最后了，就在这里。
最后一次见到你，床上的呼吸声高高鼓起，像个坏掉的大风箱。我们思考过很多个你离开的理由，妈妈说她很难过。没有今天了。昨天和明天也没有了。
对不起，我的速写不好看。我本可以做得再好一点，再鲜活一些。妈妈说你想回家，你在医院里感到很痛苦；我很清楚那种感觉，大家都把你安置在床上，以为这样就可以把你的病治好……可是人是很无力的，病痛又太煎熬——我也不想呆在那里，我也想回家。
我这颗心原已被风化。你一走，捎走秋风和太阳，只剩乌云。冬雨很可怕，阴湿的悲戚侵蚀我。我的皮肤长出思乡的青苔，胃褶被念想的黑癣给铺平，心房生满了痛苦的霉菌。最后一次见到你，没有给出被我实现的理想和你所期盼的堂堂的璀璨人生。
妈妈总是说我们都在做对的事，这次她说自己做错了，后悔了，把你留在医院里，把我放在海对岸。我用什么把你留住？请我予以被泪水剪碎的黑夜和羽翼一般柔软的爱。

无数个黑夜，我从万家灯火，等到孤盏难眠，任凭一个个黑夜空洞把我吞噬，我想要呐喊，想要反抗，都退缩了，不敢
害怕失去你，害怕被你抛弃，所以我一次次吞下孤独的恶果，咽下无尽的委屈，我看着你一次次出轨，看着你跟别人不堪入目的聊天，我抑郁了，我本应该逃出来，远离你，救赎我自己，可是我懦弱，我胆小，我不敢，我爱你就像毒瘾上头，不管不顾，不管世俗的唾弃，不顾伦理的道德，就是深陷其中无法自拔，因为在我的世界里，你是我的全部，你就是我的全世界，是我的整个人生，爱你甚至超过爱我的生命，我知道这样会让我迷失自己，但是我阻挡不了自己。
在过去的两年多时间里，我不知道为你妥协过多少次，每一次吵架，每一次矛盾，永远是我第一个跟自己和解，哄好自己再来哄你，我必须要隐忍，不能生气，否则我们面对的只有分手。
看着你们一家其乐融融，我万箭穿心，悲痛到无法自拔，可是你每次都说我矫情，作，更多的是自讨苦吃，对，爱你本就是个错误，只是我醒悟不了。
现在我决定不爱了
我不够格
我爱不起
对不起！

在我发呆的时候就仅仅是发呆，看着对面楼上的晚睡人家，数着亮着的灯盏，盯过路的车直到视线之外，再抬头赏赏天上的星星，可惜今天看不到月亮，我穿着睡衣趴在窗口，凝视着黑夜里的一切，脑子里划过一个念头，我现在做的这件事于我而言有什么意义呢？我在看什么？等待什么出现呢？我想了想，只有在抬头看星星的时候会期待流星飞过，然后顺势许一个愿望，这个时候，我已经在思考我要许什么愿望了，又在想，许愿时要双手合十闭着眼睛呢还是睁开眼睛看着流星许愿，回过神来，好像没机会看见流星，哪能这么容易就让我碰着，而且流星的另一种形态是陨石，如果我看见了流星，那么就代表有一个地方将要遭受被陨石砸中的事情，要是空旷的地方还好，一旦是有生态园或者人居住，那就是灾难了…我的思维好扩散，我本不想考虑这么多，只想放空自己，让自己尽快有困意，现在困意全无，眼前的灯又灭了几盏，我继续发呆，我以后也想住在高层有落地窗且阳台放一个摇摇椅，白天晒太阳晚上赏星空，一下子惊醒了，我需要赚很多钱才可以过上这样的生活，我现在所站的地方是哥哥的，我是个过客，明天我就得离开这儿，回到我那个没有窗户没有阳台的安安静静的小房间，那是我的起点，我得从那个地方那个房间出发，先去检查身体，走得慢一点也没有关系，因为现在还没到跑的时候，待我满血归来，定杀他个片甲不留！
求求自己以后别再为除了自己以外的人伤心难过，求求了，让目标填满我的大脑和身体吧，我应该为自己的目标而思考，别的东西都是屁，风一吹就散了，对吧，是这样的，我好棒的，我好厉害的，我不做小草，要做大树！