爸爸走后,我听到最多的话大概就是“节哀”,怎样才能节哀,我还没有学会。
让我感到哀伤痛苦的是离别本身,爸爸消失了,我再也见不到他了,这是一件非常现实且具体的事,爸爸从我的生活点滴中彻底离开了,不是去旅行了,不是去亲友家了,不是去遛弯了,是永远的走了,再也不会回来了,我不能和他对话了,也不能触碰到他了,这才是让我永远无法面对的难题。这种痛苦会延续多久,我不知道,大概是一辈子吧。我当然会努力好好生活,这是我能报答爸爸的唯一方式了,但是我没办法控制自己崩溃大哭,因为我每次想他想到心痛如绞的时候,哭是唯一可以让自己缓解一点点的办法了。
爸爸您知道吗,您走了之后,我突然就不害怕死亡这件事了,甚至很期待那一天早点到来,我知道等到那一天,您一定会在天上接我,那时我们就可以团聚了,可真好啊,特别好。
爸爸,您是不是觉得我一直不那么爱您、总想离开您?不对,我非常爱您、非常需要您,只是愚蠢如我,现在才明白这爱有多么刻骨铭心,爸爸,对不起,原谅我曾经做过的那么多伤害您的事情,如今想起那些混蛋的事,心是真的痛…… 失去至亲至爱的痛,绵长深邃又不自知,它将藏在我余生的每一个瞬间里,随时随地会触及到我心底那些强烈的思念,如万箭穿心般令我失声痛哭。
爸爸,您离开之后我觉得一切都不重要了,人生了无意义,但是我答应您,我会努力走出这深渊,让自己快乐起来,收拾好情绪继续努力拼搏,不随波逐流,我会像您一样永远拥有一颗温暖善良乐观豁达感情细腻的心,努力爱自己、爱生活,为您感受四季,为您游走世界,为您保持好奇,为您继续体验那些未知的日夜,为您好好活下去,努力做到您期待的模样。
爸爸,我每时每刻都在想您,我会永远深爱您、思念您,直到我们团聚的那一天到来,爸爸,辛苦您在天堂布置好我们的新家,等着我回来[拥抱]
癸卯年八月十八 凌晨01:58 永生铭记的时刻
#思念爸爸的每一天#
让我感到哀伤痛苦的是离别本身,爸爸消失了,我再也见不到他了,这是一件非常现实且具体的事,爸爸从我的生活点滴中彻底离开了,不是去旅行了,不是去亲友家了,不是去遛弯了,是永远的走了,再也不会回来了,我不能和他对话了,也不能触碰到他了,这才是让我永远无法面对的难题。这种痛苦会延续多久,我不知道,大概是一辈子吧。我当然会努力好好生活,这是我能报答爸爸的唯一方式了,但是我没办法控制自己崩溃大哭,因为我每次想他想到心痛如绞的时候,哭是唯一可以让自己缓解一点点的办法了。
爸爸您知道吗,您走了之后,我突然就不害怕死亡这件事了,甚至很期待那一天早点到来,我知道等到那一天,您一定会在天上接我,那时我们就可以团聚了,可真好啊,特别好。
爸爸,您是不是觉得我一直不那么爱您、总想离开您?不对,我非常爱您、非常需要您,只是愚蠢如我,现在才明白这爱有多么刻骨铭心,爸爸,对不起,原谅我曾经做过的那么多伤害您的事情,如今想起那些混蛋的事,心是真的痛…… 失去至亲至爱的痛,绵长深邃又不自知,它将藏在我余生的每一个瞬间里,随时随地会触及到我心底那些强烈的思念,如万箭穿心般令我失声痛哭。
爸爸,您离开之后我觉得一切都不重要了,人生了无意义,但是我答应您,我会努力走出这深渊,让自己快乐起来,收拾好情绪继续努力拼搏,不随波逐流,我会像您一样永远拥有一颗温暖善良乐观豁达感情细腻的心,努力爱自己、爱生活,为您感受四季,为您游走世界,为您保持好奇,为您继续体验那些未知的日夜,为您好好活下去,努力做到您期待的模样。
爸爸,我每时每刻都在想您,我会永远深爱您、思念您,直到我们团聚的那一天到来,爸爸,辛苦您在天堂布置好我们的新家,等着我回来[拥抱]
癸卯年八月十八 凌晨01:58 永生铭记的时刻
#思念爸爸的每一天#
当我还不曾起身
两眼闭着
听见了鸟鸣
听见了车声的隆隆
听见了汽笛的嘶叫
我知道
你又叩开白日的门扉了……
黎明,
为了你的到来
我愿站在山坡上,
像欢迎
从田野那边疾奔而来的少女,
向你张开两臂——
因为你,
你有她的纯真的微笑,
和那使我迷恋的草野的清芬。
我怀念那:
同着伙伴提了篾篮
到田堤上的豆棚下
采撷豆荚的美好的时刻啊——
我常进到最密的草丛中去,
让露水浸透了我的草鞋,
泥浆也溅满我的裤管,
这是自然给我的抚慰,
我将狂欢而跳跃……
我也记起
在远方的城市里
在浓雾蒙住建筑物的每个早晨,
我常爱在街上无目的地奔走,
为的是
你带给我以自由的愉悦,
和工作的热情。
但我却不愿
看见你罩上忧愁的面纱——
因我不能到田间去了,
也不能在街上奔跑——
一切都沉默着,
望着阴郁的雨滴徘徊在我的窗前
我会联想到:死亡,战争,
和人间一切的不幸……
黎明啊,
要是你知道我曾对你有比对自己的恋人
更不敢拂逆和迫切的期待啊——
当我在那些苦难的日子,
悠长的黑夜
把我抛弃在失眠的卧榻上时,
我只会可怜地凝视着东方,
用手按住温热的胸膛里的急迫的心跳
等待着你——
我永远以坚苦的耐心,
希望在铁黑的天与地之间
会裂出一丝白线——
纵使你像故意折磨我似的延迟着,
我永不会绝望,
却只以燃烧着痛苦的嘴
问向东方:
“黎明怎不到来?”
