又是一个月一天的失眠时刻… 平时发完微博吐槽完之后 也很少再打开看 直到下一次心血来潮时才会点开这个橙色软件 我是一个很少把内心想说的话表达出来的人 我只会用其他方式 比如把它们记录下来 时隔大半个月拿出来回味一下…嗯 想起来了 当时写它时的心境

今天其实一切都还好 按照计划进行 哥哥做了好吃的酸菜火锅 吃完我们又一起去喝罐罐茶 发生的一切都让我很开心很放松 直到晚上 先生告诉我他要去国外工作了 月底就走 我板着指头数了一下 在一起的日子还有11天

我问他要多久 他说给他一年时间 等他有一定的存款了 再来带我一起去别的国家 他一直和我说着对未来的规划 可是好像我一句也不想听 他一直问我 好不好？同不同意？但我真的不知道该怎么回答他 因为工作的特殊性 他不能带着我一起去

我内心很复杂 我只是一遍一遍的问他 “做好决定了吗？”

我看着他睡熟的脸庞 有很多话想要说 却始终想不到开头 从小到大 父母把我保护得很好 现在嫁人了 先生把我宠的依旧像小姑娘一样 我从没有自己独立过 马上先生要离开我了 我都还没有做好分开的准备

我太弱小了 没有一丝丝的坚强 我人生中经历的分别只有一次 是我爷爷的离世 虽然我每个学期都离开家去外地上学 但好像也不是那么难过 可这次不知道为什么 我难过到失语 难过到说不出话 也许是先生把我照顾的太好 让我已经对他完完全全的依靠了 结婚的这三个月以来 我们每天都在一块 开心也好 吵架也罢 反正打打闹闹的 一天就过去了 没注重过“离别”这个问题 或许等到真正离别的时刻来临 才发现之前的演练都轻如鸿毛。我这样写着 突然发觉 一年好久……好久 https://t.cn/Rxdg3hW

身上有焦虑时下意识抠破的疤痕和咬出的淤青，焦虑时还会扯头发，这都是不对的，为了任何人任何事伤害自己都是不对的。
很久没见朋友们的我，无所事事了很久的我，每天浪费时间的我，什么事都处理不妥的我。越来越内耗了。
很久没和好朋友们见面，聊天，倾诉，吐槽，只有微博的草稿箱感受的到我的情绪，那些删删减减的文字，最终都没有发出来。
我出问题了，我不应该这样的。
我该振作起来了，我拥有的很多。

有了吴老师我真的变成了一个情绪比较稳定的小女孩[打call]我真的是一个没啥分享欲的人 我每天就乐意给我妈拍拍今天吃啥[允悲]我真的是服了我自己 吴老师和我吐槽睡醒收不到我的信息很难过 我真的要改改了[失望][悲伤]买了一套日系写真 约到了一个很漂亮的模特[悲伤][泪][泪][泪]特别开心 约好明天去拍秋天的那种 激动的我 准备了一周 约了一个特别漂亮的好朋友[坏笑]不管能不能做成吧 为爱发电了就当 我真的很喜欢给别人拍出美美的照片[坏笑]我现在已经懒到发照片都不p[困]