我有一段感情，没有惊喜，没有仪式感，只有卑微和失望。我很清楚没有未来，但我当时只知道：很爱，很爱！甚至于现在看看回想起来那些所谓的浪漫时刻都是我倒贴来的。挺感慨的，我当时那么喜欢的一个人，我现在看到觉得很陌生。因为一直在他身上看不到任何未来，看不到任何希望，看不到任何自己所想要的。再加上那些需要他的时候他不在，不管不问，不理不睬的那些个瞬间，我一直都是自己可以搞定所有。他只负责安逸潇洒，原来从来没图钱总觉得没钱不可怕，最可怕的是毫无上进心，是深不见底的无力感。慢慢的越来把我之前的所有感情耗完了，我也不在意了。现在我感到快乐，几个月前我觉得自己被困住了，现在我觉得我每天都在朝着自己的梦想前进！我想我会一个人走的越来越好。

我说我想做个快乐的人，他们都问我：“难道你不快乐吗？”我也不知道我到底快不快乐，我有很多爱我的朋友，有很爱我的家人，有一定的物质财富，我本应该快乐的，可是我好像生病了一样。一到夜晚，就像是有一只怪兽会来吞噬掉我白天快乐的灵魂，留下的是我原本已经千疮百孔、四分五裂的躯体，或许这才是真正的我，丑陋不堪。而那些原本藏匿在我身体各个角落的仅剩的悲伤或是快乐也消失殆尽，尽管我拼命哀求，可依旧不给我留下一丝念想，它蔑视地看着我，呵，你不配拥有这些。我只能坠入深渊，我抓不住任何东西，只能任凭黑暗将我撕碎湮没，于是这个世界便没有了我，这个世界好像本来就没有我。

忘了发了 我好喜欢兰兰姐 这几天空调出故障了 所以室内也很冷 今天中午修空调的师傅来了 我以为修好了 但是下午我回去在前台越呆越冷 我问兰兰姐空调修好了吗 她说修好了 但我这边的空调是坏的、所以穿着T恤我真的冷 手冰冰凉 过了一会儿她回来了 问我是不是冷 我客套了一下 然后她就说我冷 把她的外套脱下来给我了 暖暖的 衣服是 她也是 还有昨天她说好冷你摸摸我的手 然后她握我的手 还和我有一搭没一搭的说了几句话 其实我挺惊喜的 感觉有被当成自己人～存储一下今日小幸福 害怕忘记
对于我这种i人来说 短时间内真的没办法融入一个陌生群体 以至于两周过去了 和大家还是很客气 很怕出错 本来第一面见ll姐 觉得她属于那种极度厌蠢还有点凶 后面越来越觉得她像一个e人大姐姐 可能也就比我大两三岁 大大咧咧有时候也犯迷糊很可爱 我也要慢慢打开自己 i/内向不是缺点 但也不是我们的保护色 要落落大方 明朗自洽