放学后去看白糖，大树弯弯绕绕的枝干下平平的一片土地，堆满了白糖的小饼干小零食。不长草的土壤中，拥着一只小狗的骨灰。

白糖在二零二三年十月二十八日把身体抛给地面、灵魂奔向天空。再去回想那晚情景让我痛苦，而画面却清晰，晚上九点到十一点零五，白糖的毛发轻抚过我的掌心，悠悠然一去不复返。
记忆糊着一层翻涌的泪水，一次次四支僵劲的抽搐，忽强忽弱的鼻息，眼白上翻着口吐白沫。秒针戳在心脏里，它们在赛跑。一秒一秒中，我不自觉回忆起脑中白糖的一切，竟发觉在他不长不短的十年里，我好似只有在最后两三年才把爱倾注给他。曾经的我尚且无知，不知爱更不会爱，只当他是暖乎乎的玩伴，一层层雪原般的皮毛一点点把我的心捂热。接着，三年疫情隔离了不止是一道屋门，还把我与春天的雪原分隔开了。等到樱花再开的时候，我学会爱了，雪原进入漫漫冬令。

于是我跪在白糖身前哭的像个找奶吃的婴儿，那些还未托付给白糖的、堆积在心中的爱全都变成眼泪争先恐后的从眼眶里挤出来。那种感觉若奶水富裕到淤积的母亲，母爱融进每一滴母乳，而婴儿却品不进丝毫。我婆娑的记忆中映着的雪原飘起血花，冰中溶血像红色的玫瑰。那一刻，我分不清谁是婴儿谁是母亲。

第二天下午三点，白糖进行火葬。火燎进雪原轰隆隆作响，而我只是满脑子想着太快了。手机里上周拍摄的live图里白糖还抖落着毛发朝我跑来，在夜晚吭叽着督促我早些关灯，亮着灯让他睡不安稳。再一眨眼，世界要我把眼前那一盘碎骨渣认作那样一只血肉鲜活的白狗，我和世界抗争到底。
太快了，快到来不及悲伤、来不及哀叹，只来得及抓住每分每秒用眼泪祭奠生命的消亡和肉体的毁坏。如今我仍不能将一捧骨渣与白糖这个名字联系
起来，于是接下来在学校的一周我以极度唯心的方式寻找我生活中任何与白糖有联系的事物。中午吃羊肉，思绪便跳转至某次遛狗时间，不认识的遛弯老太太夸赞白糖像一只大绵羊，白绒绒的养的真好，那时我的骄傲就是喷涌的活火山；周四看电影，提到猫咪喜欢耳朵后的轻挠，我的指尖挑起白糖耳后柔软的温度，现今余温早在指腹间盘旋着消散掉了。一周内，无数的回忆被各类事物尽数勾起，再在脑海中被思绪的巨浪冲进海底，变成海洋中的一粒沙。

我想蛛网一样的思绪一定是脑海的重要组成部分。思绪让我在前三天总有极为纯粹的悲伤，那种感觉不好受。而在第四天起我开始刻意的避免对于任何事物的联想，而这就让我陷进无尽的矛盾和自责中，我不愿再悲伤，但我又期望我对白糖的想恋无穷无尽——这会带来悲伤。于是荒芜的平原下起雨，淅淅沥沥、永不停歇。

白糖啊。我们是自大妄为无知无畏的人类，而你是永远都在奔跑的小狗，你漂亮、洁白、无私、温暖，感谢你用如雪原般纯洁广袤的爱意落满我们的肩头。你将如风般穿梭于世界，请不要停、不要着急，我们随后就到。

To the boy that I love...
期望从别人那里得到幸福其实是很难的。至少我的生命里对一个人还有一点希望，哪怕可能或不可能，希望会让我们每天一点一点地想念那个人。怀着希望等待，比只是带着痛苦或绝望默默等待，会更好。

在日常生活中，由于多种原因，我们常常被许多积极和消极的情绪所包围。如果我们不能摆脱悲伤、愤怒、失望、怨恨等负面情绪，就会给我们带来沉重的负担。或许这会让我们无休止地议论、感慨，或者让我们陷入困境，不再快乐。

如果我们不能控制这样的情绪，就会阻碍我们前进，阻碍我们获得新的幸福、新的平安，以及即将到来的新的美好生活。这听起来可能有点困难，但你可以花一些时间以你想要的方式快乐。

更重要的是，“那个人”值得我们等待、值得我们给予他爱吗？ 一路上，你可能会遇到寒风、冻雪或暴雨。但我们仍然有“Perfect Night”&“Perfect Sunrise”在一起。“You and Me”...仍然始终互相支持。
我们一起欣赏美丽的山脉的那一天，我们一起种植的花朵盛开的那一刻，那天，我们彼此对视的那一天心里面充满了幸福...那一天一定会到来。

就是好看每天等这也太慢了吧，<极速悖论>22全部根本不够看啊!! 今天我也要把<最遥远的距离><岁岁青莲>看完全集36了追剧日历我们都要学会支撑自己，失败时给自己多一些激励，孤独时给自己多一些温暖，努力让自己的心灵轻快些，让自己的精神轻盈些。努力不是为了超越谁，而是成为更好的自己。生活难免遇到荆棘坎坷，但命运却掌握在你自己手里。当你成不了心态的主人，就会沦为情绪的奴隶。生活，过慢一点，让岁月不要在匆匆中流逝，留下一杯金黄的阳光；让你温柔的心再温柔一些，对所有的人微笑，让我们相聚的日子更长一些。生活中面对自己的过失，一定要发起一种惭愧和忏悔之心。​​