我的状况也许比释迦摩尼更甚 前几年每分每秒都是痛苦和恐惧 觉得这个世界只有痛苦是真切的 见不得生老病死 也觉得恐慌 因为觉得这个世界让人捉弄不透 太多未知了 非常无序让我没有安全感 …我陷入了各种悲观 恐惧 无序的逻辑里无法自拔 不想吃饭睡觉只想在自己的思维世界里 也是在那个时候意识到释迦摩尼为什么打坐了 … 但是我成为不了他 我当然也无法抛夫弃子 但状态是一样的 …我告诉孩子爸我要离婚 告诉我妈我要和家人脱离关系…但我终究做不到 更不能不负责任的舍弃孩子

我的痛苦很多来源于我的偏执 我偏要把我想的所有问题搞清楚 …“是不是上帝创造了人类 为什么有“我”这个自我意识 这个世界是不是真实的 因果是按照什么规矩来的 …”…无数个问题 无数种感觉…恐慌感 厌世感 无意义感 虚无感 疑神疑鬼 灵魂和肉体分离感 自罪感自毁感 还有各种感知 …闭眼有黑影 鬼压床 …我的感知和我所思考的问题互相呼应无限延伸没完没了 我不停的惊恐 越是惊恐越是要去想 后来感觉要失控发狂 … #焦虑症[超话]#

很倒霉的一天。
今早11点出门遛狗，忘带钥匙，只能喊开锁公司上门。然而我要赶中午12:55的高铁。从我家去到火车站大概二十多分钟这样子，我本来计划是12点出门，硬生生挨到11:50多门才被打开。隔壁邻居很好，看到我在门外，让我去他们家坐着等，还给我煮了玉米，我由衷感谢。
然后当时我是怎样一个状态呢？我穿着个破睡衣，穿着大拖鞋，头发乱七八糟，脸也没洗（但我确保我没有眼屎）。我很佩服我自己，我用十分钟撸了个妆（平时画个妆平均半小时），甚至卷了头发，拍了下ootd，出门时候12:20，总而言之我赶上高铁了。
然而！然而！出来混总是要还的！
我今晚回来的时候没赶上回来的高铁！最后坐的顺风车，很累呢，不过最后吃了顿烤肉，也还行，现在坐马桶上拉屎呢。
很无语很平常的一天罢了，但是就是想写下来，我估计是我拉屎太无聊了！

去看黄龄live遇到一个s逼抱他妻子打掩护摸我屁股，我在前面很开心的看演出，然后时不时有人摸我屁股，我一看旁边是个妹子我想着是不是我太高，妹子不小心摸到了我，后面连续好几次都被摸屁股我想着也不至于这么凑巧都是很直接的摸到屁股吧，然后后面我往旁边挤了一下，低头一看妹子肚子上有一双男的手，男的看到我发现了就松开了他妻子，因为我没有抓到现行所以我就瞪了他一眼往旁边去了，但是后面想想就觉得我好像做错了，我一直在后悔我为什么不在他摸的时候直接抓住他的手抓个现行[裂开][裂开][裂开]，怎么我老会碰到咸猪手的s逼