推歌博主又来了。这两首，很符合我心里22岁以后的kzk的部分形象。第三季开头那个短发造型，再加上那个表情，让我心碎，真的是“噢多么美丽的一颗心/怎么会/怎么会/就变成了一滩烂泥”。看上去就充满了大人的沧桑，像是背地里会抽烟的样子。难过的时候会找个没人的地方，一个人偷偷抽烟，等身上烟味消散以后去买点什么，装作是出门买菜的样子回来。崽很开心，因为kzk会带零食糖果回来。kzk嘴里会留下口香糖（除烟味）的味道，和崽距离比较近的时候可以闻到糖的味道。崽会说是不是买了糖？我也想吃糖。他只能回答我偷吃完了，下次给你带。
好成人式的忧伤……还是别想了……[衰]

今天眼睛能微微张开了，也不想再浸泡在眼泪水里了。于是有了些往日的活力。开始翻看过去的自己，产生了一个疑问，“她是谁”？

21年，我在微博写下了，死亡的珍贵之处在于过程。而过程所产生的”彩色瞬间“里, 可以让我找寻最真实的自己；20年，我在爱自己，关心自己的路上写下了“so fking damn good”； 19年，我在被流言环绕后，返还了一句“我不理解，但我尊重，除此以外，我依旧是我。”

所以，这两年的我到底怎么了？

想来想去，大概率是工作给我上傻了。随大流捡了一堆短暂性社会价值（其实就是没用的office工具和自尊心在作祟的虚荣），抛掉了最本真的自己。三年前的我，是最追求在归天前，观看‘走马灯’的那群人，我是那么的渴望看到今生的精彩片段。甚至为此，我对死亡毫不畏惧。结果上个班，脑子里只想着怎么变强和如何爬的更快了，脑残。不仅脑残，我甚至认为活着很没意思。疯子。

活着…怎么可能没意思啊！可太有意思了！阳光很有意思，看史铁生很有意思，就连只用一只眼睛活了快一个月的我，都很有意思。

去年有个人说过我，她说如果我想变强，必须改掉我喜欢自证的毛病。可是我到底从什么时候起，变得爱自证了？噢，从我变得在乎开始。复盘了两个我疯狂自证的对象，虽然环境不同，但确实都是我在乎的人。我忽视了一点，真正在乎你的人是不需要你自证的，指责可以存在，发疯也无足轻重，但势必会在情绪稳定后得以弥补。所以，纵然再在乎，我可以解释，但我不会自证。默契是一定会在时间的长河里被达成的。

doesnt matter，人总有迷路的时候。知返就好啦。况且这路上，我也不是一无所获。

Back to my point，人嘛～活一辈子，不就是活在无数个这样的瞬间里吗？喜怒忧思悲恐惊，全是我的瞬间。想获得世俗的认可是我的瞬间，想躺平稳定自己的内核，也是我的瞬间。她们已经足够组成一个完整的我。至于是褒是贬，那就是闭眼前那一秒的判断了。

而我呢，当下务必学会更加沉稳，记住，“小林你得先沉稳，后爱人”。其实不难，回到过去的你就行。

去临床的第一周手忙脚乱如踩风火轮
是视野很好的超级喜欢的窗户 是经常打错薅厚厚一叠的纸 是忙到没办法准点吃饭的每一天[二哈]
第一次自己单独给病人拉心电图就遇到了超级好的病人家属，在我操作的时候她问我是不是新来的，我心一惊 怕她要嫌弃
没想到她说没关系的，不要紧张，每个人都会有这个过程，在我最后做好了以后，她甚至说：宝贝加油！差点泪洒病房[单身狗][单身狗]
最后病人出院他们要回家的时候，还单独来找我道别，和我说好好加油，那天看我很紧张她都很心疼(呜呜呜 回忆起来都想哭了

带教也很不错，虽然他经常不在科里hhh不是去手术就是在门诊，但他真的很包容，初来乍到我连系统都不会用，出了很多错，但他也很耐心地教我，让我不要紧张[单身狗]

护士老师们也很好！在我医嘱开错了的时候不厌其烦地教我...不过第一天早上还没上手、一整个早上办公室响起来的电话都是护士老师在呼叫我的日子实在不想再来一遍了[二哈]噢对，某天晚上医院停电的时候护士老师看我开着手机手电筒在加班，特意给我拿了科里的手电，感动！(我就是整个科里最亮的仔hhh

还有一年的时间，也许是我这辈子最后一年可以体验临床的生活和节奏，希望一切顺利！✌