我不够成熟，不够圆滑，不够老练。 没关系，我只不过是一个晚熟的人，我的爱情也来得很晚。
我也不是很懂喜欢，有时在想，会不会很早以前就遇到过我喜欢和喜欢我的人，但碰得太早，以至于我没来得及分清，也没来得及弄明白。
我是个很慢很慢的、迟钝的人，你可能觉得我才认识你，其实在你认识我之前，我已经观察了你好久，不知道等了多少天才鼓起勇气，开始与你制造羁绊。
有喜欢过的人，也有被喜欢过，有要过别人的联系方式，也被别人要过联系方式，遇见很多人，错过很多人，依旧一个人，好像也还行。
小时候我一睁眼世界就亮了，一闭眼时世界就黑了，我不是主角是什么，可少年你也认识到你不是主角了吗？普通的你更像世界的NPC，错过了学生时代那个年纪的懵懂天真没想那么多，很容易满足的爱。现在成年人的你恋爱就更难了。得考虑房子车子，彼此的家庭，父母同不同意，工作地点等等。其实连互相真心喜欢的人都还没遇见。现在人都好快，都很难花很长时间去了解一个人，去靠近一个人。而且慢慢去了解一个人太累。就算你有足够的耐心，也要看别人愿不愿意。想说的话太多，太乱，困意袭来了，睡觉睡觉，下一个夜想到继续说。
晚婚是必然的，闪婚是不可能的，不婚是不现实的，喜欢和合适之间，权衡利弊之后，我依然相信对的人会出现。
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现在是11月7日凌晨的三点三十
结束了一夜的约会后回家的第三杯酒
手机在和只见过一面的一年微信存在者连着电话
虽然对面已经睡着并叮嘱我不要挂断
没有接现在的恋爱对象的第三个电话
以及不知道现在在做什么的莫名流泪的自己
桌面上一夜未断的烟和刚刚煮上的土豆咖喱火鸡面
回忆起了今天被问了无数遍的喜不喜欢
好像看到了以前的自己，在某些时间就像照到了镜子，莫名地转开了视线不敢直视
其实
已经很久不知道喜欢是什么样的情绪了
最近很多时候回忆起前任
从她十七岁的年纪回忆起你
从那一次你吻我时的讶异开始，从我一直以为我更爱你开始
开始后悔很多的事情
发现唯一留下的戒指是你送我的（留了好多好多年，搬了无数次家，连毕业证都丢过一次的我，留了好多好多好多年）
每一次都觉得我更粘你，但脾气并不好的你从来都没有对我发过脾气，无肉不欢的你会在我恶作剧喂你不喜欢吃的蔬菜的时候皱眉吃下
你好像把所有的温柔都留给了我，但我没有
但我没有
亲爱的
我一辈子失控过很多次
唯那一次我后悔了很久很久很久
在灰色的那段时间，我推开了你
以至于彼此之间的鸿沟再也没有越过
你看穿了我的胆怯我也一样
那时候我才发现…你更爱我
后来的她们他们都有你的影子
温柔轻软的视线
柔软清香的怀抱
皱眉看我抽烟的样子
甚至你十七 岁未退的婴儿肥
但是亲爱的…我快忘记了你十七岁的模样
只记得你十六岁时走进教室站在讲台边上
我听见我的心跳以及我鼓足勇气走到你边上
“你好啊，这个座位有人吗？”
我朝你走了第一步，第二步，我再没有朝向别人走过
我后来爱上了很多人的手，抚摸我身边恋人的甲盖
回忆起你和我一样肉软的手，只是柔软很多
亲爱的，很多时候你都比我柔软很多
很多时候
所以分开的时候，我也爱你所有的坚硬，我看了你四年，你逃课不去上学时借口去你寝室等人看在寝室打游戏的你，必修课看你走在我前面的背影，不和我在一起的你也让我雀跃，你不会在乎我曾在乎的留言蜚语和那群该死男生的恶意，无所谓了我也不在在乎
后来的我很久没有恋爱
后来的我爱的人都像你
亲爱的我已经忘记你的样子了真的
我只记得你第一回吻我的那天阳光热烈
我透过你柔顺的发梢听到了我无法抑制的心跳
后来的很久以后我才知道
那是只能屈服一次的心跳#LE[超话]#

我们的爱是一封封手写信、是一次次争吵、是煲不完的电话粥、是一次次拉黑删除、是一次次伤害拼凑、是一次次失望、是一次次尝试、是我们抱着彼此说爱、是我们在狭窄的小床温存、是我们参加过的每一次活动、是我们分别后的泪水、是我们do时的汗水、是我们相互试探、是我们彼此拉扯、是我们过的一个又一个节日、是我们排队一次次的核酸，是我们冬天穿梭两栋楼不灭的心、是你的安慰、是你的包容、是你的“固执”、是我们的天台的惊险、是我给你画的烈焰红唇、是我们在操场唱过的每一首歌、是我无数次被爱、是我无数次被照顾、是我无数次食言、是我无数次无理取闹、是我们擦过无数次的沐浴露、是我们在办公室的**，但绝不是遗憾，绝不是错过，我相信在平行时空，我们一直在一起。