而当我看见了你
披着火焰的外衣,
从天边来到阴暗的窗口时啊——
我像久已为饥渴哭泣得疲乏了的婴孩,
看见母亲为他解开裹住乳房的衣襟
泪眼迸出微笑,
心儿感激着,
我将带着呼唤
带着歌唱
投奔到你温煦的怀里。
两眼闭着
听见了鸟鸣
听见了车声的隆隆
听见了汽笛的嘶叫
我知道
你又叩开白日的门扉了……
黎明,
为了你的到来
我愿站在山坡上,
像欢迎
从田野那边疾奔而来的少女,
向你张开两臂——
因为你,
你有她的纯真的微笑,
和那使我迷恋的草野的清芬。
我怀念那:
同着伙伴提了篾篮
到田堤上的豆棚下
采撷豆荚的美好的时刻啊——
我常进到最密的草丛中去,
让露水浸透了我的草鞋,
泥浆也溅满我的裤管,
这是自然给我的抚慰,
我将狂欢而跳跃……
我也记起
在远方的城市里
在浓雾蒙住建筑物的每个早晨,
我常爱在街上无目的地奔走,
为的是
你带给我以自由的愉悦,
和工作的热情。
但我却不愿
看见你罩上忧愁的面纱——
因我不能到田间去了,
也不能在街上奔跑——
一切都沉默着,
望着阴郁的雨滴徘徊在我的窗前
我会联想到:死亡,战争,
和人间一切的不幸……
黎明啊,
要是你知道我曾对你有比对自己的恋人
更不敢拂逆和迫切的期待啊——
当我在那些苦难的日子,
悠长的黑夜
把我抛弃在失眠的卧榻上时,
我只会可怜地凝视着东方,
用手按住温热的胸膛里的急迫的心跳
等待着你——
我永远以坚苦的耐心,
希望在铁黑的天与地之间
会裂出一丝白线——
纵使你像故意折磨我似的延迟着,
我永不会绝望,
却只以燃烧着痛苦的嘴
问向东方:
“黎明怎不到来?”
而当我看见了你
披着火焰的外衣,
从天边来到阴暗的窗口时啊——
我像久已为饥渴哭泣得疲乏了的婴孩,
看见母亲为他解开裹住乳房的衣襟
泪眼迸出微笑,
心儿感激着,
我将带着呼唤
带着歌唱
投奔到你温煦的怀里。
我窗外能看到一棵树,具体的学术名我不清楚,从我九月份搬进来,我几乎每天都在观察它,观察它在被风吹雨淋,天气阴晴不定的苏格兰如何抉择,如何在整个冬令时完全来临之前把自己的树叶落光,但之后发展阶段都往着与我想法相反的方向发展,它的树叶以近乎耀眼的姿态去追寻,大片大片的树叶像一簇火烧云恰好落下的奇迹,它不需要满足我的期待去迎合必须落叶从而更好度过冬天的事实。
双雪涛《飞行家》里有句话:度过一生并非漫步穿过田野。之前一直不知道它在说什么,疫情以来,好像懂了一些。对生死两边的人,这句话有两副面孔。对离我们而去的人,它是温存的安魂曲,“漫步穿过田野”是在遥远处召唤的乌托邦,是理想的平静一生,是这里无数劳苦的人向往,却无法在今世达成的彼岸。对幸存者来说,它是耿介的警世钟,“漫步穿过田野”是海德格尔那种所谓的“沉沦”状态,人们无忧无虑,逃避死亡的存在,懵懂地沉浸在世界的运转中,接受它的琐碎规则,这是纯真的,但不是真诚的此在。这句话的令人怅惘之处在于,它并不正面描述生命本质本身,而是为我们描绘出一片广阔无垠,令人沉浸的静谧,然后告诉我们,那不过是生命的反面。如果幸存下来,要去搞灾后重建,要去说真话,要去像个成年人一样面对田野,不要让灾难的唯一启示变成“我要好好赚钱抗风险”,因为度过一生并非漫步穿过田野
当我们真正的感受过分离,死亡,老去和爱的消退,才算是拥有了精神意志的自由。
但的確,那種自由已經不重要了。
祝大家秋天快樂。
双雪涛《飞行家》里有句话:度过一生并非漫步穿过田野。之前一直不知道它在说什么,疫情以来,好像懂了一些。对生死两边的人,这句话有两副面孔。对离我们而去的人,它是温存的安魂曲,“漫步穿过田野”是在遥远处召唤的乌托邦,是理想的平静一生,是这里无数劳苦的人向往,却无法在今世达成的彼岸。对幸存者来说,它是耿介的警世钟,“漫步穿过田野”是海德格尔那种所谓的“沉沦”状态,人们无忧无虑,逃避死亡的存在,懵懂地沉浸在世界的运转中,接受它的琐碎规则,这是纯真的,但不是真诚的此在。这句话的令人怅惘之处在于,它并不正面描述生命本质本身,而是为我们描绘出一片广阔无垠,令人沉浸的静谧,然后告诉我们,那不过是生命的反面。如果幸存下来,要去搞灾后重建,要去说真话,要去像个成年人一样面对田野,不要让灾难的唯一启示变成“我要好好赚钱抗风险”,因为度过一生并非漫步穿过田野
当我们真正的感受过分离,死亡,老去和爱的消退,才算是拥有了精神意志的自由。
但的確,那種自由已經不重要了。
祝大家秋天快樂。
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