83 Days to Go 老实说最近挺空的,可以安静读书,今天读完《哲学的生活方式》,我想尝试意义重大的小小突破。
以往看书不动笔,读完印象如流沙,这也就是我一直无法稳步构建知识体系、面对很多具体问题感到模糊又言之无物的原因。从今天起,尝试为每本书留下一个精简的记录,不好意思发在豆瓣就存留在树洞微博里,顺便彻底颠覆以往唧唧歪歪无病呻吟浪费生命的怨妇形象。
Ready,Start:
作者关注哲学家们的哲学理念如何影响生活方式,确切说是如何影响其”存在“方式,与人、事、世界、时间的关系。
作者指出两种相对立的哲学观,一种“强调话语的功能”,另一种“强调生活的选择”。古希腊先哲谈论哲学时试图“培育心灵”而非“传递信息”,可以理解为“强调生活的选择”。
及至“话语”作者主要讨论了3个问题:
1)语言在释义方面的模糊性/流动性;
2)警惕哲学家满足于语言本身的倾向;
3)使用语言来阐述理论也具有一种“精神修炼”的价值。【将自身升华,超越低级的推理,尤其要超越感性的明见性、感性的认知,以朝向纯粹的思维与真理之爱。】
作者所强调“哲学的精神修炼”,不同于“宗教灵修”,基于理性【校对】对世界的感性认知,有时甚至有神秘主义色彩,如时间维度的“注重现在”、空间维度的“宇宙意识” 以及悬停于时间空间之外浩渺而永恒的 “海洋般的情感”。
其实有挺多可写的,但阅读时没有有意识地做笔记,先这样吧。开一本新书雅斯贝斯《时代的精神状况》(Die geistige Situation der Zeit,1931), GO!
以往看书不动笔,读完印象如流沙,这也就是我一直无法稳步构建知识体系、面对很多具体问题感到模糊又言之无物的原因。从今天起,尝试为每本书留下一个精简的记录,不好意思发在豆瓣就存留在树洞微博里,顺便彻底颠覆以往唧唧歪歪无病呻吟浪费生命的怨妇形象。
Ready,Start:
作者关注哲学家们的哲学理念如何影响生活方式,确切说是如何影响其”存在“方式,与人、事、世界、时间的关系。
作者指出两种相对立的哲学观,一种“强调话语的功能”,另一种“强调生活的选择”。古希腊先哲谈论哲学时试图“培育心灵”而非“传递信息”,可以理解为“强调生活的选择”。
及至“话语”作者主要讨论了3个问题:
1)语言在释义方面的模糊性/流动性;
2)警惕哲学家满足于语言本身的倾向;
3)使用语言来阐述理论也具有一种“精神修炼”的价值。【将自身升华,超越低级的推理,尤其要超越感性的明见性、感性的认知,以朝向纯粹的思维与真理之爱。】
作者所强调“哲学的精神修炼”,不同于“宗教灵修”,基于理性【校对】对世界的感性认知,有时甚至有神秘主义色彩,如时间维度的“注重现在”、空间维度的“宇宙意识” 以及悬停于时间空间之外浩渺而永恒的 “海洋般的情感”。
其实有挺多可写的,但阅读时没有有意识地做笔记,先这样吧。开一本新书雅斯贝斯《时代的精神状况》(Die geistige Situation der Zeit,1931), GO!
