也许我就是病态的人
隔壁的人总喜欢深更半夜洗澡，这房子隔音效果差到对方放个屁都能听到的地步，所以水龙头打开的轰隆轰隆声，让我抓狂。以前也听过，不过我给自己放过音乐，因为带耳塞是不顶用的。
也许倒计时上的数字越来越少，也许是体重秤上的数字越来越多，我本来按部就班躺下，直到这些刺耳的声音填满耳朵。我带上耳塞，希望能够恢复平静，本来跟男友讨论结婚，讨论异地。可这些声音突然让我情绪崩溃，我猛的坐起，发疯一样狂扇自己耳光，直到满脸发麻，耳朵轰的一声，本以为耳膜穿孔了，好在没有。眼泪跟水龙头里的水一样，随着那嘈杂声一起往外流。直到隔壁的水龙头关了，我得眼泪还没停，我想开关并不在那声音里。
我突然放声大哭，这突如其来的状况我自己也在恍惚，哭到不停干呕，脑袋里止不住我想要跳下去的想法，拼命拉着自己回归理性，脑袋里不停回放我男朋友的笑容，我明白自己是在告诉自己这就是我生活里的意义，我想要奔赴美好的未来，有他的未来。
我不知道从什么时候开始，在我压力大，太过焦虑的时候，情绪会崩塌，会忍不住扇自己耳光，我不清楚从什么时候开始做这个行为，这种感觉像是小时候犯了错被我爸扇耳光的感受一样，要感受同样的麻度和痛度才会停止，只不过这次是更为彻底的崩塌罢了。
没有他的时候我总在悄悄自愈这些见不得人的情绪，这大概就是我觉得独自走在这世间的原因，如今看着他一次次安抚我这该死的情绪，我的愧疚和自责达到顶峰。
我心疼，我心疼我的男孩子拼命安慰鼓励我的样子。我生气，我生气我自己不够努力上进，能力不足，还控制不住自己的情绪。
我什么都明白，可我却又害怕踌躇，不够勇敢，不敢面对自己失败，不敢面对父母的失望，更不敢面对我的男朋友。
我爱我身边的所有人，可我还没好好接受这破败的自己。甚至我想暴躁的在群里声讨那个洗澡的姑娘，希望她能早点洗澡，就算爆哭的时候还在思考别太凶了，删删减减，脑子有个声音告诉我，也许平常她也包容了我许多，我不该这样。于是删除所有打出的内容，退出对话框。
曾经读到过这样的话，感同身受是件不存在的事情，如果真的有人想要理解你的痛苦，他必须穿着你的鞋子走一遍你走过的路，身临其境，感受你当时的感受，这本身就是一件难度极大的事情。
我也明白，我不要求被理解，我自己能够应付千万种自己。我会千千万万次拼凑好自己，不用非得依靠点什么，我想之所以每个人都有不同的身体，就是想要我们都学会与自己同行吧。
没有任何人的时候，我也在安静的活着。

最后突然看到这句话，仿佛上天在试图告诉我，应该用力活着。

今天看了这个视频好多遍在各平台刷到一次哭一次 我可爱的张砚拙我真的不敢想象你已经自己悄悄痛苦了这么久 自己都这样了还安慰着粉丝们 每次直播都努力装做特别好特别乐观的样子 我原本以为你是真的和自己和解了 可是又怎么可能完全对流言蜚语视而不见呢 我真的好想好想你 一定要好好照顾好自己早日好起来 我们还要见很多很多次呢[悲伤][悲伤][悲伤][悲伤][悲伤][泪][泪][泪][泪][泪][心][心][心][心][心]

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考虑一千次，不如做一次，犹豫一万次，不如实践一次，华丽的跌倒，胜过无谓的徘徊，迈出第一步，收获停不住。努力从来不会白费，今日撒下种子，正在你看不见、想不到的某处，悄悄地生根发芽。你不努力谁也给不了你想要的生活。现实浮躁，岁月聒噪。那些你听不进去的老话，总有一天会让你感慨万千。