非常难过我提前结束冷战 三点钟学不会崩溃大哭 不敢打给妈妈 自己硬哭了一会觉得我是全世界最可怜的人 但是她一秒接起来 她说没事你哭出来就好了 我哭的一个字说不出来 她慢慢问我 告诉我没事的 妈妈每天怒骂这个世界让她的娃四点才能睡觉 她说你没错 你天天要按时吃饭 也不用特别准时 一定要好好吃饭 她非常骄傲 但是会说我错了 默默记住 我在心里已经原谅的她让我伤心的小小事的原因 同时她也教我默默成熟 会记得我每一次跟他吵架的理由 害怕说出一样的话让我们断联 她说她总是坦率的说出自己的想法 不想骗我 她说不在一个学校的话也没关系 我们找一个离我们学校都近的折中距离一起租房子 她说你开心点 你马上就会吃到我做的饭啦 她让我觉得我被爱 我很幸福 她是我的精神支柱 我的指路明灯 她会记得我说过的每一件小小事 尽管是我朋友的朋友我提过一嘴的 她都会记住 她说她怕她无聊跟我说话我会不会觉得很烦 她说她没有分享欲 然后明天去玩给你拍好看照片 她说答应我的事情一定全都会做到 是的 她全部做到了 我每一个脆弱 需要她的时刻 她都在 我很幸福 就这样

很窒息啊 短暂的幸福感需要无数的落差感来偿还 我就哭死了 想不明白为什么 为什么就突然之间不合适了呢 我想如果那天没有拉黑你就好了 如果那时候给你好好说话 给你说明我生气的原因就好了 如果我没有移除你抖音粉丝好友就好了 如果那天你在抖音给我说那一句话 我回复你就好了 好像真的没有那么多如果啊 我就是按照我的性子来了 最后就是不合适了 我没办法怪你的 乖乖 我知道你很好 跟你在一起又是无比的开心 其实我还是没有办法接受的 太突然了 落差感太大了 我翻了翻刚认识那时候的聊天记录 太好了 跟最后一点都不一样 到最后其实我想跟你说明我生气的原因 但是看到聊天框框 真的觉得多说一句话都是多余的 感觉即使说了 也没有什么用 所以直接咽下肚子里吧 从11.15分手那天晚上 第二天我吃了一个土豆粉 到现在 我一口饭都没吃 感觉跟你在一起那二十多天 吃的那么多饭 一下都前功尽弃了 心疼我吗宝宝 真的一点都不觉得饿 我好难过 你说还会和好吗 好想你～

两件事
[你好]那位老师今天直接把链接发到班级群里，操作很6

[你好]中午去吃饭，在等饭的过程中，有个女生过来想拼桌，我欣然同意了，期间她似乎觉得还有人过来（我当时说暂时没人，因为在等朋友）想去别的地方，我都在说“没关系，你就坐这吃好了”，过了一会儿等我朋友过来，我在跟朋友说话的途中，好几次她都有一种要回复我们话的感觉，后面朋友去取饭的时候，她刚好吃完饭，临走前她跟我讲“我吃完了，那我先走了”，我虽然纳闷但是也回了“嗯好的，拜拜”，等朋友过来我跟她讲，坐我们对面的女生好热情，吃完饭临走前还跟我讲了一声，本以为这只是个陌生人间的小插曲，结果在晚上刷牙的时候，我脑子里突然闪现：她是fsq！（学生会部门里的部员），当时眼熟原以为可能是在校园里见过，其实是她认出了我，但是我没有认出她，所以一切都变得合理了起来：她为什么会有想回复我们话的感觉，她吃完饭临走前要跟我讲一声的原因…醍醐灌顶般的开窍了