骂吧。把世界骂塌。
哈哈、劳资真的、够了。
每次和人吵架都是前期一言不发等对方自己意识，然后意识不到加之给对方的时间太久 ，我就会被激怒， 一瞬浑身血液全都往头上涌，再怎么告诉自己不要说狠话也拦不住了…也是我恼羞成怒吧。因为我又给出了一次机会，我又在抱有期待，其实只要道歉了我就会立马原谅了。我心真的不硬 （道歉不是缠着对方一直说对不起，一直不复盘当初做错的事情，那样的道歉有什么意义？难道这是一件很难懂的事情吗？）显然就算我给了机会我也得不到我想要的东西。
尼玛滚啊劳资不要了我抄牛魔了个滨的。
但是我为什么写下这条微博呢。
因为劳资真的很伤心。我不喜欢记录伤心的事情，因为放在这里我就会一直记得这件事 。我不想一直记得让我伤心的事情。 但是这一次我就想把这把小刀放在这里。我就要记得，我就要记得这样的伤心。我自己一个人在家里哭了，我讨厌你，明明说了那么多交心的话，最后感情清零就像刮风一样简单 。讨厌你端着架子明知自己有错还在若无其事。
我觉得你一定知道自己错了，你不道歉，是因为你觉得我不配。你自己所谓的道歉轻如鸿毛，我不接受你就跳脚…我真的恨死你。气的我牙齿都在颤抖，我再也再也不会原谅你 。我知道你从来不看我的微博。对啊，我告诉你过我的微博ID 只是你从没看过。所以这就是一封寄不出去的信而已。
吵架的时候我舍不得骂脏话，在这里我也只有这些可怜的自怨自艾，天上地下，我祝你再也找不到像我对你这么好的人。

今天穿我的厨师鞋去买Groove然后因为要裁长度吗就在跟店员探讨要裁多少 我主张裁多一点因为我怕踩到店员说建议我少裁点
然后她说让我脱鞋帮我看看 我从我的鞋上下来的时候三个店员围着我发出了爆笑 因为实在太像下楼梯了[开学季][开学季]虽然我也觉得很好笑
店员甚至拿起来端详了它的高度[开学季][开学季]

找的是宠物沟通师 这种东西你信那就是真的 不信就不花这个钱 给自己用给崽多买些吃的都好 我觉得还是蛮准的吧 把我当成伴侣这事 脑子里全是黄色 从白眼狼发情至今 总是往我身上尿尿 在我面前暴露出生殖器 一直没带去绝育 算是给它狗权吧 万一哪天遇到个顺眼的 给我留下小崽崽也好 总给它分吃的 因为我不吃的肉 鱼 蛋黄啥的都是给它吃的 甚至在外面吃肯德基我都只吃表面皮把肉带回去给它 我不吃的很多都分享给了它 再是工作旅游总出门或出远门 它总是有不舍 也会在我妈妈的镜头里找我 确实如沟通师说的一样 每次回家第一件事就是抱它摸它 怕它不幸福怕它后悔 可能爱就是这样吧 总觉得自己给的不够多不够好 猫咪在我身边是陪伴类 狗是会互动的 甚至理解听懂我的话和行为 要说偏爱的话 确实是把更多的爱给白眼狼 21年12月22日到我家 陪我过了很黑暗的一段时间 无法取代的 我被治愈的那些时间 犯错时我也会凶会动手 最严重的一次是那天自己生理期痛哭 外面还下雨 它一不留神跑出去玩 我去找淋一身湿 带回来没一分钟 又偷偷跑了 崩溃中自己边哭边下手很重的收拾了它 它也知道错了一直盯着我掉眼泪 可我太生气 第二天还把它送到离家很远的地方 打算丢弃它来着 把它绑在树上就走了 留它一直叫 没走多远我自己也后悔 回头它就已经挣脱开绳子像我跑来 我便再没有丢下它的想法了 8月1号 那天是我因为它哭最惨烈的一次 走丢了7个小时之久 那个时候我才知道自己有多害怕 它是个窝里横 还狗仗人势 我在的时候就什么也不怕 跟比自己大的狗狗都能吵 也确实爱吃醋 当它面抱别的小狗 能生气一直不理我 还得哄它 同时也给足了我安全感 就算是我妈闹着玩做样子打我 它都会呲牙咧嘴凶我妈 只要感受到我有害怕或危险 真的会保护我 沟通师说我对它是非常正面的形象也准 我自己受点小伤啥的都是无关紧要的心态 它有点小伤小痛的 晚上十点都挂着急诊号给它看 观察到它一点不适都得向宠物医师咨询 吃的用的花的也是真舍得花钱 它的碗都是19块一个 我自己的碗都没这么贵 也因为它真的值得 它的爱和忠诚 永远对得起我 我爱我的小狗 我很贪心的希望它一直在我身边[泪]