我还小。
没办法说出来的话，只能默默承担在心里。耐心地忍受，相信自己可以承受住，也能想明白。
我心里知道，我贪图你满怀期待的清澈但愚蠢的模样。也清楚，自己脆弱的精神力再也无法承受又一次关系的挫败。我无法再诚心炽热地爱任何一个人，你也要明白。我的心早已破裂，像一盆裂开许多口子、石化后又正在被风侵蚀的开败的石榴花。它老早就挣脱了我的缰绳，原来，它还懒洋洋地攀附于梦的脊梁，一派随和可亲的模样。可旁人中我了解最深，一旦碰触它，它便突如猛兽一般面目狰狞，眼冒冷霜，手化钢刀，一副不死不休的做派。与它较量十数年，我无法降伏它，仓皇惨败。反过来深受它桎梏。
独木难支。刮开一个细口子，我立马溃不成军。
我决心要远离自己的舒适圈，抛弃一往情深的假象，否认曾一度踩在众人的肩上，独占过精神领域中的绝对高地。如果我宣扬自己以那堆蒙灰的白骨为傲，那么我必须承认自己曾得到周围人无私的帮助。我无法承认。因此，我恍惚、不知所措，小器、迂腐且自恃智术。
可是首先，我要先学会悄无声色地接近你。像古代的猎手一样，在树丛里潜伏，蹑手蹑脚、小心翼翼地靠近猎物。不要笑话我缺乏胆量，被它察觉我外出捕猎，我要面临的一定又是灭顶之灾。我残酷的心脏，它平时对我不管不问，还严令禁止我接触旁物。我只能做一个游刃有余的旁观者，与你产生轻微的联结，陪伴你长大，只为顺利获得你身上的印证，在等待自己老去的过程中厌弃自己的灵魂。又或者，你终有一天看懂我同样身处牢笼，大发善心，帮助我打倒铁鞭护卫，助我返回自己的老家。
你总认为我对你有要求，殊不知我身处阴影之下，洋洋烈日只会无情地灼伤我的肌肤和皮肉。我侥幸地靠过路人疑问的目光和远程的援助苟且度日。我对你的要求，定蛮横，也定无礼。但你没有勇气承认这个，你只是手足难安地不知所措。我的心给我下命令，要我一定憎恨外面的世界，它骗到了我，说你，一个幼小娇嫩的小姑娘，亦难辞其咎。而我通过苦心阅读精心打造的精神世界，没有强大到能递给我一条牢靠的绳子。
反过来一想，为何你亦数载不曾见我，也知道我正面无表情地痛恨你。

她在《眠空》中阐述她关于育儿的观念：“她在空荡荡的房间里寻找我，叫唤，妈妈，妈妈，四处寻找。这样的时刻有一天会完尽。她会长大，出去，不再需要寻找我。每次听到这纯真的声音，内心便有一种伤感。我自获得她之后，便已做好某天送她出门的准备。愿意她在物理和内心的疆域能够走得越远越好。”
她给我们分享恩养在飞机上画画的模样，让我们看到，她的女儿表情如此沉静、专心，安静又生机勃勃地生长着。

至于你，你是我的镜子，你也知道这件事。

#电影我经过风暴#
--深夜观后心梗系列之观后感）
后劲好大无比窒息 电影的代入感太强了我觉得互联网曝光的无数家暴案件应该引起社会共鸣 既不要做旁观者更不要在深受其害时一味的忍受和退让这样只会让自己陷入更深的魔掌 女性更多时候为了孩子家庭更多的向家暴妥协 我并不是很认同这种观点相反我认为所谓的家庭美满幸福婚姻一切都是建立在爱理解包容之上的可这些在一方动手的那一刻一切都没有了不要觉得TA会改 我做这些都是因为太爱你等等一系列以爱的名义操控自己的话 这些话听起来满是忏悔可背后隐藏的却是肮脏与不堪家暴只有零次和无数次 面对家暴要及时运用法律的武器来保护自己的合法权益 对于家暴一定要零容忍对自己负责更对孩子负责 比家暴更可怕的是那些落在身上的伤疤 和孩子破碎不堪的童年将要用一生来治愈
最后还是想说人要有好看的皮囊但不只能有好看的皮囊 比皮囊更可贵的是有趣的灵魂 不管是男性还是女性都很适用希望身边恋爱脑的朋友幸福的同时都能更多的拥有辨别是非真假的能力 内外兼修希望更多的女性山高路远看世界 找到的是自己爱自己永远都是一个很酷的决定
“感受不到爱意的时候记得全身而退”

#香香腐宅#
把网站稳定了呗我是无所谓的，没那么容易的，不轻易破防的，但是我一个朋友可能有点汗流浃背了，他不太舒服想睡了，当然不是我哈，我一直都是行的，以一个旁观者的心态看吧，也不至于破防吧，就是想照顾下我朋友的感受，他有点破防了，还是建议修复了吧，当然做不做随你，我是没感觉的，就是为朋友感到养胃罢了