被死去的回忆攻击again 剪这个视频的时候公司已经倒闭一个月和他也早已断了联系

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被死去的回忆攻击again
剪这个视频的时候公司已经倒闭一个月和他也早已断了联系在公司暗恋他的时候偷偷记录了他几千张照片那时候的我想着这辈子都不会和他再见面了于是剪出这个视频发在这里留作纪念
虽然视频是记录他的但这个视频他没有看过恋爱初期我羞愧于对他展示这些细腻的心思怕他会因为知道我对他的爱意远远超于他对我零星半点的好感而看轻我本来是想和他恋爱一周年的时候放给他看的但是也没有机会了
那时候不执着于未来和确立关系只想默默陪伴因为不贪心所以释怀的也快现在回想起来只觉得那时候的痛苦轻如鸿毛短暂的相遇都是在惩罚认真的人这段从来没有见过光的恋爱从头到尾困住的只有我自己
说一万遍也是如果有下辈子我宁愿从来没有来过南京

想说点什么但又不知该从何说起还是决定写一些话送给自己告别过去我一直觉得自己是一个不太狠心的人这是我的败笔不善于告别不敢主动说再见所以对于很多我珍视的关系我都放不下断不掉即使那个人伤我很深又或者是骗了我很多次可我还是愿意再重来一次因为我真的不相信自己会看错人我相信很多事情都有转机有回旋的余地可我忘了并不是所有人都跟我一样心软他们远比我狠心的多理智的多我善于原谅可没有人善于原谅我如果一定要说今年有什么进步的话大概就是变得有勇气去结束一段关系了吧我是一个特别恋旧的人在以往亲密关系里总是将两个人相遇归结成缘分哪怕有很多不如意哪怕再辛苦我都会一直咬牙强撑着我始终觉得主动说"再见"是一件特别残忍的事情期待着有一天对方能够醒悟改变可我后来发现人的精力是有限的你不可能永远背着重重的包袱上路就是觉得失望了终于承认有些关系走到最后死撑着是没有意义的现在不好的话以后也不会太好现在辛苦拖下去只会更辛苦人抱着侥幸心理去拖沓跟不停加筹码幻想能翻身的赌徒又有什么区别有遗憾反而是最美好的前段时间我不敢点开相册朋友圈这些有着我们回忆点点滴滴的东西我觉得那是对于失恋的我很残忍的一件事情可如今我也能坦坦荡荡的直视这些东西一口气删掉了人不能总是活在回忆里总要和抓不住的东西说再见说到这我才突然想起我们从来都没有好好的说过一声再见最后一次见你是登机口的外面时间匆忙没能好好告别也许是不想太煽情最后的我们没有告别没有拥抱看着你远去的背影我的心里就知道这一别也许我们不会再见面了其实分开是有预感的越回越慢的消息越聊越少的天越流越多的眼泪说实话以前的我始终都觉得自己是幸运的幸福的就算是异地恋也从不觉得辛苦掰着手指过日子就为的是见面的那天睡醒就能看到好多好多的消息直到今日其实很多记忆都慢慢变模糊了只记得一些零星的碎片我去做眉毛的那天因为不能玩手机很久没有理他等我打开手机的时候看到他发的“还没弄好吗小蛋光想着俊了连饭都不吃了吗！” 说实话那一刻我感觉自己特别幸福不管怎样都有个人一直惦记着你忘一个人是先忘记模样还是声音呢我想遗忘也许是从忘记缺点开始的我始终记得有一年他过生日的时候晚上送我回酒店我坐在副驾驶上他摸着我的头说宝宝开学再见喽我真的很心动每每想起那时候的好总忍不住想落泪也许我只是喜欢那个沉浸在爱里的我自己我们经历了异地恋疫情恋异国恋各种困难的模式都被我们经历了一遍学到了很多也懂得了很多我又回想起2021那个漫长无助的疫情时光我们因为疫情异地接近两个月没有见面那时候正是新冠肆虐的时候你义无反顾的来到了我的城市看到那些我们带着口罩的照片就会不禁感叹那个时候的你很忙雅思集训利用春节的短暂假期来找我陪我见面的那一刻好像之前所有的不愉快就全能烟消云散了那个时候你很忙忙着集训早八晚十可每天晚上都会在酒店陪我打好久的视频我问你累不累怎么学了一天到晚上还是活力满满的开心样子你说因为跟我打视频是一件很开心放松的事情你掩饰着自己的疲惫说想在我面前有最好的状态不想让我担心你可是后来呢打视频慢慢变成了你口中所谓的负担报备让你很烦你要忙要睡觉要心情不好一切都成为了你的说辞你不再对我有耐心你也渐渐忘了以前爱我的样子这些落差感让我总是在深夜独自内耗我知道自己该理解你的你的背井离乡你的压力大你的孤独但我还是无法接受那些改变让我们不再亲密我心里也知道也许我们该说再见了但总想着撑一撑总幼稚的以为可以回到过去不知道又是从什么时候开始他的备注被我改回了大名那些亲昵的称呼我再也喊不出口我没有了好脸色谩骂埋怨数落充斥着我们的生活无休止的争吵让我们苦不堪言我只知道有了隔阂就再也走不近了他只知道我们一吵架我就会像朋友抱怨但他不知道的是让我如鲠在喉的那件事详细的来龙去脉我没有对任何一个人讲过直至今日也是我没法坦然的说出口我觉得那样对我很残忍伤害这个东西说到底多反思自己多改变自己想想自己的问题我到今天做错了很多事不可否认在感情里我有很多缺点过程我痛苦我煎熬我心里的痛不比任何一个人少但是我足够真诚足够坦荡我愿意直面我自己的问题我也愿意改变我的家教告诉我我不能做出违背自己良心的事分分合合纠缠了太久了无数次的诋毁谩骂拉黑删除早已把我们的耐心消耗殆尽了但我认为真正爱我的人应该是打心眼里觉得我是一个很好的人的他不应该对我说出那些话
当你勇敢结束一段不健康的关系后又会恢复成自由快乐独立的样子那些占有欲那些患得患失那些依赖感慢慢的都随之而去尽管在很多时候还是会想起和他在一起的时光还是会偶尔觉得遗憾和不甘心可我再也不会在半夜辗转反侧彻夜不眠以泪洗面错过了就是错过了因为你错过了别人才能遇见别人错过了你才会得到突然就不怨了我很难再去用好与不好形容他在那个条件有限的学生时代这些也支撑着我们走了很远很久真心瞬息万变但至少那一刻我们都是认真的我们都没食言分开也是一种永远我也做到了陪到了你不需要我的那天所以我们也说声再见吧。