我下定决心离开他的时候，我很坚决，甚至我当时很厌恶他，厌恶他为什么能在分手前的五个月什么都不干，不去为我们的计划努力，不去慢慢的实现我们一起想去的地方，不认真对待我，永远都是我准备妥当他掉链子，还要各种找理由。我给了他五个月。但我后来心软了，因为我还是觉得在一起这么久了，一定是也是因为他本身很好。毕竟我大学认认真真谈的恋爱也就这两段。

分手也很久了，我也很认真的想去认识新的人，但我发现我做不到，我要么就是无法去主动，要么就是主动的过了头，像是在倒贴。我无法做到游刃有余做自己，我一直很徘徊犹豫，我给自己找理由，也为对方开脱。

当我以为我已经完全放下他的时候，他说他要来找我，自己找导师请假，坐十几个小时的火车来找我，我就突然觉得好像心里有一个火苗又被点燃了，我感觉有人在很认真的爱着我。但我转念一想分手时我为了赶紧脱离，我所有的成本都自己承担了只为了让他立刻马上从我眼前消失，我就更加的矛盾纠结。

但他还没来，他只是说了一句这样的话，就能让我这么难受，所以我天天就在因为他的这种“能做到却没做到”的承诺难过。但我想到他能在把我气的内脏疼，把我气的穿着高跟鞋跑走，气得我在路边直接哭，敢用我最讨厌的冷暴力冷战我两天都还是我给他的台阶，我都觉得我心里很难受。但我想起来我也气的他哭，捂着胸口在我面前哭，哭着希望我继续跟我在一块，但我当时很厌恶他，我希望赶紧离开我。我又矛盾了，我很讨厌我这种犹豫不定的性格。

我真的很难受，本身来学校这么久天天这么忙，两人寝室还是混寝，天天上课跋山涉水。这周末本以为可以好好休息休息看看电影按按摩，结果又因为突如其来的比赛要开会，又要因为这个事哭的头疼，我都觉得好委屈啊真的[泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪]

我可以接受跋山涉水去吃饭，但是不能打车去喝咖啡。咖啡馆的要义就是工作日夹着电脑匆匆而至，周末睡醒步行可至，宿醉后一大早下楼买的醒酒咖啡，最妙的是附近还有扎实美味的可口贝果。忌讳十分精心装潢，不然只能沦为服装店的背景板。不提大型连锁咖啡店，据我观察，开得好的咖啡馆往往都很有人味儿，精致中融入了不精致，处处规整中又带了点乱，这才能长足地吸引顾客。如今我已经头头是道，那么就v我50助力我的开店梦想吧（这个土梗我是过不去了。

2023.10.28

独行的日子都是胆量在为我开路，以前或许还有真诚，但在后来的这段日子里仅有的真诚也让我感受不到了。我假装把一切都看得无所谓，实际上每个无所谓的瞬间都在刺痛我。求你放下肉体的欲望，去爱我的性格，我的为人处世，我的穿衣风格，我憔悴的皮肤，我的坏脾气，凌晨的心事和眼泪。

在无数个睡不着的夜晚，我经常在想我该去怨恨你吗？因为你确实让我流过好多眼泪，你让我彻夜难眠，你也让我难过到发抖，喘不上气。我经历的这些足以把你判个死刑，可是我又突然想到因为遇见你，让我幸福的那些瞬间，突然不怨了。如果可以的话希望我在你的记忆里一直是爱我包容我理解的。你知道的，我不畏惧跋山涉水翻山越岭去爱 ，但你如果说不爱我，我却连奋不顾身的勇气和面对这段感情的信心都没有。有你的那些瞬间很幸福 幸福到无法忘记 突然就不怨…

那么久都没回的消息，我比谁都清楚。但我不愿意面对…..不想提起….