我想，任何一位当老师的，都能感同身受这位23岁青年教师的感受。
作为数学老师，我每天要面对一百多个学生，恨不得把一天拆成48个小时来用，只为了让他们多学点知识，让我不愧对自己的良心。我们不是在办公室吃喝玩乐，休闲享受，我们上完课就要手写教案、修改教案、批改作业，讲解作业，作业如果改得慢了点，学生就会来催着我们改，为什么？因为改得慢会耽误他们完成当天的作业。
2021年刚入职，工作了一个学期，和朋友出去玩的时候，朋友说感觉我都没朝气了，和以前截然不同。我惊讶：“啊？不会吧？”后来我对着镜子看自己：蜡黄的肤色，面无表情的脸，深深的黑眼圈，无一不证实了我朋友说的话是对的。
今年是我入职的第三年，这三年里的每一个学期我都至少要参加一次比赛。有一个学期甚至是用一整个月的时间备战一场比赛，结束了之后，仅仅只过了一周时间，又用一周时间备战另外一场比赛。我常常因为这样各式各类的赛课加班到晚上九十点才出校门，教学楼漆黑一片，同事和我说：“别在学校加班到晚上吧？太黑了，教学楼又只有你一个人，会害怕。”可我每次都是笑着打趣：“着急加班的时候，谁还有心思去想怕不怕这件事情呢？”
昨天，我第一节课听课，第二三节课上课，第四节课听课，中午眯了二十五分钟就起来改作业，第五节课修改教案，第六节课上课，课后辅导时间批改作业。一整天下来，只感觉头晕目眩，连自己的课是第几节都不记得了，还是学生提醒我的。我还是只忙自己的分内之事，忙自己应该完成的教学任务，都感觉时间不够用，那么这位23岁的青年教师呢？她又干了多少与教学无关的工作呢？
我常失眠、焦虑、夜不能寐，经常凌晨一二点才睡着，凌晨四五点就醒了。我必须时刻打起精神，不能敷衍，不能掉链子，因为我要对学生负起责，要对自己负起责。
我对教育事业仍旧是热爱得不得了，正是因为热爱，所以才有这一身的劲，可是如果哪一天，这样的劲用完了，又该怎么办。

十一月的第一天 许个愿：
所有人都说要开心快乐但我想对自己说不快乐也没关系，焦头烂额也没关系，只希望在自己的世界活得越来越逍遥舒心，永远有选择，永远有余地可退，也希望不再抗拒突如其来的坏情绪，和自己和解，松弛一点，生活不会因为你心弦紧绷而事事顺遂。

原来不止紧张会心悸手抖呕吐，委屈生气到极点也会，身体的躯体变化异常明显，整夜失眠辗转反侧，走到路上就控制不住的回想，也会自己安慰自己让一切都顺其自然，可是真的做不到啊，里面有我的太多无奈，委屈，不舍不甘，心疼得喘不过来气，然后鼻子一酸就掉眼泪，在被误解的时候连为自己辩解的机会都没有，可是我又凭什么一直背着这种罪名面对你们，面对这本就不属于我的想法，人们只愿意相信自己认为的事实，至于真相是什么你们根本不在乎，就算解释过自己的想法，当下是相信了之后呢反复被提及的时候还是认为自己感觉的那样，似乎就是既定的事实，无法辩解。老一辈的思想根深蒂固，这也是想逃离的其中之一。总说你们很难很辛苦，那我何尝又有多简单呢，你们想过我的处境了吗？

现实告诉我不是每个人的真心都能换来真心的，我顾及到了所有人的感受唯独没有考虑到自己，一瞬间我对所有人失去了信任，要知道建立信任是很难的一件事，不是三言两语示好就能建立的，不抹去一切的好但不代表做错了就能用平时的好去顶替，就事论事以理服人，是这代家长做不到的事实，所以我偶尔也有逃离家长的想法，除了我的父母我没有欠任何人，对你好是情分但不是我的本分，只是我的教养告诉我规劝我要这么做，孝顺不是愚孝，认清彼此的地位才是本质，人不可能一直当小孩，你能对她共情但似乎无法对我共情，因为你是亲密关系的人所以才会在意，在意你对我的看法但这不是可以随意中伤我的理由，镜子破了确实是永远都会有裂痕的。

不可否认我家里人真的在用默默的方式爱着我，再憋屈的时候看到这些有力的文字我真的哭了很久，但是对不起啊，我不是听话的孩子，没有做到你们期盼的一样让自己开心，因为很多事情我也违背了自己的意愿，选择成全大家，但现实总是对我重拳出击，也感谢曾经熬过来的日子，不断鞭策更成熟的我，从小我看淡了人世间的险恶，确实人类的本性都是自私的，在我最崩溃的时候是怎么熬过来的只有我自己最清楚，有些事情不是原谅，只是算了，这样日子才会舒心些，反正永远等不到你们的对不起，也不重要了。破碎了还得自己捡起来，缝缝补补又一年。

你们的烦恼都不是因为我造成的，但是我的痛苦都是你们造成的，有时候有些事情确实不是自身就能解决，如果立场不坚定这件事也注定不会有什么好结果，人嘛，总需要取舍，鱼和熊掌不可兼得，如何选择就显得异常的重要，你有你的顾虑我也有我的顾虑，总是被刀好感都要被耗尽了，之后再做什么都显得无比不真诚，就等于你一直在做好事但唯独做了一件让人误解的事之后没解释，别人默认了另一个结果，以后做的什么事都不会让人信服，犹如讨厌一个人连ta呼吸都觉得是错的。如果知道一件事后果不会好到哪里去，及时止损未必不是一件好事，只是结局好遗憾啊，努力了这么久。

能让我最感动的从来不是腻人的情话和昂贵的礼物，而是你下意识的惦记和语气的温柔，义无反顾跑向我的安全感。
“要不是我心甘情愿的爱你 你以为真的能困住我吗”

最后告诉自己，无论友情爱情和亲情，放的开就可以重来。人生不过三万天，所以这页我翻篇。

吴子铭接完我下班后，拿出一捧花来，我问他是什么日子，他说没有日子就是看到这个花，知道我喜欢那个橙色的就想给我买。

还有一次是，因为我身份证上登记的是农历生日，我开玩笑说我要过一个农历的阳历生日和一个阳历的阳历生日，真到那一天我自己都忘了，他说去剪头，结果给我弄了一束花上来。

现在就是，家里的上一束花都还没枯萎，下一束就来了。