还是想趁感觉没消失记录一下。
非常非常幸福的三个小时，很震撼很想不断流眼泪。心情是：我居然可以体会到这种幸福，我以为这种心情永远也不会有。反复觉得不真实，耳机里的声音在我面前好立体，这些歌对我意义重大，当所有事情都已经经历过后又重新听到的感觉是声音在我耳边好响。痛苦的时间倒带了，现在体会到的心情是很复杂的一团。我根本想不出上一次有这种心情是什么时候，也许就从来没有过。
我的意思是，当时的痛苦和纠结所听到的声音现在我已经不会再播放，但在现场再次听到，提醒我我居然已经走到了这里，这些时间都已经过去，现在的心情居然是幸福和想流泪。
很感谢我来感受了。我以为我不会再有这种感情。

从今以后这个对话框就定格在这个地方了。
我现在有很多很多话想说，可是你都听不到。
电话那头传来“外公去世了”，我不曾想到原以为又是寒暄的一番电话，却是这样的消息。
下半年回校的时候，你就已经瘦到脱相，回校前和你吃的最后一顿火锅，你没吃几口就靠在桌上休息，本就晕车的你，加上疾病的折磨肯定痛苦不堪吧。暑假我会下来给你按摩，缓解你的痛苦，外婆说你外公就盼着你下来，说你按得好，让我多陪陪你。那次你躺在床上落泪了，你说突然哪天就走了怎么办，我说不会的，你要等着我有钱带你出去玩，要一直一直看着我。其实我心里很不确定，也很难受。
我去翻聊天记录，看着背景里的你，我哭得泣不成声，我翻到最早的消息，是去年出发去西站，第一次离开家那么远，你叮嘱我。再后面是分享一些日常给你，你总是很期待，也会隔三差五来问我。有时我就草草地回复了，我想每天都躺在床上，该怎么应对流逝却无聊的时间。回家后，就是你叫我下去吃饭的消息，每次我爸休息我都说要不去外公家一起吃，这样我不用给我妈帮厨，你们也可以不做饭，平时就你们两个在家，也都是应付过去。我就一直翻看着，泪水止不住地流下。
我印象中的你，最开始，是有些严肃的，但是身体很硬朗，精神面貌很好，那时候还不太与你亲近。后来搬到我们现在住的那栋楼，也会时不时下来吃饭，我真的觉得你就是我的亲外公了。我们就是一家人。
我不知道你什么时候变得那么瘦弱，走路那么困难。那次你骑车摔倒，开始只是脸上出现淤青，到后来是腰，腿，出现不同程度的疼痛，去医院检查，初步诊断为前列腺癌，癌这个字，对我来说仿佛是接近死亡的东西。但我希望你在不断接受治疗后就能快快恢复，或者能再撑好多好多年。我看着接受化疗的你，剃了白头发，布满针头的手。我难以接受那个曾经能说会道，能载我的小老头，一下子就病倒了。后来回家接受保守治疗，不停地喝中药，你也只能躺在临近沙发的那个小床上。每天最大的运动量就是下楼走走，后面是痛得难以下床。我不得不去想你到底还能陪我们到多久，我希望久一点。
我妈说你走得很安详，我不知道你是否还有什么没有实现的事，只说放不下心。我会带着你的爱意和一切继续在这个世界，那么至少对我来说你还在这个世界，因为我不会遗忘你。
我想以后我就对着那个框诉说，也打开了我向你封闭的那部分世界。
亲人是隔在我和死亡间的一堵堵墙，我又接近成长一步，也更接近死亡一步了。

高铁上人挤人，背对着门站着的我突然回头发现日落好美，打开手机记录下这一刻。
今天早上真的好忙，没来得及吃早饭。在高铁站买了一份麦当当，治愈幸福住了，下班路上聊聊小八卦配着猪柳蛋和美式，很幸福
下班回家开车的路上，看到了一个中年男人，他开着卡车，车上拉着很多东西，我猜他应该是送货之类的吧。掉了两个箱子和很多东西，我看着他一点点一趟趟来来回回的捡起来搬运，从红灯搬到绿灯，车来车往，他还蹲在地上捡东西，看上去真的好危险。感觉看着他和我爸爸年龄差不多大，看到他这么不容易突然心里很难受，流了眼泪。我发现我的共情能力真的很强，我会因为他的不容易而难过，我哭泣流泪也是因为我感知到了他的不容易。可能这就是infj吧哈哈哈