想要好好谈一谈仲尼的事情。毕竟他的去世让我难过了好几天，不仅仅是这个人，还有对于他们家庭的担心。

最早知道他，是B站搜红烧排骨教程，意外看到了仲尼的账号，看做菜节目也慢慢喜欢上了他们一家子吃饭的氛围。后来再到卡琳娜爆火，去各种漫展，也看到仲尼也每次都在周围照顾。之后有一天，看到仲尼出轨上了热搜，本来说有这么好的老婆还出轨这渣男真的该死啊，结果一看是很多年前的事情。

这件事情导致的结果是什么呢？我爱看的做菜节目没了，一家人其乐融融吃饭的环节没了，取而代之的是一系列的道歉、解释、澄清，而所有讨论的都是多年前他们自己家里就和解的事情。

仲尼几年前的出轨破事儿离谱吗？离谱的很。对小女儿做那种掐胸的事儿过分吗？这在国外应该直接去蹲监狱了。没错，就是像这么大的事情，当年的互联网无人在意也没人报警，到了2023年被挖出来骂上了热搜。

仲尼多年前出轨对卡琳娜有没有伤害？有的，但是卡琳娜接受了吗？接受了。2023年的网友看到了消息是怎么说的？渣男该死，赶紧离婚！让卡琳娜再次站到风口浪尖，收到公众和记忆的双重伤害。对仲尼一家也不在意现在生活多么美满，反正曾经有过错事现在就必须离婚。

不得不说国内网友像极了家庭聚会的七大姑八大姨，封建传统思想真的一套一套的，有人出过错恨不得直接上绞刑架了。《无职转生》国外评分8.1以上，国内因为剧中人物死宅恶心猥琐还有出轨等事件打到4分以下。而故事主要讲的主角获得了重生的机会，如何从废物解开心结一步步积极向上进步的，国内大多数网友是不在意的，因为有前面的恶心猥琐已经一棒子打死了。

这时候就不得不提及制定法律的意义了，除了惩戒过错之人警示众生，同时让做错事的人有了再来一次的机会，改造后可以重新进入社会拥有自己的家庭和事业。做错事的人可恶吗？是可恶的。但是谁能保证一生没有任何污点呢？在互联网上有哪个人经得起黑历史推敲呢？如果这个人已经改正过后多年尽职尽责为社会创造价值、为家人谋求生计，多年前的案底真的还需要被拉出来任人批判吗？

何况，现在劳改犯都能出来做直播受到大家的尊重和支持。我不理解网友对于仲尼和《无职转生》为什么有那么大的恶意。

可能是随处伸张正义，也可能是眼红，更可能是又蠢又坏。

我感觉我像意识变温动物 或许这样讲不准确 有些片面定义了 就是自从降温了我也降温了 我每天都只想呆在宿舍 睡觉看书听歌 这就是最完美的一天了 我可以做很多梦 看完一本又一本书 听很久歌胡思乱想 日子就该这样过

靖是我最近认识的新朋友 但她对我太热情了 又总有些阴差阳错 让我感觉有些别扭 比如我们总是约不到饭最开始不是故意的 久了总觉得有些不尽人意 我感觉我们才刚认识 只是她很善良我对这个朋友有点好感而已 但是我很多时候还是更想自己呆着 也不太喜欢陪谁怎么样 但这样显得我很冷漠 好吧 真复杂 最近一直说自己生病了不舒服 逃离人际 生病真好 会被包容 我是个很不完美的人 和我相处常常需要很多的包容

去了祈福的猫舍 很喜欢小奶猫 如果他们在我怀里 我的内心会平静下来 阿甜说我像摩羯座觉得我很稳重 我说因为我怀里有猫猫 我有些怕自己的情绪让他们不安 其实我来的路上刚发完火 想去广州跟朋友租房住 养一只猫猫 我喜欢一切可以让我平静的事物 比如猫猫 音乐 书

今天听歌又想起以前的事情 可以当作我太无聊了就会怀念 我现在已经有些分不清自己的感情了 因为我能控制住自己好多情感情绪 让我觉得我像个机器人 但我是谁也没有爱得兴趣了 不爱时我会很平静的觉得乏味 爱时我会痛苦的想逃离 我逃离了爱着的人 让我自己洒脱理性的像个机器人 我就会适时再怀念他们一下 反正也都离开了 怀念一下也感受不到什么也打扰不了什么吧 真想有个人能给我爱 这是一种感情寄托 如果有个我爱的人需要我的爱 这或许也会让我平静 我喜欢能让我平静的事物

我因为生病省去了很多人际和工作 很多朋友很关心我的感冒 其实我也不确定 我只是好累好想睡觉 然后偶尔有些颈椎炎复发 然后受凉会一直打喷嚏 他们给我送药还会督促我吃药 但我觉得我没有生病 我一直没有吃药 我觉得我只是懒 所以在逃避 逃避冬天我就想睡觉 但工作总是要做的 真想把工作带进梦里去 我每天都只想睡觉 睡好多觉

我觉得我要废掉了 那样无论如何都可以什么都无所谓的态度 我没有执念 毫无冲劲 内驱力我是没有的 之前大一大二上边还会有师兄师姐逼我做事 督促我教导我压力我 到了大三还小有名气 大家都敬佩我尊重我理解我包容我 太客气了我只想将摆烂进行到底 我是不会在乎他们的眼光的 这样不好 但是我没有执念 无论如何都可以什么都无所谓 这是自己和自己矛盾吧