《我的白月光》
你有没有在风和日丽的下午,邂逅一见如故的人?我向来是不记事的,所以时至今日,我已然忘却具体是什么日子了。但是还好,脑海中那日初遇依旧是非常有趣的。那是一个平凡的周末下午,和我一位朋友闲逛,漫无目的的走走停停,路前方不远处是一间书亭,走进一看小小的窗口上挂满花花绿绿各色各样的杂志书刊,甚至还有报纸。书亭的老板是一位短发笑容可掬的老奶奶,见我们走进,笑着跟我们打招呼。我朋友在窗口前翻阅起来,我跟着也去翻,太乱了,我不知晓手从哪里停下,无奈随手拿起一本,比起其他的杂志,它显得更加清新一些,浅绿色的封面,封面是简单的风景图,倒是那些文字,整整齐齐的排在封面下面更吸睛一些。向来不怎么看这些的,我鬼使神差的买下来了,我记得很清楚,6块,黄昏,还有尚好的晚风,我带着喜悦一并回去的。
彼时的我还缩在一处小出租屋内,房间不大,却只有我一个人,父母漂泊在外,我又性格内向木讷寡言,交不到什么朋友,平日放学回来也是自己一个人静悄悄的做饭,写作业,发呆,听音乐,写日记,再寻常不过了。只不过这次倒是又意外的收获,我翻开那本杂志,一页两页…时间过去好久,我才抬起头来。很意外,这本书处处都是对我的胃口,简直像为我量身制定,我喜出望外,偷偷记下来它的名字,打算再去淘一本看看,也算是打发无聊的时间…
只是这一开始就停不下来了,我青春里的好多答案,好像它都告诉我了。它不再是一本书,它更像是我的“朋友”,在我难过的时候给我慰藉,在我迷茫的时候为我指明方向,在我无聊时它陪我很多个日日夜夜。那时我没有朋友,我在班级里是个小透明,没人在意我,没人关心我,没人懂我困兽般的挣扎和执拗。可是它都懂,那些文字,那些故事,那些不为人知的至暗时刻,它就是一束光,陪我走过我最怕黑的两年,也陪我走过最孤单的两年。我那时总是想着要是有人陪我就好了,我在现实里遇不到的朋友,我在书里通通都遇到了,那些看似有些矫情的文字,陪了我好久好久。
青春是什么呢?没遇见它以前,我觉得是孤独,是胆怯,是懦弱,是自卑,是小心翼翼却无可奈何,而它告诉我,是薄荷味的口香糖,是满树的栀子香,是窗外的黄昏,是洒满阳光的跑道,是金黄的落叶,是早春的晨光,是黑板上被遗忘的知识点,是努力的汗水,是不顾一切的奔跑,是至死不渝的热爱,是不顾一切的拼搏,是敏感自卑却依旧心有所爱,是人山海海,是做闪闪发光的自己。
我后来很长一段时间因为它的影响,虽然还是唯唯诺诺,但是内心却充盈了很多,终于勇敢的去迈出一个又一个自己曾经迈不过的坎儿。我最害怕的时光,不过是因为9月的雨它迟迟没有送到我的手上,我期盼了一个月,最终还是买到了,在不知不觉中,它早就占据了我的生活,成为我不可或缺的精神支柱。每个月我一想到我要去买它,我就会欣喜,我就会有所期待,我的人生因为它变得格外有趣。它让我发现了生活里的很多乐趣,也让我更加喜欢写作,写似有若无的感受,写长篇大论的鸡汤,让我有所依靠,也让我对自己有了信心。
上大学以后,我算是与它就此别过。我去了一个遥远的陌生城市,附近再也没有这样的书刊,我也很久与它不再见。只是没想到这一别,居然是最后一别了。虽然再也没有买纸质版,但是我依旧关注了它的官方微博,时不时的看一下它又有什么新的内容,可不曾想看到它停刊了,那一刻我无数情绪翻涌,张嘴却说不出话来。我很难过,我曾经拥有它的日日夜夜,但是我却没有办法去拯救属于它的未来。我还没有给它投稿,还没有在书上看到我们的互动。我之前很想很想写的树洞,交笔友,给远方的朋友写信,这些事情都不能实现了。我以为我会忘却那些日子,我会忘却过往,怎么会呢。今天刷抖音看到爱格居然也停刊了,还有好多好多我之前爱买的杂志,都偷偷停刊了,而我对此一无所知。我难过,我彷徨,最后无可奈何的叹气。
