听来听去 最喜欢 多云转晴又转阴
已经单曲循环好久了都不觉得腻
用不同钢琴叮叮当当做出的音效
真的好像好像雨滴坠落碰地的声音
爱丁堡总是下雨 还常伴着狂风
只穿冲锋衣头发会湿 打伞效果也不那么好
所以赶着早九上学的时候我很讨厌下雨
但是现在有哥哥的雨天专属歌 感觉会很幸福
我甚至开始期待下一次下雨听歌了
我也特别喜欢这首歌的词 算高敏人的共情吧
每一句歌词都具象化了我所有抽象的思绪
哥哥的文字功底真的很厉害
下不大的雨 没有方向的风 让细细密密的雨丝
像水汽落在发丝上 落在冲锋衣上形成雨珠
说实话 最近几天过的不算很开心
重病的家人、又开始出问题的人际关系、
即将到来的很多个due、不够用的精力、
质量不高的睡眠、感冒的前兆、
生理期带来的激素变化……
就像这首歌 淡淡的忧愁像潮湿的水汽挥之不去
“难过的水汽 变成雨是宿命”
像我控制不住 不停掉下来的眼泪
但我还是很期待 在日落时分 夕阳能穿透云层
向大地洒下金光 “听日落的声音”
同时也很喜欢能打伞的时刻
这样就不会显得我是刻意一个人
虽然我已经不再那么害怕孤单了
我觉得我能长久喜欢小圆的一个原因就在于
我永远能在此刻或在未来 代入共情他的歌
他的文字总能很精准地描述我乱七八糟的思维
之前也遇到过很难过的时刻 但从不绝望
是因为有小圆的音乐一直陪着
有时候一想到 哥哥的十八岁也很不容易
就会觉得我不孤单 我不是一个人
要变成更好更厉害的人就是要经历生长痛的
也许我们这个阶段到来的比较早
但这何尝不是好事 我可以在未来更恣意洒脱
谢谢王源

我时常会觉得我们两个是有多幸运，能够在正确的时间遇到彼此。过往的经历教会我不要隐藏情绪，遇到问题时我学会了及时沟通。他从一个内向不敢说话的小孩，逐渐自我修炼成了一个不畏惧和别人打交道的青年。在这段关系里，成熟的我们积极沟通，呵护对方的情绪，用心给予陪伴和照顾，一点一滴都尽力感同身受。社会经验告诉我，不要随意把自己的过往和弱点告诉旁人，否则他们会用这些来攻击你。但我还是忍不住把所有已愈合和未愈合的伤疤在他面前揭开，告诉他我的经历和苦痛。我总是这样，忍不住把自己与伴侣融为一体，告知其自己所有的情感。还好他未曾嘲笑我，也从不将这些过往化作尖刀，只是拥抱我、同我一起落泪。有一次我责怪他为什么不在我说饿的时候给我送点食物，他低下头说“对不起，因为我不知道还可以这样，没有人这样对我做过”，还有一次在我们吃火锅的时候他突然流泪，说“从来没有人对我这么好，我好幸福”，我于是泪如雨下，模糊中只看到一个受伤的小孩和一颗赤诚的真心。

其实他和我很像，有很多热爱的事物，却好像什么都做不到极为擅长。但其实这样已经很好了。他热爱历史、政治、文学，喜欢了解世界各地文化，愿意从战争的苦难中看到坚韧与希望。他会弹一点吉他，唱几句民谣，画一些可爱的图画，拍几张夕阳中的美景。他认为女人代表世间美好的一切，盈盈秋水，冰骨玉肌。他好像能真正地理解女性的困境，理解女性在生活中的安全问题，理解就业市场对女性的歧视，理解婚姻和生育带给女性身体和心灵的伤害。他心地善良，常怀悲天悯人之感，却也时常厌世，觉得自己对一切都无能为力。他包容我所有的想法和情绪，从不约束我的言语和穿着，只是默默守护我，让我能自由掌控自己的生活。他给予我最大的情绪价值，日日赞赏我，亲吻我，让我时刻感受到来自他的关爱。无论我把生活过成如何的一团乱麻，一想到他在乖乖的等待我回来一起吃饭，总会努力收拾好一切，然后拼命赶回去。