我觉得我有些无聊 别人的朋友圈小号都是好玩的 我的都是一些摘录和感悟 估计让人对我大失所望 我就说我是个很需要他人包容的人因为我就是这样不完美 失望是这和我平时表达不太一样 别人都是有趣的灵魂我是有趣的外在 其实是无聊的灵魂 我在意又懒得在意 因为我自得其乐的享受别人的包容 因为脆脆跟我说她觉得我这样也很有趣也很好 所以我大概也懒得为了世俗目光去改变 我就是这样无赖 我只在乎我自己的感受 我小号就想记录这些无聊玩意无聊感受 没关系 我身边都是好人 大家都理解我鼓励我接受我包容我 这没什么不好

miki真可爱 我觉得他就是最可爱的小猫咪 但那天霖居然说他难看死了不喜欢 真讨厌居然这么说一只小猫咪 那时候我真不喜欢她 我想骂她来着的这个死没情商的家伙 但是我又不是miki的主人 我就想让贵骂 结果她居然说能理解每个人的感受不好看就不好看 她真宽容 如果有人说我的猫猫难看死了 我一定会很认真的讨厌他的

最后一张是甜的猫猫 比miki乖会给我抱抱

经常就会很害怕，焦虑，慌张，就会觉得自己胜任不了新工作，遇到困难就觉得自己不行，看见人就紧张，说话也说不好，不知道如何表达自己。就是很紧张，就是觉得自己是错的[哭惹R][哭惹R][哭惹R][哭惹R]怎么办？我很绝望！内心里很慌张，我不知道我天天在干啥，反正就是紧张。我觉得我不美好，我觉得我做啥都不对。别人问我问题，我很害怕回答，我怕自己回答错误，我记得小时候突然就被大姐责骂这里错，那里不对，说我讲不来就别讲话，说我瞎搭话，她是个苛刻的人，她的脸始终都是阴沉的，我就觉得我是个错误的人，说什么都不对，而且她能莫名的将对别人的厌恶，突然就转移到我身上来，有一次她在跟妈妈谈论村里那个女孩如何如何不检点，如何如何跟男人苟且，突然厉声恶狠狠的对我说，你以后不要像她那样[失望R]，那时候我才14岁不到，我不知道她们为何要在我的面前谈论那些话，我也不知道她为何突然就跟我吼那种话[哭惹R]当时只知道内心很愤怒，但是什么也没敢表现出来，因为她长期会把类似的情形投射到我身上来。我知道妈妈也不会在她面前护得我。而且妈妈也是个情绪不稳定的人，妈妈要看她心情，她心情好的时候比谁都好，坏的时候跟魔鬼一样，我也害怕那时候的母亲。二姐也是一样，也经常莫名的对我吼，我看见过她对她的孩子们宠溺温柔的样子，对我要求很高，她婚后还经常为一些莫须有的事会打我。比如，有一次，让我帮忙扶装稻谷的袋子，我跟以前一样，一直用那个姿势方法弄，可是二姐却说我姿势都不对，突然就变脸恶狠狠给我头上敲了两个手栗，边打边骂我笨，不如人，嫌弃我装个袋都不会。痛的我眼泪汪汪，我到现在都不懂她当时是不是故意在对我撒气？我不知道我错哪了，还有一次，我记得隔壁家两个姐姐打我，我在哭，二姐听到赶过来，把她们撵走了转头就很凶的骂我笨[捂脸R]我现在都认为她当时的行为@小红薯6437D815 跟隔壁小姐姐一样是个坏人。还一天到晚说我长的黑，说谁家好看又白，反正我知道我在她眼里是最差的。我的少年时代，很少有温暖和爱，妈妈说我生下来是女孩，念书没有用，即便我成绩在班级名列前茅，母亲也狠心不给我念书，说费钱，我辍学后，家里两个月后就去县城抬了一部新电视机回来。我知道家里依然贫穷，可是我不知道那台黑白电视机到底给了她们什么帮助。那是1995年，我在家看
那个电视机一点也不喜欢，电视机里充斥着浮躁的广告和新鲜又无聊复杂冗长的港台情仇剧情，是的，从那时起，我的生命就开始无聊了。我觉得自己有深深的无力感，我觉得我做啥都不会赢，所以，我从来不抗争，别人欺负我，我不敢动，不敢还嘴，不敢动手，我的身体是僵硬的，仿佛自己是块木头，因为我懂一争辩，她们就会更多的打击攻击我，反正我知道她们不会让我赢，我的妈妈，我的姐姐们，她们从来都没有让我赢过。我爱她们，可我也恨她们，我还知道，哪怕她们提的要求是多么无理，她们也深知我会委
屈自己而先去满足她们[哭惹R][哭惹R][哭惹R][哭惹R][哭惹R][哭惹R]我知道她们也深知，我始终是她们的奴隶[捂脸R][捂脸R][捂脸R]，她们无论对我有什么要求，我都会无条件的服从，包括我的婚姻。我讨厌我自己，我也讨厌她们。我每天跟自己在做深深的抗争，我每天都在自我怀疑的泥沼里苦苦挣扎[笑哭R]没有人喜欢我，我不能跟周围的人正常的表达出自己的内心想法。我要怎么做，我要怎样变成正常的？我每天是别扭的，扭曲的，每天内心都活在惶恐不安中…我不知道我恐惧个啥？谁来救救我[笑哭R]