前些天希子一直在吐，估计是吃坏了肚子，把我吓坏了，一整宿一整宿的睡不好想了各种办法吃了各种药，最后终于好了
现在和阿婷在广州交帐，周五我交差不多了，周六打算做预测、做资金计划、做清单，周日请重庆的兄弟和领导吃饭，周一再完善最后一点就请财务部的小伙伴们吃饭，就可以结束这行程了差不多
考虑要不要去深圳找姐姐玩一天两天的再回去
朋友圈在一个月之前要立案的时候就屏蔽了所有人，只剩下四个可能是心里比较在意的人可见
今晚有些失眠，因为同事问了我离了没，明天可能见到重庆的老领导也会问这样不想回答的问题，但是还是直接面对吧，放平心态吧，回答正在办理中就好了……
一直没有回答没有回南宁上班的原因，现在可以回答了，一个是当初不想要见到他所以躲着，一个是不想在家人的掌控下生活所以避免着，一个是认为南宁工资不高满足不了自己开支所以不选择，还有一个是当时没有必须回去的理由，所以，当你问我为什么不离开自己工作岗位的时候会有些不开心这么多年了竟然不了解我，也没有尝试去理解而不知道该说什么甚至是很失望…
还有觉得人跟人之间的坦诚相待，是在充分信任的基础上，揭开了自己最不想揭开的脆弱一面给别人看的时候，对方是可以理解自己认可自己帮助自己恢复伤口的时候，才会愿意继续吐露心声，才真正意义上实现了思想上的交流和情感上的升华，不喜欢流于表象戳不到痛处说不点上的感情，一直想要的是对方能够提供给自己情绪价值，而自己也能给对方心理上极大的满足，不知道你们是否可以理解，随着年龄的增长，内心变得越来越强大，能够更加勇敢的去面对更多的困难，不再像年少时，很多时候因为害怕而退缩，不敢面对不知如何开口。

我记得一个月前，我和妈妈吵了一架，吵完之后我很开心，因为一直以来妈妈都给了我很多无形的压力，包括上学、结婚、要离婚各种，妈妈都一直对我不满意，她认为我应该要做到最好甚至更好，我跟她疯狂的输出了一大堆我的思想，这么多年来我的想法我受到的压力，以及我的宽容忍让导致她偏心的不用在意我的想法，我全部都表达了出来，她是个很强势的人，也一直在疯狂的跟我争论，最后我们谁也没有再多说一句话，我也看到了她悄悄的抹了眼泪，第二天她就变得不一样了，可能很多不理解我的人，会认为我太过分了和自己母亲吵架，其实不然，正是因为我这么多年一直不吵不闹不争不抢的，养成了软弱的性格，导致她认为甚至可以说她成功的主导了我的一切，方方面面按照她的想法活着，我一直不回家就是对她无声的反抗，我早些年被打没有寻求她的帮助也是因为认为家里人不是我坚强的后盾，她只会指责只会要求我做得更“好”（温顺)，她们眼里的好其实就是一种听话顺从，我明确的表示“以后我的人生和希希子的人生都要以自己的想法感受作为首要条件，自己决定人生走向，我的培养目标不是在乎她可以多听话、赚多少钱、嫁多好的人，而是她首先必须得有自己的主见，然后得勇敢表达自己的想法，还必须得信任我作为她的家里人是她最坚强的后盾，这样不论她身处什么困境，都将最终能够得到解决，这是她很重要的财富。”
我更喜欢现在的自己，至少，有人首先教会了我认清自己的处境，并鼓励我勇敢面对，教我平复心情，也有人一点点教给我如何操作一步步解决眼前困境，教会我如何认识自己。
我不仅感谢认可我的人，也感谢不认可我的人，让我从不同的角度去看待和改变自己。
晚安⭐️怀抱希望，不放弃努力 https://t.cn/A6cnuNT5

怎么说呢，又惊到我了[二哈]可能是，双方都没有想到公开之后会是这种情况，生活上的变化令人难以接受吧。但是每个人的生活，自己的感受最重要，无论是结婚还是离婚，那是他们共同的选择。

我还记得，他曾经说正是因为自己不够强，所以才需要远离世人，需要孤独。我一直觉得转职之后开社交账号，开始更频繁地曝光是一次很勇敢的尝试，在我无数次体会到艰难入世之后，更能理解他当时笑着说自己不够强的心情。只是不知道他在面对各路言论时，有没有怀疑过。

我也还记得，他宣布结婚的那一天是日本黄历最适合万物伊始的“天赦日”和喜悦万倍的“一粒万倍日”重合的一天，那时候我真的觉得，这对他来说是一个新的人生阶段了，有他喜欢也喜欢他陪伴他，在每一个独自训练的深夜。即便无数次在竞技场上演绎神明，最终还是要落地做普通人，从阴阳师到与天共地，也是清醒时勇敢的尝试。

是尝试就有失败的风险，这也是普通人的生活里必然存在的经常。是经常，不是偶尔。在每一次需要付出勇气的尝试之前我都会问自己，如果失败了怎么办？后来发现没有这个必要，如果少了些执着，有好些事情就做不成了。很遗憾现在还没能完全接受公众人物需要付出的代价，也还没有强大到可以让自己坦然地面对所有纷扰，所以可能还需要踽踽独行。孤独没什么可怕的，因为智慧必然来自于孤独，但人不是只需要智慧，也需要世俗。

愿你终有一天，能强大到不必张狂才算独特，不必流离才算行走。

#羽生结弦离婚#

还有35天。
今天确定了毕设题目。很奇怪，明明确实是我想要做的题目，但心里却总觉得没谱。导师明确了选题的价值和意义，但同时也提出了完成的挑战性。为什么我心里的不确定感这么强烈呢？
什么时候我开始这么害怕遭受到别人的否定或者这么容易自我否定了？
我还是没有跳出舒适圈，考研选择考408的只招3个人的专业是勇敢的一步，但远远不够。如何注意细节，放下懒惰，更上进更敢闯，是我还要继续努力迈出的。
也许是因为这个特殊的阶段，这样一个遇到优秀的人，但自己是往回看毫无拿得出手的成就，往后看是毫无定数的未来的阶段。让我突然急切的想要达到某种目的，以证明自己可以被依靠，以证明自己与众不同。
坚持总会有收获的，不管是什么。既然看不见未来的路，那就把现在好好抓在手里。

我只有变得更好，才能一直更安心的呆在你身边。