夜里三点半
发个日常记录
记录我为了大学四年最后一场期末考试而努力背书的时刻（虽然我并没有背下来）在这时候还是得感叹一句，时间过的真快呀！每到考试的时候，我们宿舍就像打了鸡血一样，熬夜的熬夜，晚睡的晚睡，还有开始筹划考完要去吃什么好吃的，犒劳一下自己，玩什么好玩的，放松一下自己，当然，这次不太一样，因为这次我要提前离开了，所以明天考完试也称得上是去吃“散伙饭”吧，毕竟这一别，再见就是明年答辩前啦！但是说句实话，我很开心，因为要回家了，没有人能感同身受，离家两千四公里读书，八个月没回家的心情。又有点不舍，因为要跟同学好友分别了。
今天跟老刘瓜哥还有李某豪一块去吃饭，不出意外的话也是今年一起吃的最后一顿饭啦，很开心，也很感慨，原来我们都已经长大了呀，离别就在眼前咯！但是我现在还像一个长不大的小女孩一样，可能是由于从小到大身边遇到的人对我的善意太多，被包围在温暖和爱里了吧。身边同学评价现在的我，太干净了，不谙世事，让人不忍心伤害我，说话都下意识地哄着。作为21岁的我，很开心被这样评价，但是我常常会想，等我进入社会之后，遇到的人还会对我抱以这么大的善意吗，三五年后，我会不会是一个很成熟的大人呢？走在路上我们玩闹，我说了句“像我这么可爱的小女孩不多啦”，会被回应“是是是，确实是”。有时候我很享受被人回应的感觉，有时候我又认为，我间断性发疯的时刻，不需要回应，因为在那一刻我是开心的，无需回应的开心，哎，我真是个矛盾的人呀！
好啦！记录结束，都说文字是有温度的，我想，是写文字的人付出了感情，赋予了意义，文字才变得有温度了吧！你看，你感受到我37℃的快乐了吗~

“删除我人生中的任何一个瞬间，都没办法成为今天的我自己”

今天给学生上了人生中教学的第一节课，说不上来什么感觉，刚开始很紧张，但后来真的觉得很爽，终于自己也能给学生布置作业了，后来学生发来课时费给我，突然间我就觉得自己好像真的长大了，我居然都可以自己赚钱了，我很开心，真的，好像等这一刻等了很久，我急于去向父母证明那个曾经不被他们认可的选择是无比正确的，今天，我觉得我好像慢慢的开始做到了，我才大一，我还有无限的未来，我很庆幸我高中三年发疯般的努力，给我自己创造了一个去充满资源一说出去就有人高高称赞的专业性院校。今天走在学校的路上，我回想起高中那段时光，我没忍住反问我自己，当时到底是怎么坚持住的，我很感谢自己，我过去的每一刻真的都很重要

在与对方有所羁绊的人眼里
哪怕是穷凶极恶之人
生命的逝去大概率都是疼痛的
因为死亡代表着完全不可逆转的消亡
代表一切与此人相关的具象化事物的消失
从此一切只存在于记忆里
存在于照片里
看不到摸不着也听不见..

记忆中母亲pua
打压最严重的那一年
每天上千字的文字控诉着我的不孝
控诉着我的自私
用甩过来的病历单
一次次强调因为我她得了结节
她被我气死了
我在精神的折磨下反复发疯
每次打电话都是大喊大叫结束
多次在公交车上毫无征兆的大哭
长达一年的梦魇
每天只能开着灯睡觉
每天深夜恨到极致
恨她为什么要生我
生完又不好好疼惜
还要反复折磨我
我死掉是不是这一切就结束了
但是某一天深夜突然梦到她去世了
那瞬间胸闷的要炸掉
醒来以后已经泪流满面
但是万幸是梦
她还在我身边

作为至亲
不管这个人做了多少伤害人的事情
哪怕多少次想千刀万剐
但是真正到了死亡那天
感受到的只有无尽的疼痛
所以对逝者“死亡”的欢呼
对活下来的那位是更深的伤害
尊重逝者
才是应该做的事情

另外世事无常
享受当下
珍惜自己的生命
去体验生活中美好
去感受每一刻的幸福
才是最应该做的
希望大家都可以幸福快乐

今天的火鸡面依旧嘎嘎好吃
师大门口的梅菜饼非常的惊艳
今天又是非常幸福的一天