脑袋里有好多好多想法，但它们是混乱的，所以我想把它们都写出来，抱着“写出来就好了，我就会想清楚了”的心态把它们都写出来。

我渴望关注，却又不希望我的生活受到他人的凝视，不愿将我的挣扎放在网络世界中供人品玩。（可这却是我现在在做的事）有时我会想，牺牲隐私所换来的关注，有多少是真心的关切，又有多少只是满足了他人的好奇？可有时我又会想，这都无所谓，我写这些话只是为了我自己，不为了其他目的，所以是否能够受到他人的关注或者这关注真心与否，其实都无所谓。我在这片自留地里将自己剖析给自己看。

我有反复问过自己，“当大人是什么滋味？”。也有想过“什么样才算长大了呢？”至少我现在不算。

长大是什么感觉？我的天，真的会有人有答案吗？我想我永远不可能有确切的、可感知的答案。我真的好无措。

我觉得“我当不了大人。”

我是不勇敢的、不果断的，我自卑、拖延，我有点情绪化…我可以一直说下去。无法否认的是，这就是我，我没那么好。但是你要知道，改变是很难的，至少对于我来说。我想我们总要接受自己的不完满。我正在努力接受自己。我试图把自己照顾好，把自己的情绪照顾好。

我会一个人做很多事：吃饭、逛公园、看电影、看演出…这可能显得我有些孤独，但我却常常乐在其中。独处的时候我才能将重心放在自己的身上，我才能不用在意他人的想法，我随心所欲而不会有任何的思想负担。但我仍然渴望亲密关系，渴望一些理解，可是我得到的很少。你可以说我对于“孤独”的选择是一种无奈之举，即便一开始是这样，我现在也已经开始享受它，结果是好的，这就够了。我开心就够了。我享受每一个于我而言美好的时刻。

在微博上看到过一句话， “我们只是恰好还活着，并试图自我保存。” 我可能永远也不会知道做一个大人是什么感觉，我也没那么想知道了，很多事都没有答案。谁说人一定要长大？我只是在试图做我自己，试图保有我对于生活的期待。

比如现在，我心情就挺不错的。或许是因为今晚的夜色很好，因为下午的雨带走了燥热，我走在回学校的路上，躲在没有路灯的黑暗里，不用挺直背走路，胯部可以稍微扭得夸张些，耳机里放着喜欢的歌，能感受到风吹起我头顶的几根头发。我很喜欢这样，所以我选择暂且把一切不好遗忘。

就看我种的菜品，没农药、没化肥、没激素，谁信啊！因为太干净了！还好，我只种有机干净的家里人吃的入口菜。地少，我还能照顾得了。任何人都不允许参与我种的自留地，我就要吃高品质纯绿色的菜。我种得是只供十几个人吃得菜。菜太干净了，纯粹的小众菜！种值得代价自然要比科技狠活的无机农药菜费心费力费时间！

杭州的映山红花

我爱映山红花，刻骨铭心的爱；映山红花伴我成长，满满的回忆终生难忘。从小我在山村长大，很小就懂得替妈妈分担家务干农活，因为爸爸在外地工作，有时两年才回老家一次，目的是能一次休假时间长一点。所以家里妈妈是顶梁柱，起早贪黑既要干农活种自留地又要到生产队挣工分，自然我就早懂事帮妈妈分担忧愁和责任。记得很小就要求到山上去砍柴供家里烧饭用。草鞋是2角钱一双，时常带身上，能不穿尽量不穿，也都舍不得穿。春天，爬到山谷里砍柴，看到满山遍野的映山红花，满心欢喜，顿时爬山砍柴的劳累烟消云散，砍柴也更起劲了，当砍到有映山红花时，会小心翼翼地抚摸欣赏着留下，保护着而不伤害它，耳濡目染姹紫嫣红的颜色，从小到老一直特别喜爱粉红色。有人说从喜欢颜色可判断一个人的性格特征，喜爱粉红色的女性，处事细腻，富于同情心，性格温柔、关心他人无微不至，心思纯良、心地善良、简单淡雅……，似乎都对号入座，朋友也这么夸我。现在的杭州，满城花香。梅花谢了，桃花徇烂，桃花走了，映山红花绽放，月季花媲美，……，浪漫的杭州令人爱不够，但在我的心底，时常泛起涟漪的，那就是故乡小山村的山岗上春天开满的映山红花，伴我长大，甜甜的香香的回忆历久弥香。