#绿色镌像[超话]# 第一季的重逢和第二季的重逢。
画风上确实变化挺大的，主要表现在双开门都变大了哈哈哈【住嘴啊！
今天的观后感老发不进来，放弃了，借着这一条简单再说说吧【叹气
15年，对一个人的成长来说可以跨越整个少年时期。马修从等待着哥的小土豆变成了如今的高大的青年，哥也从当初能打能拼的少年变成了现在的成熟男人。
在等待、祈祷、寻找中长大的马修无疑是孤独的，命运般的重逢充满宿命感。当时看第一季的时候不知道，现在回过头来看那个画面，心里百感交集。
马修是以什么心情面对眼前忘记了自己的哥？好不容易重逢，迎来的居然是这种结果。
所以马修现在对哥是否真的记起他已经不安到有些偏执，完全可以理解。
只不过宝宝你下手真的太重了！哥的伤口全裂开了呀！等他醒来有你好果汁吃！
但是想起来就好，你们好好谈谈，真的[泪]

我想我是一朵带刺的玫瑰
语言尖锐刺耳 可是内心比谁都脆弱
性格比驴犟

自尊心比谁都强
自认为只要自己足够独立 精神独立 物质独立 什么都可以不需要
也不知道何时养成了我这好强的性格
不喜欢认输 别人觉得我做不好的 我非得心里下决心，想要做好证明给别人看。可是证明嘛了又能怎么样呢 可是我不开心啊
大多数时候，我在意别人的看法，在意别人的态度…以至于我内心敏感，洞察能力堪比侦探，稍微有一点差别我内心马上就能感知。经常因为一点小事，亦或者一句话.反反复复想很多次，无限内耗，以至于emo就是我的常态。
以前共情能力强是一个优点，我觉得要做一个有温度的人。可是长大了并不觉得共情能力强是一件好事，代表了我能感同身受，我能换位思考。从而会忽略了自己的情绪，自己的感受，没有将自己的感受至于第一。然后自己独自想很多事情…有时候很多事情并没有结果…反正就是内耗真的就是非常非常严重，以至于我都怀疑自己过于敏感，喜欢胡思乱想。呜呜呜…反正好难！
人际关系，两性关系，亲情关系…我感觉我都处不好，整天嘻嘻哈哈，看似开朗实际我还是一个孤独的小孩，在外地待久了我会想自己的家人，看见特别让人感动的电影，会自动代入自己，然后难受得一发不可收拾…听了伤感的音乐，会想起很多难受的事，深夜就emo…生气的时候我的言语尖锐又带刺，说话又难听，我的思想只想保护自己不被受伤，以至于我的恋人好像有时候都不理解我，觉得我难以沟通，我也死倔难以表达我不开心的情绪，只知道一不开心就不想说话，怕自己言语过激伤害对方，只知道一不开心就胡思乱想，emo到底…我想另一半应该对我多一点包容吧 不会误解我，即使我什么也不说他也懂，一个眼神就懂的默契，也不存在什么误会。我有时候吵架的时候真的希望，他是我肚肚里的蛔虫呀！他懂我一言不发，懂我的欲言又止，心疼我的眼泪，不让我委屈…
可是！这样完美的恋人，不存在！
只存在浪漫的小说里，韩剧的电视剧里，中国的偶像剧片里！反正就是不会出现在我生活里！
反正今天又emo了 真讨厌！

该从何说起这段呢，我想了一下，我写这段文字想表达写什么呢？要深不深的夜里，我一个人做在医院大厅等着检验报告，想来这是挺惨的一件事情吧…今天是我第二次来了，昨晚刚来过，一切显得那么的轻车熟路。没人会知道那条通往发热门诊的小路有多吓人，只有我自己知道，因为我自己走过。每次一个人来医院我都会想，我到底是造了什么孽，说的直白点，我为什么就是找不到一个男人呢，想来别人会觉得矫情吧，可我其实就是个这么矫情的人！我没做过什么伤天害理的事情，为什么要注定我的前半生是孤独的度过呢。估计老天会觉得反正你一个人也行，那就一个人吧哈哈哈哈哈
可是啊，我真的会觉得我很孤独，我真的会觉得自己很孤独啊…我不愿意让别人知道我其实发了烧还一个人去医院！我怕别人笑话我，我怕他们觉得我很差，可能…可能我真的很差吧