有一位老母亲说，
如果有一天我不幸得了重病，
我选择一律不治。

为了自己多活那几年，
搞得人财两空，我觉得不值得。

我是穷过来的，
我知道穷对于一个家庭的严重性，
尤其是刚起步的小家庭。

所以我觉得没有必要去治疗，
人到啥时候都得走这一步，
早两年晚两年其实没什么区别。

何必要浑身插满管子，
让自己多遭几年罪，
完后还拖累孩子们到万劫不复，
我绝对不会这样做的。

我现在六十来岁，我的唯一目标就是，
少给他们添加点负担，
看见他们高兴，家庭幸福，
我就心满意足了。

数不清从什么时候开始，每当部门有一个人离职，都会交接给我一些干不完甩不掉的项目。要么是坑挖一半等着填的，要么是五年干不完的，要么是还在跟zf磨合不知道啥时候能启动的，还有交付运营后时不时抽风搞事的……

五年过去，部门从96个人到8个人，我受够了填坑，也说累了再见，无数的人问我为什么还没走，我不知道。

也许是一个过于念旧的人，也许是一直很难拒绝完成身上的“责任”，也许是在这莫名其妙荒诞的工作中始终无法完成自我价值感的累积，以至于一想到要去面试就从心底产生一种极为深刻的难过，不仅仅是没有自信那么简单，而是自我意识的全面土崩瓦解。

我从没停止过对内心的探索，以前毫无觉知的被情绪淹没、裹挟，觉得自己一无是处，到现在学着去看见自我苛责的存在，认清它的影响，尽可能的减少它对行动力和情绪感知的负面影响，但愿能有真正自我接纳的那一天。

其实没什么，大概就是明天要去交接离职同事的项目，要准备主责项目的产策报告和全周期排期，要暴走要沟通要思考，还叠加了一个不敢抱任何希望的面试流程，于是难免触发焦虑反应吧。那就先睡觉好了，反正也解决不了[awsl]

#暖暖成长笔记#

本来想画点小漫画上来大家看一看，记录一下今天的小黄鸭从我的屁股下溜走这件事，以及因为我边涂碘酒边掉眼泪显得太过于凄惨，my mom最终没有骂我！没有因为我骑车莽撞骂我！
是近几年摔的最惨的一次，一边安慰自己一边看见妈妈就忍不住开始呜呜呜地哭，可能没有那么疼，但妈妈一露出那种表情就好想和妈妈说：妈妈我好痛啊呜呜呜那个时候真的吓到了，开始几秒还是动不了的状态，妈妈妈妈——
我从高中以后已经差不多七八年没涂过碘酒了，所以痛起来的时候还是很陌生。想记录一下但觉得图片有点血腥（）还是打个码。活下来之后觉得：也没什么嘛！增加了一点不一样的体验！很久没摔这么惨了，长长记性也是好的，以后一定也要记得带头盔！
——但要是我今天没带就是另一个故事，从我的膝盖的样子来看，感觉摔个脑震荡应该是够的。脑子这种事情可大可小，果然平时的万一，真遇上就是百分百。后面当时还有小车跟着，要是我晚几分钟摔又是另一个事故了[失望]所以安全果然无小事！在座的各位！骑车！带头盔！！
现在伤口热乎乎的，感觉到我的免疫细胞和血细胞都好努力。哭完之后其实就没事了，妈妈还很担心，说摔成这样了就别给我买晚餐了，还给买呢，不赶紧回来。涂完药我还拖着伤腿到处晃，一边哀嚎一边跟妈妈很开心地聊天。妈妈感觉看完挺乐呵也没那么担心了（没骂我！），然后费劲千辛万苦不折腾膝盖搞清楚一切上床躺着：
靠，想上厕所。[拜拜][拜拜]