本来想打出来的，但是打开wb又觉得很累。还是打一下。
今天一天都觉得快死了，可能因为上午去拿联名透卡喝了杯抹茶奶茶的原因，心悸发抖，头也晕，就这么在等待中又过了一天。
本来是不想买Gojo的js的，结果临开一天越看柄图越好看，第一次实时跟场贩所以脑子里全是这个事儿，前两天每天又都在煤炉蹲立牌，总之就是盯着手机数着时间非常混沌的几天，不是在等消息就是在刷新信息，以至于感觉每天下来时间都被再次拉长，可能是因为注意力起码是被hold的，所以还不至于太空洞太麻木。
下午偶然刷到毕导的视频，然后听营销号讲了两句，真快，老番茄、毕导，何同学，大家都慢慢走出校园了，一个时代的小剧场开始悄悄谢幕了，真想回到当时刚知道刚认识他们的时候，可能一路走来大家也都很辛苦吧。晚上打开毕导的视频看，讲在学校、讲休学，讲复学，一切的语气都很轻松但是并没有真的觉得是轻松的，听他说的时候总是会想这几年每一天他是怎么过来的，他形容什么我想什么，越想越觉得，嗯，不是难过，可能要用“哀愁”来形容，但是没有那么文艺，非常普通罢了。
吃完晚饭收拾完下楼丢垃圾，回来的路上突然觉得很难过，很想哭，回到家就更想哭了，还是没忍住，不知道是不是又犯病了，允许自己掉了点眼泪，不敢让妈妈看见，虽然她让我对她诚实，但是还是不忍心看她担心。
刚回家的时候也是突然站在单元门口，那么一瞬间抬起头，脑袋里就是觉得，什么时候死，很平静很真诚地想。
做完胃镜那天也是想哭，突然张嘴跟妈妈说，想吃肯德基的土豆泥。其实已经不记得之前喜不喜欢土豆泥了，但是不知道为什么突然想吃。回家的路上坐在车上就开始掉眼泪，没什么伤心事儿也没什么情绪，就是一直掉眼泪，眼泪出来的时候觉得，好像有什么东西也被放出来了，算不上发泄，也不知道该怎么讲。
前天晚上睡着之前看着自己的手，突然感觉不像自己的，觉得自己能控制这双手很奇怪，有种抽离感，还有不记得具体是哪个时间了，也觉得自己在半第三视角的看着自己的一切，中午走进厨房的时候看见妈妈，有一瞬间都很恍惚面前的这个人是我的妈妈。
不记得为什么下午觉得自己以后可能会疯掉了，嗯。

口口几，谢谢你。

23.10.29
十月都接近尾声了…我的日子过得好似流水，只听得见响动，但轻飘飘没有痕迹的就从眼前逝去了。
最近身体抱恙，先是慢性荨麻疹，再是牙龈扁桃体发炎，再到突如其来的流感。是吃了不少药的。真是邪了门，好像“如我所愿”似的，清了清茶几下的药框。想什么来什么？好的不灵坏的全中。今年在医院待的时间，恐怕比去过加起来的时间还长，次数还多。陪阳坨去了两次，自己去了一次。陪老爸贺健去了一次，陪老妈去了几次，陪爷爷呆了一段时间，老爸明天又要去做肠镜。细数起来，让我觉得害怕。比我模糊记得的好像要多的多…
越长大越胆小了吗？很多事情都慢慢感到害怕了。今天看到长沙群殴事件，真是觉得疯了，一个两个不怕死，不知天有多高地有多厚的癫子。回想了一下，在我14.5岁的时候，不怕生死，对万事都无畏惧之心。现在不了，害怕矛盾争执，害怕心事无果，害怕指点比较，害怕家人生病…见到的世界越大，就会发现自己越渺小，越无力。万般皆苦，唯有自渡。成长可不就是这样的过程吗，该走的一步都少不了。

特别喜欢这个场景 在看起来很和煦的日子 风也软软的 柳树也软软的 dab很平静地说 羡慕脱光衣服到处跑的人 说他们在黑暗中吹口哨 他们是中产阶级傻瓜 country house是“在想象自己快要疯掉的时刻 实际上去年也很接近了” 特别理解这种随时可以发疯却还在保持平静的痛苦 想起我们这样痛苦的那段时间 也在每天幻想去乡下种田 讨论土地土壤 讨论具体种什么品种的西瓜