今夜的无眠是因为那来自并不遥远地方孩子们的绝望，在我的耳边震耳欲聋。过去的一个月里，无论惨象如何，我们至少还能听见、看到，但距离前两天因轰炸导致通讯中断又恢复后的不到72小时里，以方再次主动切断加沙地区通讯并实施电子干扰，至此，我已无法想象那里是否降临了地狱，但一定不是天堂。
这就仿佛一个暴虐的红眼屠夫，拎着血迹未干的屠刀，狰狞又玩味的回头看了一眼众生，然后背对着世界拉下了他亲手制造的漆黑屠宰场的卷帘。可是，里面的并不是猪羊，是人，有老人，有女人，还有孩子。我本以为一个月前那个在采访中笑着说“我们在巴勒斯坦无法长大”的那个男孩没过几天就真的再也无法长大就已经是人间惨剧之极了，然万未想见，这仅是人间化作地狱的序章。词穷让数说地狱，我虽从未见过地狱，但更未曾听闻有何种传说中的地狱会惩罚无辜之人，尤其是孩子。
深夜辗转，晚秋的曦光总是来的太晚。我无意传播苦痛，但更不愿面见绝望，发声无外乎不想做沉默的奴隶。
停手吧，看在同生为人的份儿上。
#加沙地带至少1870人仍被埋在废墟下##以色列轰炸后的加沙尸横遍野##加沙#

寄给天堂的信
原来今天距外婆去世一百天了，难怪昨天梦见您了[悲伤][悲伤]想写一些东西来纪念一下外婆。该怎么描述我的外婆呢，大概刚柔并济这个词比较合适吧，她把她的爱都留给了子孙后辈，唯独委屈了自己，甚至在最后的也还是想着我们。小时候，我一直住在外婆家，是外婆带大的我，外婆总说我很好带、很乖，醒了会在窗台叫她，因为她每天早上都会在窗台下洗衣服，她就会进来给我穿衣服起床。还记得小时候有一次尿床了，半夜起来自己换裤子，还把裤子藏起来以为这样外婆就不知道了，但不管怎样都逃不过外婆的法眼。外婆总有讲不完的故事，其实是好多同样的故事，但是我还是很爱听，现在听不到了[伤心]我很喜欢住在外婆家，可以不挨妈妈批评，可以闻到每早炊烟的味道，可以听到日上三竿外婆敲门喊我，虽然外婆的嗓门大但还是能听出是带着宠溺的声音喊我起床吃饭啦，会坐在床边笑着说怎么睡这么久啊。我上了高中就逐渐少回去了，也不敢外婆通话，因为我怕我会哭，这也是一个遗憾，遗憾没有说出我很爱她感谢她把我带大，没有让您知道我对您的爱意。因为少回去，所以外婆会伤心的跟表姐说我没良心不回去看她，但是不是我不回去是上了高中假期基本都是在补课培训，回去就只能是寒暑假了。很怀念有一次暑假回去住了半个月，给您和外公煮了半个月的晚餐，但您还是会不舍得吃，把好的都留给我，只有我放下筷子您才会放心的吃，那是我最快乐的一个暑假，因为有您。今年想着有这个工作了，存到一些小钱了，本来想着今年的暑假回去住陪陪您和外公，一切都想着很美好，但是我还没有等到暑假，却等到了您生病的消息，那次请假回去看您了，您的状态还不错，心理祈祷您不会严重会好起来的，再后来，您身体状况逐渐不好，出现不良反应，那时我会经常在监控里看看您，从一开始能看到您还会走来走去，到后来您坐着，直到监控很少能看到您的身影了，我也害怕了，但还是安慰自己，也终于等到了暑假了，回家了才知道您的情况变严重了，等再次看到您，您消瘦了很多很多，但大舅他们说您的嗓门还很大，觉得您只要坚持就会会慢慢的好起来的，我也相信您会慢慢长大好起来的，后来就回家陪妈妈住院做手术了，就短短一个星期，您的情况加重了，我们都以为您可以挺过去，但在妈妈出院的那天，接到电话说您要挺不住了，叫我们回去看您最后一面，那一刻我奔溃了，眼泪直接留下来了，那一次是我觉得回去的路上好遥远的一次，好想立刻去到您的身边，这一路我好想放声大哭但我不敢，直到去到医院看到您，我忍不住了，您比我前一个星期看到您还要消瘦，以及您很难受的样子，我很心痛，也才知道原来您好几天没有吃下东西了，靠着打营养液和强心针撑着我们的到来…………您陪伴了我20多年，明明马上就能等到我的孝顺了，但这一切真的太突然了，让我突然的失去了您，让我留下了很多的遗憾[悲伤][悲伤][悲伤]外婆我好想您，也愿您在天堂安好，不再有病痛。
听老一辈的人说百天是在人间最后的日子，过了今天您是不是就走远了，不管您走多远，希望您都不要忘了回家的路，常来梦里看看放不下您的我们，来看看想念您的家人们....……#您长眠我常念#

恍然十月尽末尾，日子，这般匆匆。花两天时间，抽闲整理家里40年间积攒的几大摞像册，旧底片不予再保留，照片按年份，按各自的工作与生活照归类，贴注标签，工程量颇有些大。尽管我们已赶上了信息和智能时代，便捷的手机随拍，电子像册…。但阅览老像册，有些泛黄的照片，在时光雕刻的脉络里，回首仍觉很立体。岁月流逝，感慨合照中有的亲人朋友已去了天堂。回顾走过的足迹，路上的风景，每一程各不相同，一幕幕似过电影，描摹出往日的精彩与充实，條忽间又变遥远了。时光从不为谁停留，世事纷繁，曾经的快乐总是乍现既凋落，年华逝去，岁月轮回，愿仍会有情怀可寻。