哎，今年夏天其实出现过很多很多种可能，但我想无论如何，不管是对他还是对我，都不可能有比转会拜仁更好的走向了，现在真的一切都超级完美，每分每秒都好幸福[赢牛奶]虽然我现在当然还算不上队迷，但拜仁确实是现在全世界我最喜欢的俱乐部了，可曾经真的不是这样，对比一下几年前和朋友聊天也要咬牙切齿的痛骂，写个同人都要改一下世界线来表达反感的那会儿，再对比一下现在，真是一阵唏嘘但我喜欢这样的自打脸，哇咔咔，好开心，希望他在拜仁的每一天都像今天这样幸福，或者比今天更幸福[赢牛奶][赢牛奶][赢牛奶]

今天跟一个叔叔家的儿子（高中生）一起打了三个多小时的游戏，非常沉迷，在游戏中感受到极大的快乐和肾上腺素的分泌[举车]，乐不思蜀。
那是一个平房小屋，但是拥有独立温馨干净又宽敞的卧室以及自己的小客厅，今天晚饭是在那里吃的。
他的电视好大，电视旁边的游戏机一台又一台，全都装了满满的游戏。即便他一周都不会去那里一次。在我看来是特别幸福的小屋。
晚上回到家里，待在自己的房间却只觉得陌生。
窗帘是我高中淘宝来的土味星星窗帘，桌子是小学的时候和我爸爸从宜家搬回来的，上边有触目惊心的划痕，来自我妹妹做手工的时候划下的印记，以及挂在墙上花纹复杂，来路不明的镜子。
而衣柜呢，我很有话说，它是大学之后的我攒很久零花钱，又抗议了一遍又一遍才被同意买回家的，是唯一独属于我的衣柜。明明这小小方寸之间的每一块物品都是我那么努力才得来的，但现在已经完全失去了对它们的拥有掌控感。
我家其实挺大的，有四个房间。但上大学之前我都没拥有过自己的衣柜，我的衣服分散在家里各处。而我当时房间里的衣柜是我妈妈的，她不允许我的衣服装满它。于是每次开学或者要出去旅行的时候，我都一定因为找不到心爱的衣服而难过烦躁，累积着，累积着。拥有专属于自己的衣柜这件事成了我心中的重中之重。为此我也搬到了家里最小，但也因此不被其他人侵占的卧室中（可能是因为小所以很容易把其他人的东西腾出去）。随后像搭窝的小鸟一样，一根树枝一块石子地捡东西垒房子。虽然房间很小，但能掌控这里的秩序对我的来说就足够了。
它曾经也带给我很多满足感和安全感。我记得接本考试之前很多个夏天的夜晚，我坐在床边一边抽烟一边背书学政治课的时光，没有这里就无法构成当时安定的内心。
说了这么久其实也不难看出，这都是好小好小的事哦。有很多孩子从出生就能拥有的东西，我拾了又捡，终于在马上长大独立，离开家前的某一个假期才拥有了十分这个廉价、狭窄、冰凉的属于我自己的卧室。它每一格柜子，每一层抽屉都被我的东西摆得满满的。这时它才勉强构成了“我的家”的存在。
回看这些，我明白了自己很多当时为什么那么做的决定。我搬去天津的时候，十分没有眷恋地把窝里所有“值钱”的东西都带走了，因为我知道我可以筑新的巢给自己了。只要我好好工作赚钱，按时交租金，新巢还可以无限地属于我。
知道为什么我这么想要自己的家了吗？因为这是我从来没拥有过的东西。掰着手指头算，我的人生中真正拥有的东西太少了，只有实在的物品，或钱，才能带给我安全感。

#不必被捅破的窗户纸##允在[超话]#

一聊到「恋爱」或者「某个人」总有几肚子的话想说的心情，
基本都是以一声无语的摇头叹气的口气开始的，
你们能懂那种叹气背后故作无语但在炫耀的心情吗？有好的男朋友的各位都能理解的吧？
……不太能理解吗？
……提到男朋友就想骂脏话嘛？
我可不是那样的哟。
我即使是在骂也是在含心怀意的骂呢，

反正我记得很清楚的我自己都觉得我幸福的那时候啊，
一般人是不太有机会体会到的呢，

比如当他在旁边搂着我，叫周围所有人都收声，听着我讲话的时候，
那种我拿着麦克风站在他臂弯里，
而他带领着周围所有的沉默和等候，都是为我的时候，
不自觉会把自己带入一种相似的场景里呢，
那种觉得我今后拥有了全世界的狂妄的得意。
这世间一切的幸福和美满都是我的。

因为接受了那种爱，让我觉得自己也配得上那种爱。

所以最近总有想张开手臂拥抱的时候，
因为那种感觉，像每年都会到来的春天的阳光，夏天的热浪，秋天的热咖啡，冬天的暖炉旁，会时常扑面而来。

「拥有了那种爱的人是得意洋洋的。」

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单纯想记录这大哥愈发有种 完全把自己放在“准新娘”位置上的觉悟
天天美滋滋的
诶哟无名指戴戒指就是了 不 起