没事我不重要，我只是一片凋零的落叶，随着风飘落，我时常在想我的凋零是我自己的选择，还是风不挽留，就像茫茫大海里的一条孤单的鱼没有人会关心我，没有人会想念我。如果有一天我被人类发现，也许是我的生命走到了尽头，人类是贪婪的，是有欲望的，鱼在他们眼里是无尽的财富海洋资源在他们眼里是赖以生存的摇钱树，有人捕鱼，有人抓蚌壳，蚌壳那么不容易，她用自己的血肉磨出了珍珠，一颗又一颗，说到珍珠，你愿不愿意转我十块钱买一杯珍珠奶茶给我这条小鱼，哎看来我是一条无人疼爱的小鱼，不过是一条无人关心无人疼爱无人喜欢无人给我买奶茶的可怜巴巴的小鱼。

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猫咪磨爪对于它们来说，就像我们K歌玩游戏一样，是一种享受，所以说养猫，猫抓板必不可少。如果没有这东西，猫咪就会在你的床上、家具上磨爪了，那就......

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【很多人熬夜，不愿早早入睡，是觉得时间宝贵，不愿意今天就这么过去了，迷茫又有点焦虑，在夜深人静的时候，思考和规划人生。但是，很多人的人生就是这样被毁掉的，晚上睡不着，想好了千条路，早上起不来，还是走原路。明明知道不好，却沉迷其中无法自拔】

阿斗说，局外人是写给愚者的邀请函，邀请你进入由强大的自我定义的世界。
读完之后我好像能理解他为什么有天半夜两点给我发了十几条消息，旨在抱怨偏微分方程小组作业的不合理，最后宁愿选择挂科也要退出——这听起来很荒谬。
我觉得他幼稚。可阿斗说，人总是幼稚，也宁可幼稚。
就像我第一遍读到默尔索宁愿面对死亡也不愿接受社会任何不合理的规训。当下只觉得一个人如何能对他人包括自己的生命都淡漠至此。

可阿斗说，如果放弃过往的价值观，被社会用暴力同化，那结果绝不会比死亡更幸福。

我于是试图走进默尔索的精神世界，这时回忆里一些掉落的画面又被我重新拾起。
嚣杂尖锐的锣鼓，不绝于耳的鞭炮，披麻戴孝的人们和巨大笨重的花圈。

爷爷的送葬仪式上我没有掉眼泪。我甚至觉得眼下的这一切充斥着严肃与荒诞的割裂感——
跪在棺椁旁哭得最悲恸是个花钱请来的、我完全不认识的人，她泣不成声地叫喊着些什么，高亢激昂的唢呐将她的声音盖了一半。太阳很晒，队伍拉到末尾每个人的脸都皱着，他们眉眼间烦躁的褶皱甚至让我觉得，比起这场浩浩汤汤的悲伤，或许烈日炙烤下沸腾的热气更叫他们难以忍受些。
回忆起这些，我开始有些觉得那荒诞又不真实的悲恸是否和局外人里所描述的有几分相似。

可我又立马反应过来它们一点也不同。因为这段回忆还有下文。

大人们送走了爷爷，我带着徒步一路的疲惫独自回到家里，躺在床上睡了一小觉。
醒来已经是下午，太阳这会已经没有了正午的毒辣，它钻过窗帘的缝隙透射进来，带着寡淡的失意与落寞塞满整个房间。
大人们还是没回来。我拖着未完全清醒的意识，恍惚缓慢地踱到爷爷的房间。
房间里杵着个陈旧的灰褐色衣柜，里面挂着一件爷爷秋冬常穿的皮草大衣。
他们烧掉了爷爷的很多东西，衣服、鞋子、床被。但那件衣服被留下了。我不知道为什么，也许东西多到烧不完，也许那件衣服是皮草的，很贵。

我把头埋在那件大衣里，柔软的皮草失去人的眷顾，变得失温而木讷。
但与此同时我又感知到了另一种熟悉，它带着一些融化消散掉的瞬间记忆，蛮横霸道地从鼻腔灌入，入侵我的大脑。

那件大衣上有爷爷留下的烟草味。

爷爷是抽烟的。听大人描述，爷爷在意识尚清醒的时候抽了最后一根烟。他们叹息着，语带悲惋地说，还好这回没拦着。

回忆的最后是我抱着爷爷的大衣溃不成军。那是我有史以来最来势汹汹的、迅猛强烈的情绪反扑。

写到这我又去买了一盒中华。我不喜欢抽中华，一股老气又陈腐的味道。可它让我感受到爷爷。
我点燃香烟，缱绻攀升的白色烟雾如同打开那个世界的祭拜。
浓烈的刺激又一次入侵鼻腔时，我突然醒悟到，我不应该试图跻身加缪的精神世界去和他对话，那种生硬且假模假式的故作理解反而会显得在卖弄无知。
我应该直白而坦率地承认：我读不懂加缪。
因为在我理解中的人，即便失去了想要融入社会的意愿，依然拥有需要融入社会的情感。
就像阿斗说过，倘若可以选择，他愿意抛弃那些生而为人的羁绊。可他依旧，正如他自己所说，被羁绊困住。

因为我们是有爱，有触动、有感激的，再不济是有愧疚的。
因为关系可以抛弃，情感却无法斩断。 https://t.cn/A6WbKjI4