一直都缺少父母的陪伴 缺少父母的爱
所以他们的分开与否 对我来说 没有所谓
这份内心的缺失 是从小就奠定了基础 并不是离异的造成
所以其实我本身就有一定的童年创伤。
几年前 我也曾被姑姑说过 我不懂的感恩 不懂得孝敬父母
图二 也是我的心里话。
从内心深处来讲 我一直都是孤独的。
从小到大 生活在我身边的人一直在变换
爷爷奶奶 外公外婆 原生父母 后天父母
没有人是一直陪着我的 只有我自己
可能这也是很大一部分原因 我特别自我
我不是在怪谁 我只是找到了我自己的一块碎片