属于我的青春终究还是落幕了,在这样一个不经意的黄昏,一如我遇到它的日子那样。我很遗憾,以前看书上说,青春就像货架上的罐头,迟早有一天会过期被换下来,之前读的时候我仅仅以为是感叹青春太短暂了,如今想来,下架的罐头,就再也不会见到了,一如它突然的停刊。我该怎么像陌生人去描述我的青春呢,是在一个意外的黄昏里,我撞见了喝醉的晚霞,我把那天记了很久很久,直到记忆模糊。
它又何曾不是我的“白月光”,以前觉得小说里念念不忘的白月光怎么会此去经年依旧难以释怀,如今我才知道,记忆里的白月光是永远不会褪色的,它早已刻进了你过去的时光里,和那束光一起,永远的陪着你…
你有没有在风和日丽的下午,邂逅一见如故的人?我向来是不记事的,所以时至今日,我已然忘却具体是什么日子了。但是还好,脑海中那日初遇依旧是非常有趣的。那是一个平凡的周末下午,和我一位朋友闲逛,漫无目的的走走停停,路前方不远处是一间书亭,走进一看小小的窗口上挂满花花绿绿各色各样的杂志书刊,甚至还有报纸。书亭的老板是一位短发笑容可掬的老奶奶,见我们走进,笑着跟我们打招呼。我朋友在窗口前翻阅起来,我跟着也去翻,太乱了,我不知晓手从哪里停下,无奈随手拿起一本,比起其他的杂志,它显得更加清新一些,浅绿色的封面,封面是简单的风景图,倒是那些文字,整整齐齐的排在封面下面更吸睛一些。向来不怎么看这些的,我鬼使神差的买下来了,我记得很清楚,6块,黄昏,还有尚好的晚风,我带着喜悦一并回去的。
彼时的我还缩在一处小出租屋内,房间不大,却只有我一个人,父母漂泊在外,我又性格内向木讷寡言,交不到什么朋友,平日放学回来也是自己一个人静悄悄的做饭,写作业,发呆,听音乐,写日记,再寻常不过了。只不过这次倒是又意外的收获,我翻开那本杂志,一页两页…时间过去好久,我才抬起头来。很意外,这本书处处都是对我的胃口,简直像为我量身制定,我喜出望外,偷偷记下来它的名字,打算再去淘一本看看,也算是打发无聊的时间…
只是这一开始就停不下来了,我青春里的好多答案,好像它都告诉我了。它不再是一本书,它更像是我的“朋友”,在我难过的时候给我慰藉,在我迷茫的时候为我指明方向,在我无聊时它陪我很多个日日夜夜。那时我没有朋友,我在班级里是个小透明,没人在意我,没人关心我,没人懂我困兽般的挣扎和执拗。可是它都懂,那些文字,那些故事,那些不为人知的至暗时刻,它就是一束光,陪我走过我最怕黑的两年,也陪我走过最孤单的两年。我那时总是想着要是有人陪我就好了,我在现实里遇不到的朋友,我在书里通通都遇到了,那些看似有些矫情的文字,陪了我好久好久。
青春是什么呢?没遇见它以前,我觉得是孤独,是胆怯,是懦弱,是自卑,是小心翼翼却无可奈何,而它告诉我,是薄荷味的口香糖,是满树的栀子香,是窗外的黄昏,是洒满阳光的跑道,是金黄的落叶,是早春的晨光,是黑板上被遗忘的知识点,是努力的汗水,是不顾一切的奔跑,是至死不渝的热爱,是不顾一切的拼搏,是敏感自卑却依旧心有所爱,是人山海海,是做闪闪发光的自己。
我后来很长一段时间因为它的影响,虽然还是唯唯诺诺,但是内心却充盈了很多,终于勇敢的去迈出一个又一个自己曾经迈不过的坎儿。我最害怕的时光,不过是因为9月的雨它迟迟没有送到我的手上,我期盼了一个月,最终还是买到了,在不知不觉中,它早就占据了我的生活,成为我不可或缺的精神支柱。每个月我一想到我要去买它,我就会欣喜,我就会有所期待,我的人生因为它变得格外有趣。它让我发现了生活里的很多乐趣,也让我更加喜欢写作,写似有若无的感受,写长篇大论的鸡汤,让我有所依靠,也让我对自己有了信心。
