母胎单身的人会有“这辈子谈不上了”这种感觉很正常，可是我才25岁谈过两段恋爱 我也有这种感觉了， 我也有一种这辈子很难再有健康的恋爱谈的预感了 ，就是感觉错过了他之后，以后估计很难碰上爱情了 ，我回到了老家 以后可能在老家工作 以后圈子也会变得很小 以后上哪去认识好男人呢？能留在我们这小县城小乡镇或者这三线城市的优秀男人本来就少，优秀的男人都考大学考出去了、去外面谋求更好的出路去了，但凡能留在外面的可能不会回来了，而且这个男人好不好也需要时间来判断 ， 说不定人品不如他好都是有可能的

而且我也谈过异地恋网恋了 已经不是很想用这种方式去谈恋爱找对象了 怕没结果 然后又反感相亲 ，总感觉能来相亲的男的都多多少少有点问题或者缺陷 否则根本不会沦落为相亲，而且我觉得到了我现在这年龄，其实很多好男人，大部分可能都是有女朋友的，不是在谈恋爱就是在结婚的路上，到了我这个岁数，还想找白纸，我觉得不太可能，越往后，想找到白纸的可能性更小，白纸不白纸的我也不在乎，我自己也不是白纸。 我能不能找到可以接受我同居过的男的都是未知数。 其实也没有想找多优秀多有钱家境多好的男的，可是如果条件不优秀的话，家里不会同意啊，找的人家里会不会满意又是未知数，家里满意的人介绍的人自己喜不喜欢又是未知数，就先不说找条件好的各方面优秀的男生了，就算是找这种尊重女性、不开黄腔、三观正人品好不妈宝、情绪稳定的正常男生，我都觉得有难度。
父母喜欢的未必你喜欢，将就也未必幸福。听父母的未必是幸福， 你喜欢的婚后未必也是幸福，可能有时候你错过他是一种幸福，也可能有时候你错过的是你唯一的光，我这个人很悲观，我从不会觉得会碰到更好的人，会下一个更好，我觉得下一个是豺狼虎豹也是有可能的

关于情绪的觉知与转化
比起去年的奔波与看似忙碌的工作
今年的重心大概放在了与内心的自己和解
与自己的情绪、感知、需求、不完美或完美的自己真正的握手言和
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人人都明白道理，但知道道理只是“闻思”
想要真正去做到与自己自洽从而松弛很难
现在大概可以在每次有所喜怒哀乐贪嗔痴慢疑时立即觉知
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觉知之后我会问自己三个问题：
1.我为什么会有这种情绪？
2.真的是因为外界或人或事物让我产生的吗？
3.既然我发现了我愿意有这种情绪吗？（真正的从惯性意识中觉醒出来，随心去问自己的意愿）
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红尘炼心很难，但是比起痛苦的沉沦做一个机器人，我更愿意清醒的遵从自己的心之所向，其实几乎90%的时间都用在一个人的独处与自我的提升，于是内心平静的知道如何走，如何活就够了～
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很乐于为朋友们提供情绪价值，分享漂亮的日落，购物袋里的一束花，睡前发送的一封信
收到小苗送我的小金毛了，很可爱，软绵绵的挂在包上陪我上下班。
和小苗没有沟通的买了一样的手套，可能我们都是小学生手吧。
连续两天看到好看的日落，拜托姐姐拍下来后又分享给好朋友们。
有看到那个耳钉吗，好小一个，我等了一星期快递呢。
想和好朋友们吃很多很多饭，同离职的同事哥哥们见面吃饭了，再一次证明时间和距离不会影响大家的关系。
约了一起吃饭看比赛，和小苗去超市购物，大包小包去了小席家，就是以前有讲过的狗子，看她在厨房做菜的样子又真切的感受到我们真的长大了。
近期的文字是一封信，在抖音看到一位小朋友坏心情的视频，就给她写了一些话，我真的希望她能一直一直很开心很开心。
有位认识很久的妹妹，和我说年龄上的烦恼，说实话，我对自己的年龄一直没有概念，好像还是小孩的状态在生活，一切随意轻松的度过就好，偶尔在感情工作或朋友身上感受到年龄给我的冲击，但还是不会花费时间去焦虑，我自认为限制我们的不是年龄，是自己本身，自由可以长命百岁，你也可以年轻勇敢。
世界发霉，但我们要一直晒太阳
好朋友们要开心哦