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今天被偶遇的popo

开始我以为那​​不是他(I是近视眼），后来我的眼睛能清晰地聚焦，因为Po停止了行走，所以我可以和他打招呼。他以他自己的风格可爱。我在与他交谈时打招呼并多说了一些话（我对此保密），我尽力控制自己。波太可爱了在我离开之前，我反复告诉他我很高兴见到他。我的大脑短路了
今天不能拍照 ngub ^^我要求他拍照后他回复了我。Apo摇摇头，头发像动漫人物一样凌乱。可爱啊。如此柔软和蓬松 （抱歉，我的眼睛仍然完全是一个梦幻滤镜）哭泣。
他今天的造型是灰色T恤，深色裤子。如果我没记错的话，他背着迪奥马鞍包，但我没看到到底是哪一个，因为它在他身后。和Po的胡子✅kubb

翻译：sugarcheenee

关于情绪：我试想了一下，我无法调控我与孩子的关系。我是个很容易情绪失控的人，心情不好的时候任何小事都能刺激我的神经，这个时候如果有个弱小的孩子在我身边，我真的很怕不受控制地将它当做出气筒。我在这样的环境中长大，这些令人讨厌的坏毛病早就将我浸染得彻彻底底了。尽管我有意识地去改，一次次告诫自己“没什么大不了的嘛，不要生气，不要迁怒于人”，可我没有一次做到不生气，多数不迁怒不外放发泄的情况也来自于我内心的底线。成年之后，才意识到自己性格的缺陷该如何改正。但是自己教育自己，自己修养德行真的好难，这条修行路难走却必须坚持走。

关于生活态度：最近神经紧绷了起来，多吃一块鸡翅都觉得很放肆，总觉得那是对存钱之道的亵渎，是对我曾经艰难生活中生出的苦难之心的摒弃。我知道这样真的很小题大做，于是我放宽心态告诉自己吃点东西没什么，人如果吃不好哪能生活得好呢？于是我在尽力地满足自己的口腹之欲，赚的一点工资几乎吃进了肚子。近三十岁，也就是工作了这几年敢多吃点零食，觉得吃自己的不亏心。生活困难会挤压人的情绪，如果想吃点什么都要压抑的话，那我就是完全沦为这个世界上走程序的npc！知道自己想吃什么的时候最有思想，想到能在漫天雪地时吃上火锅，那可太幸福了，这时候我的胃就是自己的世界。

关于工作：没什么大不了啦！这个时候还没有出人头地那就只能是这样啦……其实不对！人怎么能失去对工作的进取心呢！我在下班的时候还是很有激情的，只不过这种激情一般死在了第二天早上我起不来床的时候。所以说简单，做困难。我不是不想成为一个合格的打工人，一个优秀的打工人上人，但这要求我在有限的生命里，拼尽全力输出，我的身体不允许，它只允许我做快乐的事，另外我的存款不允许，累垮了它没办法支持我，人（ lb ）就是这样谈钱色变，那也无法，没钱没生存。

关于工作：这个话题我有无限的聊法，但是负面情绪少聊，会影响我。只是如果不聊工作负面，这个话题就会瞬间减少99%。

现在就是不开心就去吃，不开心要健身，每次立的flag都失败了，但是目标我还是要说，要不然没动力。这周结束了，先休息，再去吃，吃完健身好工作，努力做个幸福感爆棚的人！

今天大雪，东北都雪休了，为啥我还上班呢因为我得调研报告还没写，明天就得交到省里面。这我不得夸夸我自己跨专业的写调研报告，终于一天给写完了。今年是2023年，2021年的大雪我在长春期盼着想回家和他一起看看，陪他身边一起过冬天今年这场大雪虽没有那年的大但是也已经划过小腿了。虽然很冷但是看到雪我就很开心，尤其今天这个日子往年都是守着零点和人家祝福生日快乐，那样的事情我一做就做了七年。今年是第八年，今年是我自己的冬天。
也想起来我的生日他似乎从来不记得，只记得了一年，那时候因为他的忘记和不在意我过生日都不愿意过了，也想过以牙还牙也不记得他的生日，但是我哪一年都没这么做，都在告诉自己爱就尽职尽责就好。你看这是我19年对自己写的话，看似是可笑的，但是全部都是真心实意。我也一直这么做的，只不过第八年我要过我自己的生活了，爱是常怀感恩才能继续，爱是永远都能包容原谅，爱是自私却也无私。我终于在今日眼含泪水的明白了这么多年一直困住我的心声了。
或许我也有我的问题和偏执，又或许我做的也没有那么足够的好，但是我尽力而为了，别人在我这个位置和心境并非能有我做的如此。放下和放过这两个词，我都心领神会了，放下过往恩怨，放过自己执着。我想你的执着是纯粹的，因为你从没叨扰过任何一人。足够了。