芙宁娜是一个普通的小女孩。她在五百年前同意了第二代水神的委托，扮演了五百年的水神。她是个普通人，没有力量，也不能把她是假水神的事情告诉别人，她只能一个人孤独地演着水神。在前水神暴毙，枫丹自然灾害频发、贫富差距变得极大、贵族压迫民众、民众生活苦不堪的时候，她
1. 以修歌剧院之名从贵族手上掏钱，雇佣大批民众，让民众得以维生。
2. 担心此时虚弱的枫丹被外国入侵，没有力量的她找到了水龙，并带头交给水龙王重任，让水龙帮忙稳定枫丹局势。
3. 接纳了龙带来的美露莘种族，让她们凭自己的优势在枫丹生活。
4. 枫丹慢慢恢复的同时，她需要装疯卖傻扮演水神审判罪人，积累审判的力量，只为了五百年后用这个力量处死自己。
她就是枫丹的救世主，枫丹要面临的诅咒不是她造成的，但她鞠躬尽瘁了五百年就为了拯救这群恶心的吸血鬼，牺牲后只换来了一句“我们不会原谅你”。
好恶心的枫丹人，农夫与蛇，枫丹人就这么对待救世主的是么，把一个独自坚持了五百年的救世主送上断头台，赶去住下水道，露面都只能谎称是和自己长得很像的人，天天只能吃廉价小吃，甚至房东都不愿意让她继续住在这个下水道的破房子，男龙说这是妥善安排[笑哈哈]这么妥善怎么不自己出来住？还是说编剧平时也住下水道？
别提什么路易十六剧本，她拿的是Jesus的剧本好吗？
只要指出这样对待救世主不太好，就会被打为只喜欢她的神位，并附带什么“她性格不讨喜不是神没人喜欢”之类的连招，我个人过完这个版本剧情的时候没对其他任何枫丹人有好感，要么聒噪，要么没一点边界感，要么像跟屁虫甩不掉，要么自以为是。尤其是有个记者，真的很像私生[但我对这些角色的态度仅仅是没有好感像路人甲，不像某些人二创入脑对芙宁娜恨之入骨]
还“不原谅”她，只会起哄，沉浸在审判别人的快乐的枫丹人配原谅她？水神就不该创造这群nt，我的观点如图一，我很好奇什么时候我才因为剧情愿意抽新国家的人，去年草国稀巴烂的剧情[特指让某执行官回去上学那段，是哪来的rz写的剧情]这让我连纳西妲都一起跳过了。雷国的[雷国主线：危难之际神悠闲散步吃甜点，雷神文韬武略是一点也不提，一个两年不到的眼狩令写得像颁布了两百年]本来也想跳的，但是我的三个好感角色全是雷国人就算了，不会写女神可以不写，三个女神的剧情全是屎。
还有说4.3男龙让水神去歌剧院卖艺的剧情[看书]能不能让图二因为人民大幅度损失寿命的她在弥留之际好好享受一下属于自己的生活，我指的不是住下水道吃通心粉，出门遭受白眼回家被房东挤兑的生活，也不是被迫扮演水神，被迫装疯卖傻的生活哈

#每日一善#
每一分自信和优雅的背后，都有一份对梦想的追求和坚持，有时候，成功和失败之间只在一念之差，所以，无论多难，都别轻言放弃，坚持，是一种令人钦佩的能力，更是一种会发光的魅力。
善良是一种修养，善待他人就是善待自己，要想得到别人的爱，首先要学会爱别人，一个善良的人一定是温暖的人，乐于助人的人，懂得珍惜和感恩的人。
人人存善念，并能日行一善，则个人、家庭、社会一定安乐祥和。这世上，有时笑笑人家，有时给别人笑笑自己，放轻松，给自己快乐，也给别人快乐。同学丢一张纸屑，那是制造恶业；我们捡起一张纸屑，这是累积善业。

所有的痛苦都源自于关系中的边界问题，所有关系中也都有边界问题。相反，当边界感清晰了，人际关系也就舒服了，人生也就舒服了。
在一段健康且成熟的关系中，都会适当地保持着彼此间的分寸感、距离感、界限感。
但是，我们与亲近的人相处时，却总会出现过度地吞没和融合。只有形成了明确的边界意识，才能守住自己的边界和利益，同时也能够尊重别人的边界和利益，当把这二者弄清晰了，就会构建出健康的人际关系。
那么，当别人侵犯你的边界时，该如何防御？
01
用不含敌意的坚决
自体心理学创始人科胡特，提出过一个术语“不含敌意的坚决”。意思是说，我是在拒绝你，但我没有敌意，同时我态度坚决。
不含敌意的坚决，就是用来树立边界的最好方式。
