我真的超级超级难过 想发朋友圈还不敢
我形容不了我现在的复杂心情
类似的事情重复发生，让我觉得我们两个自始至终都走在完全不同的两条路上。
这些年我纠结来纠结去我尝试让我们学会迁就彼此，尝试改变自己或者改变他…自始至终我们的全部努力都毫无意义，他只是看起来在配合我。他的钝感力真的很强，而我又是一个很敏感很矫情的人，每次有问题出现，都是在我已经纠结很久之后他才迟钝的意识到。
现在我后知后觉，他之所以曾经采纳我的建议并不是因为我，是因为他在其他人那得到了更直观的答案，让他觉得可行。自始至终他从没有相信过我的判断能力，他只是不想惹我生气，大部分时候都是为了堵我的嘴，仅此而已。
如果他完全不听我的就好了，我可以心安理得的做任何决定，如果他愿意理解我说的话而不是熟练运用形式主义来敷衍我就好了，我也不会如此煎熬…
他让我觉得我们会一直这样下去，他永远不会把我当做一个可以讨论彼此人生未来发展的伙伴。他不相信我，不理解我的判断，并且不想对我们之间产生的认知分歧进行沟通。就像有些时候我和我爸妈有代沟，为了省去麻烦，我会对他们阳奉阴违一样。
这种莫名其妙，没有意义的事情他到底要做多少次，要再吃多少次亏，他才能意识到自己永远在做无用功是因为选择的方向就有问题而不是命运不公。
我已经成功阻拦过他很多次了，我以为他懂，今天才发现原来他从来没理解过我。

我以为我忘记了，
我以为我不记得了，
我以为我可以很理智的讨论他们的结局，

但是我做不到，我做不到当个一无所知的人，对他们随意评头论足，然后只是笑笑这个腐烂的结局。

我以为我以为恨了太久了，只记得那些责骂跟自己的崩溃。但是我还记得他们的灵魂，还记得我是如此如此的喜欢过这部番。

是如此被震撼过，被漂亮的大海惊艳过，被自由的微风眷恋着。

又或者是巨人跟人类的对峙太过刻骨铭心了，我做不到坦然放下这份曾经的吸引与憧憬。

如何能晚安，如何能祈祷明天的到来呢？

每个假设都在明天若能来临的条件下创建，每个未来都在明天会再见的前提下成立。

可是，他没有明天了，她也不再有未来了。

爱这个字对艾伦对三笠都都过钻心蚀骨了，怎么样他们才可以拥抱在一起呢？怎么样他们才能真的在一个平静的城镇里，有间小小的屋子，栅栏外是亲手种下的花，然后一起牵手走过每一个明天，然后生活在他们的家里呢？

这个美好的虚幻的可笑的妄想，都让我泣不成声了[泪]

你要我如何接受呢？

晚安

看男主雨中跳舞那段就在脑补老石是在哪种情节下跳舞的，四肢也像唐那样灵活吗？今天晚上很凑巧，晴了很多天后下起了雨，雨中的歌舞很欢快，表演的感染力是如此的强，可以穿破时间和语言的隔阂，乃至七十年后再看这部老电影仍会被男主对于表演的热爱和享受打动，那石振邦如何呈现呢？还没有看到电影，我可以想象。
老译是一天能参加三个电影发布会的人，但我的脑仁很小，一段时间内只能装一件事，抱着期望等待，这件事情本身就很美好