从前会觉得记录本身是一件有点矫情的事，不痛不痒的倒也算了，把自己的心路历程或者很隐秘的心情放在台面上给人家看总是说不清哪里别扭，所以很多话我只讲给自己听。
今晚朋友考古到我21年的朋友圈，评论了一句“然后你和他拉手了”
其实我一直是一个很难move on的人。
好像所有人都在往前走了，我却还停留在原地，停留在那一晚，那一周，以至于我之后每一次见到他几乎都会哭，我到现在都还记得四公他退场，大屏播放到“别哭 前面一定有路 仿佛 幸福在不远处”的时候，我的眼泪是不受控制大颗滚落的。
是啊，我就是一个可以随时随地打开感性开关矫情到爆炸的矫情b。
所以我看到那条评论的时候会滞住。我对于和他的正面接触，一向是没有任何实感的。
因为认为被忽视是理所应当，所以在不断的失去感知幸福 体会当下 即刻 就现在的能力，对于幸福的来源总是在复盘中后知后觉，然后抓着自己无法确切还原的记忆感到无可奈何的恼怒。
我想我们之间的距离感从来不是源于国籍。

有些疲倦了
要怎么说才好呢，
你是我漫长追星路中唯一一次拼尽全力的追逐
如果我的爱是用眼泪来衡量的话，
除你之外我的人生中再也不存在第二个人让我流下过那么多眼泪。

睡不着，越想越觉得自己挺冷漠的。其实也不是因为自己很冷漠，而是害怕被拒绝以及被泼冷水。来跟我说话的我都会很认真的回复因为不想对方尴尬或者感受泼冷水的滋味。可就因为自己这个性格吧，怪别扭的。一来觉得自己的真诚得不到回报，二来有些人因为自己的真诚然后聊天总喜欢骑我的脸聊。
我很讨厌敷衍文学，一旦超过三次敷衍我的聊天，我就可能再也不会考虑跟你聊天了。甚至主动来找我我也不是很乐意，也会开始敷衍文学敷衍对方。
咋说呢，既然是对方开始敷衍我的，那我确实没必要很认真地回复。。。
这样想想，妈诶我成了我讨厌的人。可没办法，人类物种的多样性导致我基因突变。
不过我经常忘记回复，哪怕是把亲友放在置顶。。。

白天喝了茶包，失眠依旧，准备试验一下听小魔仙能入睡属实否
深夜不睡的福利可能是羊毛薅个svp
其实某人不知道我还有个十年老号[思考]
日子顺心，除了某位脆皮那等待拆线的小手术
最近买了许多稀奇古怪的东西
迷恋上一类东西我会一直买，直到感觉足够多然后没兴趣
钱的意义就在于让人开心嗎，不然对钱多不公平
从大连和延吉捎回一些送朋友的小玩意儿，胸针冰箱贴摆件首饰鞋子巴拉巴拉，其实都是我喜欢，所以每样不忘给自己再添上一件[跪了]
后来发现有的网上也买得到，甚至还实惠许多，奉行不花一分冤枉钱的小金牛心里居然没什么感觉
可能潜意识里始终觉得，在陌生城市街角店面亲手挑选带回的物品是与众不同的，某些时刻的旅途实感和回忆最为珍贵
一些小小的心意替这些冷冰的商品安上了心脏，点开了脉搏，陈绮贞不是唱 “你累积了许多飞行，你用心挑选纪念品”
前几日见了好盆友，感觉像回到上学的时候，就我俩，坐在我们的老位置
礼物奉上，立马戴上，情绪价值给我拉满了[春游家族]
虽然一路走来在感情都称得上顺利，但还是无法马上接受对方新的人生身份哈哈
总感觉大家还都是小屁孩，怎么就要迈入下一阶段了呢，但又替她开心，爷们儿看着挺靠谱的，幸福就好
今晚猜是睡不着了，眼睛瞪的像铜铃，听米立吭哧吭哧啃木头，听降温大风引得防盗门哗哗响。我再也不喝了，明天灌咖啡吧，不过事儿一多一忙人就顾不上困了