上大学以后,我算是与它就此别过。我去了一个遥远的陌生城市,附近再也没有这样的书刊,我也很久与它不再见。只是没想到这一别,居然是最后一别了。虽然再也没有买纸质版,但是我依旧关注了它的官方微博,时不时的看一下它又有什么新的内容,可不曾想看到它停刊了,那一刻我无数情绪翻涌,张嘴却说不出话来。我很难过,我曾经拥有它的日日夜夜,但是我却没有办法去拯救属于它的未来。我还没有给它投稿,还没有在书上看到我们的互动。我之前很想很想写的树洞,交笔友,给远方的朋友写信,这些事情都不能实现了。我以为我会忘却那些日子,我会忘却过往,怎么会呢。今天刷抖音看到爱格居然也停刊了,还有好多好多我之前爱买的杂志,都偷偷停刊了,而我对此一无所知。我难过,我彷徨,最后无可奈何的叹气。
属于我的青春终究还是落幕了,在这样一个不经意的黄昏,一如我遇到它的日子那样。我很遗憾,以前看书上说,青春就像货架上的罐头,迟早有一天会过期被换下来,之前读的时候我仅仅以为是感叹青春太短暂了,如今想来,下架的罐头,就再也不会见到了,一如它突然的停刊。我该怎么像陌生人去描述我的青春呢,是在一个意外的黄昏里,我撞见了喝醉的晚霞,我把那天记了很久很久,直到记忆模糊。
它又何曾不是我的“白月光”,以前觉得小说里念念不忘的白月光怎么会此去经年依旧难以释怀,如今我才知道,记忆里的白月光是永远不会褪色的,它早已刻进了你过去的时光里,和那束光一起,永远的陪着你…
嗯,我现在已经不去偷看好朋友的心事了,我觉得我知道的太多不好,知道她在我身边就行了,也无比的踏实,谁没有无比焦躁发泄心情的时候呢,微博已经成为自己的树洞,如果不能在这毫无保留的发泄,还能去哪里呢,现在把心情抒发在这真的不错,没有长辈,没有工作上的同事,没那么多勾心斗角,只有自己能在这里做真实的自己真好,这就是小时候学写作文,写日记的好处吧,现实中不能够宣泄的情感都在这里小小的满足了。
我发现我已经不能吃太辣的东西了,或许是味觉退化了?年纪大了?或许是真的吃什么都不会在开心了,现在只要维持自己不难过就很好了,前一段时间看见自己以前的约定,说10年后一定要努力赚钱买楼啊,现在虽然还没到那个10年,但是依旧也是啥也不是,有的时候想不要那么丧了,万一哪天地球爆炸了,还要那些有啥用呢,还不如活在当下开开心心,吃得饱穿的暖,去做自己力所能及的事。不能总去想那些达不到的事来折磨自己。看吧这就是来例假的我未来可期,没来的时候恨不得地球爆炸,最快乐的还是找老朋友聊天了,那种放松安逸的心情真的好啊,然后在美美的睡上一觉,啥都不多想了,没有猜忌,没有多余的坏想法,就是这样才能让自己快乐起来。娃娃也需要一个情绪稳定快乐的妈妈。
我发现我已经不能吃太辣的东西了,或许是味觉退化了?年纪大了?或许是真的吃什么都不会在开心了,现在只要维持自己不难过就很好了,前一段时间看见自己以前的约定,说10年后一定要努力赚钱买楼啊,现在虽然还没到那个10年,但是依旧也是啥也不是,有的时候想不要那么丧了,万一哪天地球爆炸了,还要那些有啥用呢,还不如活在当下开开心心,吃得饱穿的暖,去做自己力所能及的事。不能总去想那些达不到的事来折磨自己。看吧这就是来例假的我未来可期,没来的时候恨不得地球爆炸,最快乐的还是找老朋友聊天了,那种放松安逸的心情真的好啊,然后在美美的睡上一觉,啥都不多想了,没有猜忌,没有多余的坏想法,就是这样才能让自己快乐起来。娃娃也需要一个情绪稳定快乐的妈妈。
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