我又双叒叕写✍我觉得自己变得更能很好控制自己的情绪了 好像自己不谈恋爱的时候就是比谈恋爱的时候活的通透 可每当我以为一切都很平衡 开始慢慢走上坡路的时候 我的心绪总是会被一些突发事件影响 我还是在不断做梦 我讨厌这样 很讨厌 梦里的我们关系缓和许多亲密许多 每当我醒来之后的现实又是很残酷的 这样的落差感无不提醒着我 我们已经彻底be了 我有时也在想 也许老天爷都在救我 也在提醒我这不是一段良缘 之前没在一起的时候 在学校好像在哪总能偶遇得到 这个学期基本上除了每天的课 偶遇的次数很少很少 我觉得一切都是上天的安排吧
算了 我不想再装了 不想隐藏自己的心事了 我就是好没出息 就是已经过去两个多月了还是不能坦然面对 每一次见面 擦肩而过的视而不见和坦然都是装的 哪怕偶遇隔很远也还是可以一眼就捕捉到的 美术课的时候我会偷偷多看两眼的 体育课的时候我会在操场去寻找他的身影的 搞暗恋那一套一样 笑死了
明明我都通透 我都想得通 每天我过得也很开心很幸福 我积极地生活 在我生活中一些很松弛很美好的时刻过后 我总以为自己的心一定稳定下来了 可是过后这样的平静又还是会被打破 我不知道我怎么做才能改变这个现状

我好想放声痛哭 我好久没有放声痛哭了

这周过的放纵又充实 总体是很疯很开心的 但是现实总会有突发的事件打破这个平衡 我遇到了一件特别让我生气的事情 我称之为我大学生涯以来最上火的事情 周四的体育课 我和体育课搭子们还在一起聊天 看到手机消息时顿时血压飙升 火冒三丈 努力压下自己的情绪 直到我一个人校园跑 在操场散步 我和朋友说了这个事情 说着说着觉得特别委屈 悄悄抹了几滴眼泪 之后快速平复好情绪又加入到朋友的聊天中 那天觉得特别特别不开心 下课之后不久自己又还有一节普拉提课 当时我想着不去了 我去练琴吧 就想一个人待着 跟朋友聊天也好 自己哭一会发泄情绪也好 我什么都不想做了 冷静片刻 觉得自己不能因为情绪而取消自己原本的计划 不能耽误自己的事情！尽管心里不开心的 但是还是坚持去上了普拉提课 这次有dj陪我去 很开心！不再是一个人上下课 然后孤独的吃饭逛商场 而且这次的课居然只有两个人！跟上私教课一样哈哈哈哈哈 老师抓着我练 下了课之后我陪她拍照 俩人一起在外面溜达 下雨天的一条满是银杏叶的小道 我的评价是：下雨天也有下雨天的乐趣

我还是很开心的 感受到自己的心境在不断变化 自己在慢慢进步的 总有预感自己的一切都会越来越顺利 会越来越幸福 想要的都会慢慢得到

我写完这些话 心里已经不那么难受了 但是我还是好想大哭一场

好像开学这两个多月以来，没有得到过真正的休息，每天都在被不同的ddl裹挟着。

“这真的和我想象的研究生生活不一样”大概是我最想说的话，“我真的好累”大概是我说的最多的话。

但是，好像走哪条路经历什么样的人生都是自己的选择。大多时候的难过还是源于对知识匮乏而无从下手的手忙脚乱，被疯狂push控制不住自己的焦虑情绪，和不想碌碌无为过完一生但能力不足的无力。

道阻且长。但愿，行则将至。 https://t.cn/AigL3hOt

此时此刻的我 是25岁
我的想法能够被倾听 就算有差异也不会被嘲讽
我的存在能够被赋予意义 我总能够感受到偏爱
我心血来潮的碎碎念能有出口 我突然上头的情绪能够被安抚
我也在学着控制情绪和压力 成为更成熟的人
我在乎的人能同样被在乎 我关心的事能同样被关心 我喜欢的东西能同样被重视
我们平等的站在一起

我明白诺言兑现的不易
我理解现实问题的残酷
我不去思考动机 也不去深究持续性
我也不知道结局又会怎么写

这个世界每天都在告别 每天都有太多的遗憾
活在当下的我 只是觉得
现在的每一天 都挺好的