伤春悲秋，自认为过去的大学生活无时无刻不是珍惜着过着每一秒，但真的离开学校了，还是怀念学校的生活，仔细想想，大学大概是我上学以来过的最充实的一段了，我交了很多朋友，这在大学以前似乎是不敢想的，真的一个人生活了，买了很多自己想要的东西，显示器，耳机，手柄。。。时间却没了，没人一起玩又有什么用呢，当孤独感袭来时，无比想回到和同学们一起生活，一起上课的日子，又想到这种日子可能在我的人生里已经彻底结束了，大家已经各自有各自的工作和生活，完全不可能再回到学校生活了，随之而来的是巨大的落差和失落感，这几天心情很糟糕，孤独感夹着主管的恶心感，一直想，进了所谓大厂，又怎么样呢？可能有时候工作上班远没有那么重要，或者我根本不适合上班，可能剩下的几个月学校生活远比这宝贵一千倍一万倍，如果可以，我宁愿找不到工作，回学校过完剩下的时间，在大学里我不是初中高中里躲在角落的自闭症患者，我喜欢学校里的一山一木，喜欢学校的樱花和图书馆，更喜欢在大学里遇到的每一位同学和老师，参加的每一次活动和比赛，一想到工作开始后可能都没法认识哪怕一两个学校里那样的朋友，再和这种生活无缘，过去3年大概是鼠鼠人生中最宝贵的财富了。。。 https://t.cn/EyPFKKk

最近有了些新的启发和激励，也有了新的想法，然后就想起了小时候见过的一位长辈，我知道他很厉害但没搜过他的资料…六人定律！虽然很扯，但我和伟人之间居然只隔了一个人[泪]谁懂这种心情，尤其今天看历史纪录片都热泪盈眶了。前一秒还搜哪里轻松哪里工资高不用值班，后一秒：我应该承担更多责任，我应该多锻炼应该在紧急要事的处理中成长，我要实现价值不能混吃等死。
说起那位长辈好感慨，当然我跟人家没关系也不想碰瓷，只不过他是和我有过接触的人里最厉害的了，也去世好久了。不管怎样他对还是小孩子时的我来说是很好的人，去他的住处做客时，即使我就是个小屁孩也认真和蔼地招待我，他的妻子还悄悄往包里给我塞好吃的，我都还记得。

时至今日我突然明白了我喜欢一个人的原因，以前总是代入相貌，身材，学识，经历，偶然间能抽丝剥茧地找到答案，但总无法顺利地反推出来，今天突然理解了，那个东西叫做善，善良的善的第一个字，恶的反义词，不是善良

与其说我找到了交朋友时最看中的点，不如说是我对善这个字有了新的定义，这个字本身充满了混沌，区别与好与坏，有利或者有害，善本身是一种自我认同，它代表了还未被证明自由意志，假如有一天人人都做好事了，没有任何一个人做坏事，那可以说这个世界充满了善良，但善就不存在了

“天下皆知美之为美，斯恶矣，皆知善为善，斯不善矣”

这话是老子说的，他突然一下子让我明白了我为什么会有一种“一个事马上或者即将肯定要做成了，我就想放弃它”的神经质似的臭毛病，我的人生无数次充斥着在临门一脚疯狂退缩的经历，以往我会将其归类为，我不配获得成功，或者说我享受的只是从零到一，慢慢变好的这样一个过程，今天我大抵明白，在我心里我一直是疯狂地追寻“善”这个虚无缥缈的概念，而我又打心眼里觉得“善”不存在，于是在大厦将倾之时，我转身向背，闭上眼睛，只想全力逃跑

我大学的时候喜欢新裤子喜欢到了极致，按头给别人分享他们的漫画，电影，歪七扭八的音乐，他们火了后我怎么也想不起为什么那么痴迷过他们，但仍然见到人就会案例他们曾经夭折的“两室一厅”ip；身边人有了我之前难以想象的进步，成绩后，我总是无法感同身受出于内心地表示祝贺，以前我以为这是嫉妒；当亲密关系开始出现可以开花结果，或是终于跨越漫漫长路可以迈向下一步幸福后，我总是在夜里惊醒这真的是我想要地幸福吗？我现在终于明白，那是我心中认定的善真的在变成一种可以被描述，可以被看见的实体时，我感受到的一种恐惧与悲哀，内心里，我不希望正义真的降临，不希望有情人终成眷属

善是我们的大脑经过无数多的经验与运算，重新排列自己的神经元，做出有利于某一个群体或是种群持续发展的判断，而这种判断又会因为时间，环境，立场的不同产生改变；善是我们在知道此时我们做出的决定即使会极大损害自己的利益，仍然会去拥抱的东西；善是一种心流，它孤独，脆弱，而又坚毅，像看不到的一道光，只在午夜梦回时悄然闪过，它供给了我的内驱，而又在到达成功起点的地方消失，这令我痛苦

我爱过的女孩无一例外都有过如此这般的片段让我相信，她们心中的善有在支撑着她们向着那道光走去，为了伴侣私奔远走他乡太小了，为了功名杀伐果断六亲不认太小了，我想她们有一天都会为了心中的“道”而振臂高呼，那便是我在爱她们的那一刻希望会出现的一天

我是真矫情，我既不希望我心中的宝藏会被世界上哪怕多一个人发现，又深深觉得，我的宝藏，应该被每一个人珍视与仰望