许多时候，我们在关系中拒绝人，和说“不”时，很容易会出现张力，将关系间的氛围变的僵化。
但如果我们在拒绝对方和捍卫自身权益时，不让对方感受到敌意，同时，你又表现的态度非常的坚决。
那么，也就不存在会破坏关系，而且还守住了自己的边界。
用这样的捍卫方式，去和对方交谈时，我们只是在阐述自己的观点，同时又并没有任何地让步。
这时当对方感受到你所坚持的底线后，慢慢地也就失去了想要侵犯你边界的热情。
因为他知道你并不好惹，这个理念不能撼动，一旦触碰了，就一定会激起你的逆反心理。
于是，对方也就会明白再怎么去攻破你的心理边界，也都将是白费力，如果用力过猛，甚至还会破坏关系。
02
从小事开始拒绝
维护边界，最难的关系都是亲人之间的，如果是外人间，我们可以做到切断关系，就不跟他来往了。
但是和亲人之间，伴侣之间就不能做到这么决绝，特别是和家人之间的关系。
如果妈妈是一个控制感很强的人，会参与到孩子的各种选择。
大到考什么大学，选哪个专业，找什么工作，找什么样的伴侣。小到穿没穿秋裤，不能喝冷饮，按没按时吃饭。
在小的时候，或许不会感知到这是在被侵犯边界，即使是知道了也不敢反抗。
而当自己长大成人以后，有了自己的想法，就会有种被控制的焦虑感。
例如，一些妈妈连吃饭这点小事都要说，盛多少饭需要按照她的要求来，可你又不想吃这么多。
那这时其实就是自己守护自己边界的最佳时机，在大事上拒绝，肯定会被家人狠狠地反驳回来。
小事上开始拒绝，对方就会更容易接受，慢慢地当你拒绝的次数多了，对方也就会感受到你也是有自己的想法和要求的。逐渐地也会在其他事情上减少对你的控制。
03
尊重事实，驳回情绪
和关系亲密的人可以从小事上开始拒绝，那面对一些不太熟的人，或是一些陌生人时，又该如何守住边界？
例如：一些人在跟你说话时，会阴阳怪气的，拐弯抹角地打击你。而如果你又不擅长争辩，但也不想忍气吞声，跟自己怄气。
最好的方式就是用：尊重事实，驳回情绪的方法。
许多时候，他们会把内心里的坏投射给我们，制造出情绪垃圾，而如果我们接住了这些情绪拉进，还认同了对方投射出来的糟糕设定。也就会不自觉地给自己冠上一个，我是一个非常糟糕的人地设定。
所以，面对这样的垃圾情绪，要驳回，守住自己的心理边界。
通常一个人说话时，会传递出两层信息，分别是：事实层面与情绪层面的信息。
一些喜欢制造问题的人，在说话时，会忽视事实多添油加醋地制造情绪给你。
因此，如果你在一段谈话中，感受到的是与事实不符，自己并不是对方所认为的样子，就要觉醒了，这很可能是对方向你传递过来的垃圾情绪。
而你一旦认同了对方，或是没有及时地反驳回去，就等于是被对方突破了心理边界，屈从于了他。
那么，以后也会总是去吃他的垃圾情绪，逐渐地丧失权威。
04
客体分离，分清你我之事
当有人想要破坏你的边界时，你要明确地让对方知道，这是我的事，我的人生选择，与你无关。
如果想让你去参与他的人生抉择，而你又不想管，那你就告诉他“那是你的事，你要对自己的人生负责，我不想管，也不想参与。”
明确且清晰的拒绝可以帮助我们守护自己的边界，不让他人随意地进入自己的人生指手画脚。
同时，也不去参与他人的烂事，内耗自己。
作家张德芬在她的书中提出过一个说法，她说事情分三种：自己的事情，别人的事情和老天爷的事情。
在建立属于自己的心理边界时，我们就会知道，你最能控制的你能归因的也只是你自己的事情，而别人的事情，你即掌控不了，也影响不了别人。
同时，别人在想要反过来控制你时，你也可以带着这种认知，坚定的守住自己的立场，不让对方随意地插手你的人生课题。
俄罗斯作家邦达列夫曾说：人类一切痛苦的根源，都源于缺乏边界感。
边界的意思其实很简单，就是我允许你靠近，你才可以靠近。
而当你不去拒绝，不敢去拒绝时，也就意味着守不住自己的边界。
于是，各种属不属于你的人生课题，就都会席卷而来，让你焦虑，痛苦。
因此，如果你想让自己活的轻松且洒脱些，就不要为别人的课题买单，而是去建立起清晰的边界，拥有果断拒绝别人的能力。