给我的小猫弟弟的一封信：
好多话不知道怎么说出口，微博没有什么人关注也没什么人会看那就在这里宣泄一下情绪。第一次那么真切的感受到生离死别，刚好三年也刚好三岁，回到家里感觉好不真实，一切都发生的太突然了，怎么前几天还会围着你喵喵叫的小猫今天就再也不会出现了呢？心里还是在怪自己大意，心思都在没有定数的演唱会上每天也忙着兼职回家没有关心到你的情况才导致于今天发现已经晚了，其实小猫也很需要陪伴的对吗？我到现在都还记得你慢慢变僵硬的身子的手感，好奇怪明明一直是热乎乎的肚皮软软的小猫怎么突然身体那么冷那么僵硬，我以为我今天已经把眼泪哭干了结果回到房间躺在床上的时候眼泪还是止不住的流，我从一点点带大的小猫，我还记得当初你特别喜欢尿我的床所以被我静止进入我的房间，你后面也听话了每次都只是在房间外面转悠，我现在好后悔如果时光倒流我肯定不会再怎么做了，昨天我看到你一直趴在我房间门口，网上说猫咪临终前会想在最亲近的人身边，所以我一直是你最亲近的人对吗，真的好想在摸摸你的小脑袋，希望下辈子我的弟弟小猫远离病痛，一直健康快乐的活着。

永远永远爱你

弟弟 2023.10.31 第14颗

之前我没发现原生家庭会对我是否选择开始一段感情有着什么影响 那时候的我感觉自己不会喜欢任何人

直到我遇见了她
从2023年的二月中至今
我喜欢的还是她 不聊天也还是没变
我们间甚至都没多少真正接触了解的机会
她忙 我也忙 精力似乎都默契的投入在各自适应长期一个人的生活节奏里了 不管是搞钱也好还是之余的自我增值。她对我如何 我真不清楚 或许只是一开始工作对接觉得我还算靠谱吧 到后来 今年八月有个合作最终都没成功落地为此我到现在还感到很不安 因为我讨厌自己的承诺没兑现 她上回还问过我PPT的事 我有点怠慢 碰巧我家的事让我当时心情完全提不起劲 多少也让她对我有些想法

今晚去元古吃饭 也是因为和她第一次约饭是在这地方 所以逛完后一个人过去吃了 是的 满脑子都是她 不由得 我甚至想 会不会突然碰到她
可那又如何呢 我又不会如何：

十月份我爸现任妻子生下了 家里又是一顿财产分割的风波要协助一起折腾 很累 太累了
十几年了一切都没停

直到发现自己对她笃定的喜欢 才知道
我目前这种状态 喜欢的人我就得远离
我真的不愿意把情绪辐射给她
加上我的精力几乎要耗没了
家里的人和事一再让我崩溃
甚至很多次我都做过离开的准备

但支撑我的 没想到 偏偏是我没向她兑现的事：
答应学做饭做她爱吃的
答应一起合作音乐会
答应带她来喝早茶
想和她到海边吹吹风
我还想和她去迪士尼
新相机都买好了 想给她拍好看的照片
还想和她去看演唱会
想给她分享美好的生活琐碎
而不是我的鸡零狗碎;
想给她分享我的力量感
而不是我周遭的兵荒马乱;
想让她知道 自认不好的脾气也会有人惯
而不是还要自己喜欢的人 反过来老安慰我

三月份和她非正式表白的时候
我以为家里的这些关系风波要停了
谁知一次又一次的把我打沉了
我不允许这样的自己被爱或者被靠近
是我怂了 不是她不值得我坚持
#我要你好好的-帆布小镇[音乐]#

记：11️来咯，要进入我最爱的秋天咯虽然现在还是像夏天一样穿着短袖，但是我已经开始买买买秋冬的衣服（谁有我急），感觉今年过的格外的快，一眨眼，这个2023只剩两个月啦！！！感觉我还在三四月的样子，因为军训被晒，我的脸完全烂脸，心疼死我，过了整个十月才慢慢变好，最近把指甲安排上了（约了一整个月才约到），我叫它薄荷巧克力（瞎取的），这个月财运也挺好，好像一直在收钱的样子[酷]，也浅拿了个奖学金，虽然是三等，也回了趟家见一下我的狗子，心满意足咯

现在的期待是天气☁️马上变冷，我想穿外套了[揣手]