今日小结和自省系列：
今天完成了一次自我疗愈，发现一旦充实起来，我很有能力让自己快乐。周末情绪容易下沉和放大落寞很有可能是还不具备松弛着和自己相处，除了循规蹈矩以外让自己充盈且快乐的状态。所以周末饱饱睡以后 应该也去找一些向外舒展的事情填充自己和向外探索
今天还是没有做完心里既定的高数和填好融媒体的表，其实一旦你开始全身心投入，想尽一切办法解决，事情并没有很难也没有特别消耗，而且不要成为阻碍自己完成事情的那一个，明天的英语和高数都要达标，先做！！！！
今天去辩论，是快乐的，但是还是有一些发现很开心。声音应该是掷地有声的，不是靠音量，这点要练的。要给到对方辩友尊重。第二静瑶给我拍照的时候发现面对镜头还是会表情呆滞，四肢僵硬。其中我认为反映出的的是内核不够强大（真正的自信尚未做到，一定是谦逊的自信）和自身佝偻的体型（通过仪态课去人为干预矫正）
明天寻找落地在高数和语言中的踏实感！！！

所以？婚纱照的遗憾是什么呢？没有做美甲[苦涩]。可是我尊嘟好喜欢我的婚纱照啊，明明那天很累，脸都笑僵了，每次假笑都会被摄影老师揭穿，汉服的发冠很重很重，高跟鞋挤脚，早上七点出发，晚上七点结束，下午两点吃饭，吃饭+休息半小时，一到拍摄基地就下雨，但是好在刚化好妆雨就停了，遇到了很好的摄影老师和化妆老师，摄影老师很有耐心的教我们拍照动作，说话温温柔柔的，化妆师给我化了很好看的妆（妥妥的富家千金和在逃公主呀），在海边放了烟花，用上了自己做的手捧花（好丑）。选片环节坚决不加照片的我还是加了6张，筛选了456遍，这个也好看，那个也好看，纠结啊，最后选片师都看不下去了，送了我2张[允悲]（选片师也没有网上说的那种不加照片，不升级相框就甩脸色，全程和和气气的），成片终于出来啦，为什么朋友圈只可以放9张照片啊，不管微博再发一遍！

现在是晚上11：28，我从床上爬起打开电脑想写一些东西（一些没头没脑的文字）
最近发现了一个发泄情绪的方式——敲键盘，将愤怒和不满强压在键盘上，用文字代替自己的情绪，对于不想讲话的我是一种很好的表达方式。
时常去翻看自己以前的许多照片和一些视频，觉得曾经的自己阳光明媚，充满元气活力（说到元气让我想到了小田，好喜欢她的状态），不知道自己有多久没出现过那样的笑容了，但那是现在的我强装也装不来的笑容。
马修的事情让我看了很多很多的帖子，最有共鸣的是某个病是一种循环反复，痛苦好转再而痛苦好转，也许一辈子就跟着自己了，对此我再赞同不过了。自生病以来，很多次会问自己为什么呢，为什么会生病，真的好不起来吗，每天在想什么，在考虑什么，为什么睡不着，为什么胃胀气，我找不到答案。白天我能嘻嘻哈哈与人交谈，一个人我会莫名奇妙掉眼泪，不知道为什么哭，只是因为很丧而自然而然的流泪，偶尔会痛苦一下，久了会头疼，干呕，那时候会寻找身体上的痛，因为身体上的疼痛能短暂转移心里的难过。最近很喜欢一部剧——问心，因为剧情很好哭，同时也为我的流泪找到了借口。但是，我想也许我天生就是很丧的人吧，因为我的歌单往往都是悲情歌。
以前喜欢拍照，自然而然喜欢被阳光包围的感觉，可是现在我对光充满恐惧，因为光代表天亮了，白天需要工作，我要被迫去与人社交了。想到去年妹妹问我：你不会这么大大还要开灯睡觉吧。对，以前的我连睡觉都要光，现在的我看到光就头痛心烦。
每天大多数时间都在室内，给我的感受是，我呼吸不过来，我很闷，被困住了，没有自由，不知道广阔天地是什么感觉，偶尔还会出现心悸，那个时候好像下一秒就会晕厥（但是我会扶墙撑住）。
讨厌自己，讨厌我这矛盾的人格，不懂为什么会既害怕孤独又害怕与人接触，会害怕一个人接触，又害怕和人讲话。好想伪装成一个哑巴，就这样打字与人沟通是我近期最想做的事情。
好了，即将12点了，为了明天的正常运转，我要强迫自己躺上床睡觉了。