我最近脑子真的很痛， 很少在微博给你们发文字 可能真的到了低迷期间吧 ， 明明还能承受我却活的很痛苦，仿佛好多事情都是昨天就发生的，我离开多久了？两年？三年？等的很辛苦吧，嘿，我也一样，可能这一等 就是一辈子，可能我也这么一过 一辈子也就在这些反反复复的日子里面过去了，趁我还理智 ，我还能说 ，我想跟你们聊聊天 ，可能说完这些，我又要做一个胆小鬼了，不想去考虑那么那么多了 ，我想休息休息了，让我的内心，精神，好好的休息会，一件一件的事让我越来越喘不过气，有点让我崩溃，这两天，除了爸妈以外最疼我的外婆居然走了，我现在脑子里还能听到外婆喊我的样子，拉我上街的样子，回到老家看着这一切脑子居然开始走马灯，害怕外婆一个人住在新家冷不冷？会不会因为挂念家人走不好，我的妈妈没有妈妈了，她一定比我更难过。这两天办丧事回家也看到孩子了，我很开心他渐渐的长大了，长的这么可爱，看到他又觉得好可怜，我不能天天陪在他身边，我得去努力得为了赚钱奔波，等我过两年就把妈妈和宝宝接到身边一起住吧，宸宸也会对你很好的。跟你们说个秘密，我的脑袋里住了两个小人，一个小黑人，一个小白人，他们老是打架，我这段话，不是来给他开专场的 ，所以你们也就听听就好了，其实我偶尔会感觉他的亲生爸爸也挺可怜的，我就想着要不算了吧，在吵没必要了，但有些时候呢，他的做法总是能把我拉回现实，就像我对他说，孩子你想看就可以看，养孩子要付出的也很多的，你每个月给我妈一些抚养费，你平时不也在微博给别人的孩子捐钱吗，那你私下对自己的孩子多少尽个义务意思一下。我都还没有说要多少的时候，他一听就说，滚，一分都不会给要么你孩子抱给我，要么法院见。但凡是一年前说这句话我都能理解，因为一年前他妈妈带的时候我也没有给。所以我一年没问他要抚养费，一年后再问他，没想到居然是这样的回复，一人带一年本来就是不明智的，为啥不明智也不用我多说了吧，我就觉得 嗯 当初疯了一样逃走是对的，也不想在多说啥了，可能注定的就是冤家。自己的状态也渐渐变的很差劲，这两天又感冒，不知道是吃了消炎药，还是其他什么原因，我竟然这个点起床，脑子痛的不行，宸宸的ks我竟然也开始不知道让他更什么？我以前不是这样的，我以前觉得我自己是个脑子很清楚的人，我会把身边的一切都规划的很好的，可是 最近脾气越发的变大， 一向给他说不要和粉丝对骂的我自己竟然也在评论里怼人， 就好像一个傀儡一样终于扛不住不住崩溃了一样。最近推广也接的有点多，也请你们多担待了，都是一些很好的老板，都是为了生活吧。我不想去感化感动谁，挨骂这种事做网络的再正常的不过了，实在受不了拉黑就好了，我想说出来，像日记一样的去缓解一下我的心情，我不知道怎么去倾诉，我发现我语言都组织不好了，就是我脑子里好烦但是我组织不出来我为什么烦，打字也就只能告诉你们这种情况而已！也可能是我担心自己快要病倒了？不是传染病，不是精神病，但在我还没有倒之前，就先不告诉你们了[嘻嘻]其实能有宸宸这么一个男朋友我真的很开心，有时候心想早点在一起就好了，可是又心想可能早就在一起就挺不到现在了，他依赖我的时候像个孩子，对我好的时候好到像爸爸，有些人说，哎呀你闭嘴吧，换几个男朋友了嘛，我不是不敢回复这些问题，是我觉得讲多了就没意思了，因为我觉得，我这种情况，放在现实中真的比很多人少多了。谁不想一次找到真正对自己好的人，那试过了真的不行，我也不能在一颗树上吊死嘛[嘻嘻]明显走不到最后的我为啥还要一直坚持，就是这么个道理。虽然这个社会对女生的舆论很大，但是我也不能因为别人要数落我，我就委屈过一辈子吧，有人又要说了，你花心的要死，你说话不能信，你当初不也说要和他一辈子吗，是啊，我连孩子，账号，什么都赌上了，我不也输了吗。我知道错了。所以说人不要在年少无知的时候做任何大决定，你的青春会为你买单的。完了，又不知道讲什么了，我想想吧。。嗯。。在讲讲平时的生活吧。。其实发了这么多照片 你们一定以为我每天只需要把自己打扮的漂漂亮亮，做个什么也不用想的小公主就好了吧。整天的任务仿佛只有卖萌，其实也不是的…我已经把拍照当成了一种工作，发现没更新的时候我就出去找一组地方去拍照，穿上我的小裙子。画眼睛红红的日系妆， 穿上我喜欢的lo裙， 可却总听到 你化成这样要吓死人吗， 你多大了还穿这个？我不知道怎么跟你们去诉说，最开始我也只是觉得开心就好了，慢慢的，我的想法渐渐的迟钝，开始为了交差而去拍照，为了更新而去拍照，仿佛这就是我的工作。我感觉好累，我就是不知道我到底发什么你们才会喜欢。开始有逆反心理不想去琢磨新花样，每次新裙子一到出去嘟个嘴就完了，我想清醒起来，你们能不能告诉我，我到底应该怎么做？你们才会觉得有意思？突然又不知道讲什么了，脑子有一大堆想说的，想打出来的时候又卡壳了，我又在想，我明天要不要去剪头发！！算了，就说这些吧，我饿了，想去吃东西了

- 图1 窃窃私语.jpg。姜饼人偶谁能觉得不可爱呢！！每一张我都可以看好几遍。
- 图2 铁憨憨的我。虽然合照的时候我也希望自己能是一个美美的都市丽人，刚刚好的微笑，刚刚好得pose，刚刚好的服装。但是比起做一个在意自己漂不漂亮的美人，2020我更想做一个生动的享受当下氛围的人！（大概也是真的很难拍出美照吧[微笑]）
- 真素好喜欢圣诞节，到处都是布灵布灵的，感觉全世界都是暖的～大概也是因为年味越来越淡了吧。
- 想想人为什么越大越容易不开心，大概是因为想要的太多了吧，虽然我会希望自己能做一个牛逼哄哄的都市精英，但此刻我只想做一个快乐的俗人。

希望大家能感受到图片带来的快惹[嘻嘻]

#studyaccount[超话]#

期中考完了。

成绩确实让我非常不满意，但远没有到达大哭大闹念叨后悔的程度。是一个说不出口也抱怨不出来的，让人憋屈的成绩。

我自认为确实比之前要努力。但这个努力确实也没有到让我抱怨上天不公，努力没有结果的程度。

可是我并不满足于这样，真的。我不想做一个漂在中间浮浮沉沉毫无存在感的人。

我不想再用一点点努力骗自己了，真的。我不想再在期末考的时候躲在被窝里掉眼泪。

考完之后去书店买了五三，下半个学期会好好把它刷完。换掉了坏掉的黑莓，下半个学期不会再总是拿出大手机上网。会好好背单词，好好研究每一道数学题，好好做好自己该做的事。

我知道光说没有用，所以我会用自己的行动，一条一条全部做到。

最后，感谢陪伴，感谢每一个人给我的温暖。希望我们可以一起继续走下去。

最后的最后，我一定会站在自己所热爱的世界里闪闪发光。