今天整理邮箱，又看到了到广州那天我给Galye&Roy报平安后Roy的回信。一下子很多回忆翻涌，现在回想起来，在新西兰的半个月就像在梦里一样。

那个安逸小城的清晨，是接近零度的寒冷和阳光明媚的透彻，傍晚的夕阳是美到震撼的。每天回家之后热情的Galye来迎接我们，我和鑫睿一边叽叽喳喳用蹩脚的英文分享今天发生了什么，一边围着壁炉取暖。晚饭后一起坐在沙发里，吃着好吃的冰淇淋，和隔着半个地球的这位老太太谈论彼此的家庭、谈论关于生死和爱情。

Galye曾不止一次认真问过“Will you come back to New Zealand”，其实我每次都很想如实说“maybe no”，因为现实太骨感，但话到嘴边总是说不出口。她说我给她带来了很多快乐，说我是个勇敢的女孩，说我的家庭环境一定很和谐所以我才能这么开朗幽默，说我们走了她一定会流泪的。抓马的是，我的抓夹不小心留在了房间里，它替我永远呆在了新西兰。

我很感激那段时光，如果说当下年龄我的向前飞行面对着是一片漆黑的星空，且下方是一片黑色的海，那么，那段时光，那些温暖，那片蒂卡波湖上的银河（但是看银河的那个晚上我被互联网+的市赛束缚了行动和心灵，这也是我不再想碰这个比赛的原因，比赛很好但单纯是因为它给我的新西兰之行带来太多痛苦了，pstd了不愿再接触），就像很远很远远到不知道是真的还是假的光亮，我看不见但我相信存在。它就这样默默能够为我输入力量。

最近备课，涉及到“联系的普遍性”，让我愈发喜欢思考我与这个世界的各种联系。哲学说世界是普遍联系的，任何事物与周围事物都有这样那样的联系。哲学又说，任何事物之间都有联系是错的，联系是有条件的。

我思考的第一个点是，如果没有留下客观印记/无从考证/仅有彼此双方记得但双方今生今世不会再有交流+记忆在衰退，还算不算联系呢？就像《后会无期》里唱的“当一辆车消失天际，当一个人成了迷，你不知道，他们为何离去，就像你不知道这竟是结局”。真的没有想到，那天在地铁站匆匆的最后一面后紧跟着就是这辈子可能不会再见面，紧接着删了照片删了好友，客观的印记在被我们努力擦去，主观的印记也被时间在努力冲淡。如果，故事的开始我没有刚刚好在那个时间点开手机看到那则启示，没有刚刚好鼓起勇气，我们又会是怎么样呢。

如今回想起那半个月在新西兰，又真又像假。让我偶尔在买东西看新闻的时候听到这三个字，心头会一震，就像做了一个很久的梦，梦里的地名突然动了一下。我和跨越了半个地球的，飘渺的联系。我常想，假如我只是去旅游而不是有homestay，我的感触绝不会那么深。偏偏，我这个喜欢与人建立联系并常常从联系中汲取力量的人，在那里创造了太多温暖的记忆。

第二个点是，这种命运在无常中蕴含定数，在定数里又充满变数的感觉，实在让我着迷。我是在高考的前一天晚上，模模糊糊地发现这种感觉会让我兴奋的。上周和朋友们在栖院吃饭喝酒，提到很多事，一个弟弟说了好几次“人生本身就是一场旅程”。遇到的经历的人和事会散，最终还是剩下自己，就像是独自一个人来到这世上一样。我觉得，抓住必定会散去的是没意义的，但意识到这点并努力经历必定会散去则是充满意义的。

我不确定未来，我会不会还有机会回到“像梦里”的地方。又或许，会有新的联系了。

又是一个七嘴八舌毫无逻辑毫无预兆出现在我脑海的碎碎念。碎碎念的结尾，依然是感激我仍然喜欢能够表达自己和反观自己。我喜欢这种感觉，它让我觉得我是活着的。